Дни рождения пользователей
Оксана 
Надежда W. 
Лидия 
Светлана 
Людмила 
Oleg Выпуск №863
2017-11-13 17:00:02
Мама проверяет Вовочкин дневник:
— Вовочка! Неужели тебе не жалко свою мать? Каждая твоя выходка, каждое замечание — это еще один седой волос на моей голове!
Вовочка внимательно смотрит на маму, потом на совершенно седую бабушку, потом опять на маму:
— Похоже, ты в детстве была та еще штучка!
— Вовочка! Неужели тебе не жалко свою мать? Каждая твоя выходка, каждое замечание — это еще один седой волос на моей голове!
Вовочка внимательно смотрит на маму, потом на совершенно седую бабушку, потом опять на маму:
— Похоже, ты в детстве была та еще штучка!
Едет чукча в Питер поездом. Рядом сидит патлатый рокер. Чукча хвастается:
— Да вот я тоже на гитаре играть научился, песенки сочиняю, однако, хочу в Питере группу создать, да вот не придумаю, как назвать…
— Чукча в Питер с гитарой… Так это ж кино!!!
— Да вот я тоже на гитаре играть научился, песенки сочиняю, однако, хочу в Питере группу создать, да вот не придумаю, как назвать…
— Чукча в Питер с гитарой… Так это ж кино!!!
Звонит мужик по телефону.
-Алло! Это КГБ?
-Да.
-Это я.
Повесил трубку. Опять звонит:
-Алло! Это КГБ?
-Да.
-Это я.
Опять повесил. Звонит третий раз:
-Алло! Это КГБ?
Тут — звонок в дверь:
-Это ты?
-Я.
-Это КГБ.
-Алло! Это КГБ?
-Да.
-Это я.
Повесил трубку. Опять звонит:
-Алло! Это КГБ?
-Да.
-Это я.
Опять повесил. Звонит третий раз:
-Алло! Это КГБ?
Тут — звонок в дверь:
-Это ты?
-Я.
-Это КГБ.
У нового русского звонит сотовый телефон. Он говорит:
— Алло! Ну да, конечно же, узнал, тебя разве не узнаешь. Что? Кредит хочешь?
Сколько? Двести штук? Ну знаешь, время сейчас такое, просто так кредитов не даем. Что под залог оставишь? Квартиру? Да, знаю я твою квартиру, пятый год трубы не поменяете. А что еще? Дачу? Да, дача у вас хорошая! А баньку построили? Молодцы! А сколько процентов? 27? А 30 потянешь? Ну хорошо договорились! Ну, все, пока, МАМА!
— Алло! Ну да, конечно же, узнал, тебя разве не узнаешь. Что? Кредит хочешь?
Сколько? Двести штук? Ну знаешь, время сейчас такое, просто так кредитов не даем. Что под залог оставишь? Квартиру? Да, знаю я твою квартиру, пятый год трубы не поменяете. А что еще? Дачу? Да, дача у вас хорошая! А баньку построили? Молодцы! А сколько процентов? 27? А 30 потянешь? Ну хорошо договорились! Ну, все, пока, МАМА!
— Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа?
— Да. А что, он не платит?
— Платит, но не исполняет.
Жалоба на комментарий
— Машину водите?
— Нет.
— Сами не хотите или не дают?
Ты попробуй в Новый Уренгой.
— Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
— Это можно.
Через час Петька возвращается.
— Ну как?
— Да нет у него ни фига.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки!
— Мы вот к тебе от имени Единой России. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
— Ох, какая старая!
— Петька, запиши: новую хату ему от Единой России И жена у тебя вроде старая.
— Ой, какая старая!
— Петька, запиши: новую жену ему от Единой России
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
— Слышь, дед! А может у тебя и хер старый?
— Уж какой старый!
— Петька, запиши: хер ему от Единой России!
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но, вообще-то, сойдет любая.
4. Желаемая з/пл.: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл. на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденых ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: С 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать более 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина?: Да. Если бы вопрос был: «Есть ли у вас машина, способная ездить?» то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтвержаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему. 2. Долги.
ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ (как бы от меня ) Уважаемый Александр Николаевич.Судя по анкете — Вы исполнительный.трудолюбивый.вдумчивый человек. Мы решили Вас взять. Ваше рабочее место будет у бака с отходами которое.впрочем.Вам еще придется поделить с местным бригадиром бомжей Семёнычем. У нас нет информации о его образовании и жизненных взглядах.поэтому допускаем.что беседа с ним будет не джентльменской. Желаем успехов в труде и продвижения по службе!
Мой отец — моряк. Рассказал историю, как однажды в порт Севастополя пришёл какой-то индийский корабль и на нём вспыхнул пожар.
Пламя быстро потушили, но несколько членов экипажа пострадали. Отвезли их в городскую больницу лечить.
И всё бы ничего, но один из индусов постоянно что-то говорил на английском языке. Персонал больницы язык понимал плохо, поэтому продолжал лечить его дальше. Прошло пару дней, а индус прямо сам не свой — бледнел и таял на глазах. В итоге было принято решение найти ему переводчика.
Пришёл переводчик, выслушал индуса и давай хохотать. С трудом объяснил врачам, в чём дело.
Оказалось, что индуса поместили в корпус больницы, где ещё не было ремонта: обшарпанные стены, проводка свисала с потолка. Кроме того, кормили его обычной больничной едой — водянистыми супами и кашами.
Индус, глядя на условия его содержания, думал, что он в тюрьме! А на английском он повторял одну и ту же фразу: «Я не поджигал корабль, пожалуйста, отпустите меня!»
Источник →