Сейчас на сайте
Всего 111 (100 гостей и 11 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 100
    Игорь3 часа назад
  • Оценка 25 комментариев
    $GALA3 часа назад
  • Оценка 25 комментариев
    Елена3 часа назад
  • Рейтинг 50
    Любовь3 часа назад
  • Рейтинг 50
    pomelovan3 часа назад
  • Рейтинг 50
    Mike3 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Лариса3 часа назад
  • 500 комментариев
    Татьяна3 часа назад
  • 100 комментариев
    Светлана3 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Случайный9 часов назад
  • Рейтинг 100
    Olga15 часов назад
  • Рейтинг 100
    Алиса15 часов назад
  • За открытость
    natatol1315 часов назад
  • Рейтинг 50
    Valentina15 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    lboiko5415 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Татьяна15 часов назад
  • Рейтинг 100
    Наяк Вечкан21 час назад
  • Оценка 2500 комментариев
    im.medvedeva21 час назад
  • Рейтинг 20
    va10117221 час назад
  • Оценка 25 комментариев
    marats1231 день назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №863

Мама проверяет Вовочкин дневник:
— Вовочка! Неужели тебе не жалко свою мать? Каждая твоя выходка, каждое замечание — это еще один седой волос на моей голове!
Вовочка внимательно смотрит на маму, потом на совершенно седую бабушку, потом опять на маму:
— Похоже, ты в детстве была та еще штучка!
82
Едет чукча в Питер поездом. Рядом сидит патлатый рокер. Чукча хвастается:
— Да вот я тоже на гитаре играть научился, песенки сочиняю, однако, хочу в Питере группу создать, да вот не придумаю, как назвать…
— Чукча в Питер с гитарой… Так это ж кино!!!
30
Звонит мужик по телефону.
-Алло! Это КГБ?
-Да.
-Это я.
Повесил трубку. Опять звонит:
-Алло! Это КГБ?
-Да.
-Это я.
Опять повесил. Звонит третий раз:
-Алло! Это КГБ?
Тут — звонок в дверь:
-Это ты?
-Я.
-Это КГБ.
42
У нового русского звонит сотовый телефон. Он говорит:
— Алло! Ну да, конечно же, узнал, тебя разве не узнаешь. Что? Кредит хочешь?
Сколько? Двести штук? Ну знаешь, время сейчас такое, просто так кредитов не даем. Что под залог оставишь? Квартиру? Да, знаю я твою квартиру, пятый год трубы не поменяете. А что еще? Дачу? Да, дача у вас хорошая! А баньку построили? Молодцы! А сколько процентов? 27? А 30 потянешь? Ну хорошо договорились! Ну, все, пока, МАМА!
12
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-11-13 17:00:02
23516
158 комментариев
Ира V
Рейтинг: 5115
00
2017-11-13 17:04:18
Всем привет! Хочется сказать — добрый вечер, у нас в Новосибирске 21-00!!!))

Примите с улыбкой:

00
2017-11-13 17:05:45
Всем привет! Хочется сказать — добрый вечер, у нас в Новосибирске 21-00!!!))

Примите с улыбкой:

разный смысл
> Чем женщины отличаются от человеков.
>
> «Хорошо известно, что:
>
> испанец — человек, а испанка — грипп;
>
> американец — человек, а американка — бильярд;
>
> индеец — человек, а индейка — птица;
>
> кореец — человек, а корейка — еда;
>
> болгарин — человек, а болгарка — инструмент;
>
> финн — человек, а финка — нож;
>
> поляк- человек, а полька — танец;
>
> турок — человек, а турка — посуда;
>
> голландец — человек, а голландка — печка;
>
> венгр — человек, а венгерка- слива;
>
> чехи и вьетнамцы — люди, а чешки и вьетнамки — обувь;
>
> китаец — человек, а китайка — яблоко;
>
> молдаванин — человек, а молдаванка — район Одессы.
>
> И только одно есть исключение:
>
> москвичка — человек, а москвич — машина, а, точнее, ржавое ведро с гайками.
>
> A вот еврей и еврейка — оба люди!!!
00
2017-11-13 18:25:26
разный смысл
> Чем женщины отличаются от человеков.
>
> «Хорошо известно, что:
>
> испанец — человек, а испанка — грипп;
>
> американец — человек, а американка — бильярд;
>
> индеец — человек, а индейка — птица;
>
> кореец — человек, а корейка — еда;
>
> болгарин — человек, а болгарка — инструмент;
>
> финн — человек, а финка — нож;
>
> поляк- человек, а полька — танец;
>
> турок — человек, а турка — посуда;
>
> голландец — человек, а голландка — печка;
>
> венгр — человек, а венгерка- слива;
>
> чехи и вьетнамцы — люди, а чешки и вьетнамки — обувь;
>
> китаец — человек, а китайка — яблоко;
>
> молдаванин — человек, а молдаванка — район Одессы.
>
> И только одно есть исключение:
>
> москвичка — человек, а москвич — машина, а, точнее, ржавое ведро с гайками.
>
> A вот еврей и еврейка — оба люди!!!
Спасибо, Ирочка! Здорово! С удовольствием прочитала.
00
2017-11-13 18:56:59
Спасибо, Ирочка! Здорово! С удовольствием прочитала.
Ира! Добавь в свою копилку: Швед — человек.а шведка — одежда.
00
2017-11-13 19:54:08
Ира! Добавь в свою копилку: Швед — человек.а шведка — одежда.
Жень, а я не знаю такую одежду!)
00
2017-11-13 20:00:10
Жень, а я не знаю такую одежду!)
Ира! Ну. как же.ну. как же! В мои времена твоего возраста шведки были довольно популярны у мужчин. Это что-то среднее между майкой и рубашкой с коротким рукавом. Скорее — это такая себе рубашечка с коротким рукавом. Боже! На примере шведки я вижу.как быстро летит время. Не успел сильно постареть.а шведок уже и след простыл.
00
2017-11-13 21:48:47
Ира! Ну. как же.ну. как же! В мои времена твоего возраста шведки были довольно популярны у мужчин. Это что-то среднее между майкой и рубашкой с коротким рукавом. Скорее — это такая себе рубашечка с коротким рукавом. Боже! На примере шведки я вижу.как быстро летит время. Не успел сильно постареть.а шведок уже и след простыл.
Я тоже не знаю такую одежду, а вот разводной ключ (швецкий) иногда называли «шведкой»
00
2017-11-13 22:15:34
Жень, а я не знаю такую одежду!)
Ирочка, я тоже не знаю такую одежду, но если Евгений говорит, вероятно, любая одежда, которую наденет шведка,-будет шведкой (ха-ха).
00
2017-11-13 22:31:31
Ирочка, я тоже не знаю такую одежду, но если Евгений говорит, вероятно, любая одежда, которую наденет шведка,-будет шведкой (ха-ха).
!!!
00
2017-11-14 18:55:28
Ирочка, я тоже не знаю такую одежду, но если Евгений говорит, вероятно, любая одежда, которую наденет шведка,-будет шведкой (ха-ха).
Людмила! Зря я написал про шведку. Этим я лишь показал.какой я долгожитель… А такая одежда действительно была. Переспроси у своих более старших по возрасту друзей.знакомых.приятелей.
00
2017-11-13 19:47:02
разный смысл
> Чем женщины отличаются от человеков.
>
> «Хорошо известно, что:
>
> испанец — человек, а испанка — грипп;
>
> американец — человек, а американка — бильярд;
>
> индеец — человек, а индейка — птица;
>
> кореец — человек, а корейка — еда;
>
> болгарин — человек, а болгарка — инструмент;
>
> финн — человек, а финка — нож;
>
> поляк- человек, а полька — танец;
>
> турок — человек, а турка — посуда;
>
> голландец — человек, а голландка — печка;
>
> венгр — человек, а венгерка- слива;
>
> чехи и вьетнамцы — люди, а чешки и вьетнамки — обувь;
>
> китаец — человек, а китайка — яблоко;
>
> молдаванин — человек, а молдаванка — район Одессы.
>
> И только одно есть исключение:
>
> москвичка — человек, а москвич — машина, а, точнее, ржавое ведро с гайками.
>
> A вот еврей и еврейка — оба люди!!!
И ведь не поспоришь +++
00
2017-11-13 19:53:39
И ведь не поспоришь +++
По- конкретнее, плиз!!!)))
00
2017-11-14 01:49:42
разный смысл
> Чем женщины отличаются от человеков.
>
> «Хорошо известно, что:
>
> испанец — человек, а испанка — грипп;
>
> американец — человек, а американка — бильярд;
>
> индеец — человек, а индейка — птица;
>
> кореец — человек, а корейка — еда;
>
> болгарин — человек, а болгарка — инструмент;
>
> финн — человек, а финка — нож;
>
> поляк- человек, а полька — танец;
>
> турок — человек, а турка — посуда;
>
> голландец — человек, а голландка — печка;
>
> венгр — человек, а венгерка- слива;
>
> чехи и вьетнамцы — люди, а чешки и вьетнамки — обувь;
>
> китаец — человек, а китайка — яблоко;
>
> молдаванин — человек, а молдаванка — район Одессы.
>
> И только одно есть исключение:
>
> москвичка — человек, а москвич — машина, а, точнее, ржавое ведро с гайками.
>
> A вот еврей и еврейка — оба люди!!!
К списку Иры. Есть ещё исключение: Белоруска — Беларус (трактор). А шведка — это вообще-то бензопила.
00
2017-11-14 04:36:31
разный смысл
> Чем женщины отличаются от человеков.
>
> «Хорошо известно, что:
>
> испанец — человек, а испанка — грипп;
>
> американец — человек, а американка — бильярд;
>
> индеец — человек, а индейка — птица;
>
> кореец — человек, а корейка — еда;
>
> болгарин — человек, а болгарка — инструмент;
>
> финн — человек, а финка — нож;
>
> поляк- человек, а полька — танец;
>
> турок — человек, а турка — посуда;
>
> голландец — человек, а голландка — печка;
>
> венгр — человек, а венгерка- слива;
>
> чехи и вьетнамцы — люди, а чешки и вьетнамки — обувь;
>
> китаец — человек, а китайка — яблоко;
>
> молдаванин — человек, а молдаванка — район Одессы.
>
> И только одно есть исключение:
>
> москвичка — человек, а москвич — машина, а, точнее, ржавое ведро с гайками.
>
> A вот еврей и еврейка — оба люди!!!
Ну ты Ира молодец +++ Можешь же, когда хочешь👍👏😋
00
2017-11-13 19:58:30
Всем привет! Хочется сказать — добрый вечер, у нас в Новосибирске 21-00!!!))

Примите с улыбкой:

Ира, если у вас 21:00, тогда ты смело можешь говорить: Добрый вечер! Тем более, это русский веб-сайт
00
2017-11-13 20:16:07
Ира, если у вас 21:00, тогда ты смело можешь говорить: Добрый вечер! Тем более, это русский веб-сайт
Алик, конечно, сайт русский, но время у него выставлено московское, а 17-00 ( когда и выходит выпуск), ещё не вечер, ещё не вечер… та-Рида- та..!!!)))
00
2017-11-14 15:05:52
Ира, если у вас 21:00, тогда ты смело можешь говорить: Добрый вечер! Тем более, это русский веб-сайт
Извините, русскоязычный…
00
2017-11-14 21:14:34
Извините, русскоязычный…
не со зла он отнимает,
просто свой долг выполняет,
отнимать большой мастак,
этот всем знакомый знаk ....😎

Когда я встречался со своей бывшей девушкой, я часто слышал, как она говорила чуть ли не с гордостью: «Не знаю, почему меня все ненавидят». Через год отношений я ее возненавидел и мы расстались, но я до сих пор не могу понять — почему? Подсознательно понимаю — сука, но внятно сформулировать причины никак не могу…
👧

borissb
Рейтинг: 4451
00
2017-11-13 17:11:03
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если
она не успевала, утро начиналось с пива.
00
2017-11-13 18:15:39
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если
она не успевала, утро начиналось с пива.
Борис, я что то не поняла, что это у тебя руке? И с чего ты начал сегодняшний день?!))❓
00
2017-11-13 18:41:18
Борис, я что то не поняла, что это у тебя руке? И с чего ты начал сегодняшний день?!))❓
Я так начинаю день, потому что жена не приносит мне кофе в постель.
00
2017-11-13 19:54:43
Я так начинаю день, потому что жена не приносит мне кофе в постель.
А ты ей?!)
00
2017-11-14 04:38:29
А ты ей?!)
Самое восхитительное время жизни — когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идешь в магазин за шампанским.
00
2017-11-14 07:03:26
Самое восхитительное время жизни — когда надеваешь пальто поверх нижнего белья и идешь в магазин за шампанским.
💯👌👍👍👍👍👍🍾 НАШ ЧЕЛОВЕК!
00
2017-11-13 18:25:46
Оля каждое утро приносила своему мужу кофе в постель, потому что если
она не успевала, утро начиналось с пива.
!!!
borissb
Рейтинг: 4451
00
2017-11-13 17:11:22
Заходит кентавр в салун на Диком Западе.
Тишина. Все ошарашенно на него пялятся.
Пропитый ковбойский голос:
— Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим. Иди, маму
отвязывай.
00
2017-11-13 18:16:43
Заходит кентавр в салун на Диком Западе.
Тишина. Все ошарашенно на него пялятся.
Пропитый ковбойский голос:
— Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим. Иди, маму
отвязывай.
? Поясни, плиз!!)))
00
2017-11-13 18:39:55
? Поясни, плиз!!)))
Мама кентавра — это ковбойская лошадь привязанная у салуна. Дальше додумывай сама.
00
2017-11-13 19:16:12
Мама кентавра — это ковбойская лошадь привязанная у салуна. Дальше додумывай сама.
00
2017-11-13 19:55:34
Алик, а что это киса у тебя грустная???!!!))
00
2017-11-13 20:00:55
Алик, а что это киса у тебя грустная???!!!))
Её реакция на анекдот
00
2017-11-14 07:44:12
Её реакция на анекдот
!!!
00
2017-11-13 19:18:43
Мама кентавра — это ковбойская лошадь привязанная у салуна. Дальше додумывай сама.
!!!))), вот я тормоз!!!))
00
2017-11-14 04:39:44
Заходит кентавр в салун на Диком Западе.
Тишина. Все ошарашенно на него пялятся.
Пропитый ковбойский голос:
— Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим. Иди, маму
отвязывай.
Минус мой
borissb
Рейтинг: 4451
00
2017-11-13 17:11:52
Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей… Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. — Вот пидорас! — подумала гадалка.
00
2017-11-13 19:48:20
Пришёл как-то в молодости Борис Моисеев к гадалке. И нагадала она ему: — семейного счастья, красавицу жену, кучу детей… Боря так обрадовался, что убежал, забыв расплатиться. — Вот пидорас! — подумала гадалка.
!!!
00
2017-11-13 20:14:00
!!!
Доброго времени шуток, господа!
Итоги «Как друзья вы не садитесь» Первое место Банкир за: КАК ДРУЗЬЯ ВЫ НЕ САДИТЕСЬ… — Срок себе не сократите))
Второе Людмила за: И как, друзья, вы ни садитесь
в суде: на лавку иль на стул,
С судьей вы не договоритесь,
Его защитник обманул… (Чуть изменил Люда, под формат, извини)
00
2017-11-13 22:19:26
Доброго времени шуток, господа!
Итоги «Как друзья вы не садитесь» Первое место Банкир за: КАК ДРУЗЬЯ ВЫ НЕ САДИТЕСЬ… — Срок себе не сократите))
Второе Людмила за: И как, друзья, вы ни садитесь
в суде: на лавку иль на стул,
С судьей вы не договоритесь,
Его защитник обманул… (Чуть изменил Люда, под формат, извини)
Спасибо, Виктор. Твое дополнение дает новые тона моим <<перлам>>
00
2017-11-13 20:15:08
!!!
42-летняя библиотекарша Люба мечтает, что бы пришел не аккуратный читатель,
взял ее на 10 дней и вернул потрепанной))

00
2017-11-13 20:32:42
42-летняя библиотекарша Люба мечтает, что бы пришел не аккуратный читатель,
взял ее на 10 дней и вернул потрепанной))

!!!
00
2017-11-13 22:19:47
42-летняя библиотекарша Люба мечтает, что бы пришел не аккуратный читатель,
взял ее на 10 дней и вернул потрепанной))

Виктору!!!
00
2017-11-13 20:17:04
!!!
— Алина, я выложил фотку, где ты голая!
— Я тебя убью! Удали немедленно!
— Там уже 2000 лайков!
— Ладно, не удаляй))
00
2017-11-13 20:18:51
!!!
Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
— Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
— Какую?
— Спина к спине!
— Мы же ничего не сможем спина к спине!
— Сможем! Я соседку пригласил!
00
2017-11-14 04:41:19
Мужик приходит домой и радостно сообщает жене:
— Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
— Какую?
— Спина к спине!
— Мы же ничего не сможем спина к спине!
— Сможем! Я соседку пригласил!
!!!
00
2017-11-13 20:22:12
!!!
Не принимай на свой счёт ничего. Кроме денег.

00
2017-11-13 20:29:48
!!!
— Можно ли забеременить от валериановых капель?
— Можно. Если Валериану больше 16-ти))

00
2017-11-13 20:33:27
— Можно ли забеременить от валериановых капель?
— Можно. Если Валериану больше 16-ти))

Если их капал сам Валериан
00
2017-11-13 21:45:48
Если их капал сам Валериан
Вернее его маленький дружок))
00
2017-11-14 08:03:45
Вернее его маленький дружок))
Может, не такой и маленький!!!))
borissb
Рейтинг: 4451
00
2017-11-13 17:12:20
Врач-психоаналитик пациенту:
— После вашего обследования у меня для вас две новости — хорошая
и плохая. Плохая — вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
— Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
— Вы симпатичный!
borissb
Рейтинг: 4451
00
2017-11-13 17:12:34
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
— Дедушка, вам сколько лет?
— Сто пятдэсят восэм.
— Ого! А вы пьете, курите?
— Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!!
00
2017-11-13 18:26:55
В высокогорном ауле мальчик подходит к старику и спрашивает:
— Дедушка, вам сколько лет?
— Сто пятдэсят восэм.
— Ого! А вы пьете, курите?
— Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!!
Хорошая подборка, Борис. Спасибо!
Сергей
Рейтинг: 3935
00
2017-11-13 17:23:24
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».
00
2017-11-13 18:27:57
Новый русский купил себе джип и припарковал его возле дома.
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».
😂
Сергей
Рейтинг: 3935
00
2017-11-13 17:23:39
— Вчера по пьянке с кумом мерялись писюнами — у кого больше…
— Ну, и у кого больше?
— Ничья… У него — один, и у меня — один!
00
2017-11-14 07:46:43
— Вчера по пьянке с кумом мерялись писюнами — у кого больше…
— Ну, и у кого больше?
— Ничья… У него — один, и у меня — один!
+++
Сергей
Рейтинг: 3935
00
2017-11-13 17:23:57
Приходит маленький сын к отцу-инженеру:
— Папа, а что такое «вечность» и что такое «мгновение»?
— Вечность, сынок — это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение — это четыре недели отпуска.
Сергей
Рейтинг: 3935
00
2017-11-13 17:24:45
Нa экзaмене студент тянет билет. Ничего не знaет.
Профессор зaдaет ему три нaводящих вопросa — безрезультaтно.
Спрaшивaет:
— Ну, судaрь, что мне с вaми делaть?
А студент не рaстерялся и отвечaет:
— А дaвaйте теперь я зaдaм Вaм три вопросa, если не ответите — придется пять постaвить.
Договорились.
Студент спрaшивaет:
— Что тaкое зaконно, но нелогично; логично, но незaконно; незaконно и нелогично?
Профессор недоумевaет, стaвит пять в зaчетку, просит объяснений.
А студент и говорит:
— Профессор, у вaс есть молодaя женa — это зaконно, но нелогично. У нее есть молодой любовник — это логично, но незaконно. А то, что этому любовнику вы только что постaвили пять, это и незaконно и нелогично.
00
2017-11-13 18:29:43
Нa экзaмене студент тянет билет. Ничего не знaет.
Профессор зaдaет ему три нaводящих вопросa — безрезультaтно.
Спрaшивaет:
— Ну, судaрь, что мне с вaми делaть?
А студент не рaстерялся и отвечaет:
— А дaвaйте теперь я зaдaм Вaм три вопросa, если не ответите — придется пять постaвить.
Договорились.
Студент спрaшивaет:
— Что тaкое зaконно, но нелогично; логично, но незaконно; незaконно и нелогично?
Профессор недоумевaет, стaвит пять в зaчетку, просит объяснений.
А студент и говорит:
— Профессор, у вaс есть молодaя женa — это зaконно, но нелогично. У нее есть молодой любовник — это логично, но незaконно. А то, что этому любовнику вы только что постaвили пять, это и незaконно и нелогично.
СУПЕР!!!!😊
Сергей
Рейтинг: 3935
00
2017-11-13 17:25:11
— Как поживает твой тесть?
— Не спрашивай…
— Что, заболел?
— Хуже.
— Умер?
— Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.
00
2017-11-13 18:30:47
— Как поживает твой тесть?
— Не спрашивай…
— Что, заболел?
— Хуже.
— Умер?
— Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.
!!!
00
2017-11-13 18:31:39
— Как поживает твой тесть?
— Не спрашивай…
— Что, заболел?
— Хуже.
— Умер?
— Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.
А вот так анекдоты воплощаются в жизнь. Теперь в Греции пол можно сменить запросто- закон уже приняли. А недавно суд выиграл один студент из Греции, он пожелал сменить пол и стать
<<ОНО>> ( чтоб общаться и с мужчинами и с женщинами).
00
2017-11-13 19:17:41
А вот так анекдоты воплощаются в жизнь. Теперь в Греции пол можно сменить запросто- закон уже приняли. А недавно суд выиграл один студент из Греции, он пожелал сменить пол и стать
<<ОНО>> ( чтоб общаться и с мужчинами и с женщинами).
!!!
00
2017-11-13 19:51:00
— Как поживает твой тесть?
— Не спрашивай…
— Что, заболел?
— Хуже.
— Умер?
— Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.
!!!
Сергей
Рейтинг: 3935
00
2017-11-13 17:26:14
Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку. Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на меня как на идиота, который пытался поджечь ей палочку от чупа-чупса.
00
2017-11-14 07:49:51
Стоит на остановке девушка с длинной тонкой белой сигаретой во рту и по карманам шарит. Я как истинный джентльмен поднёс ей зажигалку. Девушка с круглыми глазами секунды три смотрела на меня как на идиота, который пытался поджечь ей палочку от чупа-чупса.
+++ Не будь джентльменом: подмени ее чупа чупс на свой, не поджигай!!!
Сергей
Рейтинг: 3935
00
2017-11-13 17:26:38
— Коль, а ты меня обижать не будешь?
— Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
— А если вдруг я что-нибудь натворю... этакое...
— Ну, убью, да и все... Обижать-то зачем?!
00
2017-11-14 04:43:01
— Коль, а ты меня обижать не будешь?
— Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
— А если вдруг я что-нибудь натворю... этакое...
— Ну, убью, да и все... Обижать-то зачем?!
!!!
Сергей
Рейтинг: 3935
00
2017-11-13 17:31:37
Мужчина на приеме у врача.
— Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: — Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание.
Доктор приведя его в чувство: — Мужик, ты уворачиваться пробовал?
— Пробовал, тогда ключицу ломает…
Сергей
Рейтинг: 3935
00
2017-11-13 17:33:04
— Ой, какие у вас красивые тройняшки… Как вы так филигранно копии сделали?
Мужик, сердито: — Трафарет показать?
00
2017-11-13 18:32:28
— Ой, какие у вас красивые тройняшки… Как вы так филигранно копии сделали?
Мужик, сердито: — Трафарет показать?
😊
Сергей
Рейтинг: 3935
00
2017-11-13 17:34:35
— Женщине просто нужно, чтобы её любили!
— То есть любовь, внимание, забота, уважение, комплименты, цветы по поводу и без, ласковые слова, бессонные ночи, и еще много-много-много чего. Очень много… Какое же ёмкое стыдливо-скромное слово – «просто»!?
00
2017-11-13 18:32:55
— Женщине просто нужно, чтобы её любили!
— То есть любовь, внимание, забота, уважение, комплименты, цветы по поводу и без, ласковые слова, бессонные ночи, и еще много-много-много чего. Очень много… Какое же ёмкое стыдливо-скромное слово – «просто»!?
!!!
OGF
Рейтинг: 13078
00
2017-11-13 18:37:57


брюнетка и блондинка
00
2017-11-13 19:18:54


брюнетка и блондинка
Обе хороши!
00
2017-11-13 19:57:10


брюнетка и блондинка
Игорь, а та что в белых трусиках явная брюнетка!!!)))
00
2017-11-13 20:31:12


брюнетка и блондинка
По опыту, на черном светленькие — веселее смотрятся!

00
2017-11-14 04:45:13
По опыту, на черном светленькие — веселее смотрятся!

Это Лея у тебя уже получается interracial porno
Людмила
Рейтинг: 165461
00
2017-11-13 18:38:27
Всем вокругсмешникам- хорошего вечера!!!

Пьяный муж- пилот возвращается домой, стучится в дверь.
Жена спрашивает:<<Кто там?>>
-Аэробус 320 просит разрешения на посадку.
Из за двери: посадку запрещаю.
-Понял, ухожу на второй круг.

Мужик вышел на улицу, купил в ларьке бутылочку пива, обошел вокруг дома, заходит снова в подъезд, стучится в дверь.
Жена из за двери снова: «Кто там?»
-Аэробус 320 просит разрешения на посадку.
Иди допей свое пиво и протрезвей, потом домой возвращайся.
-Указания понял, ухожу в зону ожидания сжигать топливо…

Снова выходит на улицу, делать нечего, пошел в соседний сквер, допил пиво, бродит вокруг пруда час-два Холодно стало, дождь пошел, мужик уже протрезвел, возвращается обратно, стучит в дверь.
Жена снова: <<Кто там?>>
-Аэробус 320 просит посадку, метеоусловия резко ухудшились, топливо на нуле.
Из за двери испуганно: ПОСАДКУ ЗАПРЕЩАЮ! срочно уходи на второй круг, к взлету готовится Боинг-747!
00
2017-11-14 07:42:38
Всем вокругсмешникам- хорошего вечера!!!

Пьяный муж- пилот возвращается домой, стучится в дверь.
Жена спрашивает:<<Кто там?>>
-Аэробус 320 просит разрешения на посадку.
Из за двери: посадку запрещаю.
-Понял, ухожу на второй круг.

Мужик вышел на улицу, купил в ларьке бутылочку пива, обошел вокруг дома, заходит снова в подъезд, стучится в дверь.
Жена из за двери снова: «Кто там?»
-Аэробус 320 просит разрешения на посадку.
Иди допей свое пиво и протрезвей, потом домой возвращайся.
-Указания понял, ухожу в зону ожидания сжигать топливо…

Снова выходит на улицу, делать нечего, пошел в соседний сквер, допил пиво, бродит вокруг пруда час-два Холодно стало, дождь пошел, мужик уже протрезвел, возвращается обратно, стучит в дверь.
Жена снова: <<Кто там?>>
-Аэробус 320 просит посадку, метеоусловия резко ухудшились, топливо на нуле.
Из за двери испуганно: ПОСАДКУ ЗАПРЕЩАЮ! срочно уходи на второй круг, к взлету готовится Боинг-747!
Супер!!!
Людмила
Рейтинг: 165461
00
2017-11-13 18:39:26
В каждой элитной итальянской кухне можно найти следы рук элитного молдавского столяра.
Людмила
Рейтинг: 165461
00
2017-11-13 18:41:27
Старичок покупает слуховой аппарат. Что ему ни предлагают, всё дорого. Продавец:
— Тогда возьмите вот это. Это обычная картонная коробка, к которой на проволоке привязана пуговица. Пуговицу вставляете в ухо, а коробку прячете во внутренний карман.
— И я буду лучше слышать?
— Нет, но люди, увидев провод, будут говорить громче.
00
2017-11-14 07:43:10
Старичок покупает слуховой аппарат. Что ему ни предлагают, всё дорого. Продавец:
— Тогда возьмите вот это. Это обычная картонная коробка, к которой на проволоке привязана пуговица. Пуговицу вставляете в ухо, а коробку прячете во внутренний карман.
— И я буду лучше слышать?
— Нет, но люди, увидев провод, будут говорить громче.
!!!
OGF
Рейтинг: 13078
00
2017-11-13 18:45:54
INFO 1989 В первые в истории губернатором штата Вирджиния( одного из центров расизма) стал негр Дуглас Уайлдер

1939 На автошоу в Чикаго продемонстрирован автомобиль с кондиционером

1793 Бывший дворец французских королей Лувр, превращенный после революции в музей, открылся для посетителей
borissb
Рейтинг: 4451
00
2017-11-13 18:49:35
00
2017-11-13 19:20:49
☺
00
2017-11-13 22:22:53
Обожаю этот фильм и игру актеров.
OGF
Рейтинг: 13078
00
2017-11-13 18:57:27
Вышел мужик и ресторана, пьяный в хлам, орет, таксистам:
--Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой
Все тут сбежались, спрашивают, куда его везти. Мужик:
— Ну вы ваще, я б чего стал предлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти!

Новый русский проверяет тетрадь сына:
— Сынок, я что-то не въезжаю, написано" Классная работа", а стоит двойка?
00
2017-11-14 07:44:43
Вышел мужик и ресторана, пьяный в хлам, орет, таксистам:
--Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой
Все тут сбежались, спрашивают, куда его везти. Мужик:
— Ну вы ваще, я б чего стал предлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти!

Новый русский проверяет тетрадь сына:
— Сынок, я что-то не въезжаю, написано" Классная работа", а стоит двойка?
За мужика в ресторане👍😊
OGF
Рейтинг: 13078
00
2017-11-13 18:58:30
Обнаженная дуэль
В 1806 году на скачках Брайтоне между двумя английскими джентльменами — членом Парламента Хамфри Ховартом и Графом Бэрриморским разгорелся спор, который было принято решить с помощью дуэли. Она была назначена на утро.
На дуэль достопочтенный Граф явился на место в сюртуке и цилиндре, а Ховарт явился совершенно голым. Несколько лет проработав военным хирургом, член парламента Хамфри из своего опыта знал, что зачастую к летальному исходу приводит не столько сама пуля, сколько последующее загрязнение и загнивание раны. Развитие инфекции может быть подстегнуто, в том числе, попаданием под кожу вместе со снарядом нитей и кусочков одежды.
Дуэль не состоялась: Граф не захотел стрелять в человека без штанов и уж тем более не хотел пасть от рук нудиста. Ховарт тоже не горел желанием стреляться. Они пожали друг другу руки и на этом инцидент был исчерпан.
Евгений
Рейтинг: 97167
00
2017-11-13 19:05:41
Итоги конкурса — Какая болезнь самая лучшая? Первое место разделили Аленчик — Склероз — ничего не болит и каждый день новости и Сергей — Близорукость.Хочешь — узнаешь людей на улице.хочешь — нет Второе место за Виктором — Куриная слепота. Третье — за Любомирчиком с туберкулезом. Я с такой трактовкой Любомирчика не согласен.но его аргументы — весомые. Действительно.при туберкулезе больной получает усиленное питание и отдыхает или в Высоких Татрах или на морях. Правда.иногда.несмотря на всё это.умирает от болезни. Следующий вопрос.Виктор! Не знаю.может в Сети есть ответ.но рискну.Что это такое — ДЕВКА ХОТЬ КУДА?
Евгений
Рейтинг: 97167
00
2017-11-13 19:06:49
Я настолько скромный человек.что.случайно увидев себя в списке Форбс. сразу там и затерялся.
Евгений
Рейтинг: 97167
00
2017-11-13 19:07:48
Я понимаю.что услуги здравоохранения подорожали.но почему подорожала докторская колбаса?
Евгений
Рейтинг: 97167
00
2017-11-13 19:08:39
Сборная пенсионеров по футболу за первый тайм засеяла поле картошкой.
Евгений
Рейтинг: 97167
00
2017-11-13 19:09:47
Средний класс — это люди.которые так и не могли определиться.кем им стать — богатыми или бедными.
Евгений
Рейтинг: 97167
00
2017-11-13 19:11:24
Как много можно интересного узнать.если внимательно к себе прислушиваться рюмки так где-то после десятой…
Евгений
Рейтинг: 97167
00
2017-11-13 19:17:20
ПРОДУВКА ОТ ЗАПОРА.
00
2017-11-13 20:39:38
ПРОДУВКА ОТ ЗАПОРА.
или отдувка?
00
2017-11-13 22:03:45
или отдувка?
Лея! Извини.но тогда это отсос запора.
Евгений
Рейтинг: 97167
00
2017-11-13 19:17:53
Евгений
Рейтинг: 97167
00
2017-11-13 19:18:50
КАКАЯ УЗКАЯ СПЕЦИАЛИЗАЦИЯ!!!
Евгений
Рейтинг: 97167
00
2017-11-13 19:20:38
Евгений
Рейтинг: 97167
00
2017-11-13 19:21:41
ИЗ КНИГИ — КАК БЫТЬ СПОКОЙНЫМ.
Венет
Рейтинг: 10
00
2017-11-13 19:32:43
Добрый — а у нас в Тюмень 21=30 и что???
Любомирчик
Рейтинг: 28670
00
2017-11-13 19:47:38
Жена после бани мужу:
— А может ceкc, дорогой?
— Устал сегодня, да и настроения нет…
— Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть — А давай представим, что ты снял пр@ститутку?
— Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!
Любомирчик
Рейтинг: 28670
00
2017-11-13 19:48:18
Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка:
— Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа?
— Да. А что, он не платит?
— Платит, но не исполняет.
00
2017-11-14 04:51:08
Звонок в дверь к мужику. На пороге соседка:
— Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа?
— Да. А что, он не платит?
— Платит, но не исполняет.
!!!
Любомирчик
Рейтинг: 28670
00
2017-11-13 19:48:59
Ровно 100 лет тому назад все модные и современные вещи стали дореволюционными.
00
2017-11-14 07:52:50
Ровно 100 лет тому назад все модные и современные вещи стали дореволюционными.
Спасибо, Любомирчик, порадовал хорошей подборкой!!!
Амирыч
Рейтинг: 34624
00
2017-11-13 19:49:44
Любомирчик
Рейтинг: 28670
00
2017-11-13 19:49:53
Вчера была медкомиссия. Разговор с психиатром:
— Машину водите?
— Нет.
— Сами не хотите или не дают?
Любомирчик
Рейтинг: 28670
00
2017-11-13 19:50:51
В Питер любой дурак переехать может.
Ты попробуй в Новый Уренгой.
Амирыч
Рейтинг: 34624
00
2017-11-13 19:51:09
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
— Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
— Это можно.
Через час Петька возвращается.
— Ну как?
— Да нет у него ни фига.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки!
— Мы вот к тебе от имени Единой России. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
— Ох, какая старая!
— Петька, запиши: новую хату ему от Единой России И жена у тебя вроде старая.
— Ой, какая старая!
— Петька, запиши: новую жену ему от Единой России
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
— Слышь, дед! А может у тебя и хер старый?
— Уж какой старый!
— Петька, запиши: хер ему от Единой России!
00
2017-11-13 22:25:33
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
— Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
— Это можно.
Через час Петька возвращается.
— Ну как?
— Да нет у него ни фига.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки!
— Мы вот к тебе от имени Единой России. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
— Ох, какая старая!
— Петька, запиши: новую хату ему от Единой России И жена у тебя вроде старая.
— Ой, какая старая!
— Петька, запиши: новую жену ему от Единой России
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
— Слышь, дед! А может у тебя и хер старый?
— Уж какой старый!
— Петька, запиши: хер ему от Единой России!
Спасибо, Амирыч, насмешил.
00
2017-11-14 07:54:18
Василий Иванович с Петькой сидят, скучают:
— Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
— Это можно.
Через час Петька возвращается.
— Ну как?
— Да нет у него ни фига.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки!
— Мы вот к тебе от имени Единой России. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
— Ох, какая старая!
— Петька, запиши: новую хату ему от Единой России И жена у тебя вроде старая.
— Ой, какая старая!
— Петька, запиши: новую жену ему от Единой России
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
— Слышь, дед! А может у тебя и хер старый?
— Уж какой старый!
— Петька, запиши: хер ему от Единой России!
😊👍
Евгений
Рейтинг: 97167
00
2017-11-13 19:53:59
РЕАЛЬНАЯ АНКЕТА, ЗАПОЛНЕННАЯ ПРИ ПРИЕМЕ НА РАБОТУ В МАК-ДОНАЛЬДС

Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс

1. ФИО: Иванов Александр Николаевич.

2. Возраст: 28 лет.

3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но, вообще-то, сойдет любая.

4. Желаемая з/пл.: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.

5. Образование: Да.

6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.

7. З/пл. на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.

8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденых ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.

9. Причины увольнения: см. вопрос 8.

10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.

11. Предпочтительные часы работы: С 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.

12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.

13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он был, меня бы здесь не было.

14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать более 20 кг?: Смотря чего.

15. Есть ли у вас машина?: Да. Если бы вопрос был: «Есть ли у вас машина, способная ездить?» то, естественно, и ответ был бы другим.

16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.

17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.

18. Подтвержаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное.

19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему. 2. Долги.
ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ (как бы от меня ) Уважаемый Александр Николаевич.Судя по анкете — Вы исполнительный.трудолюбивый.вдумчивый человек. Мы решили Вас взять. Ваше рабочее место будет у бака с отходами которое.впрочем.Вам еще придется поделить с местным бригадиром бомжей Семёнычем. У нас нет информации о его образовании и жизненных взглядах.поэтому допускаем.что беседа с ним будет не джентльменской. Желаем успехов в труде и продвижения по службе!
Евгений
Рейтинг: 97167
00
2017-11-13 20:20:32
МОРЯК

Мой отец — моряк. Рассказал историю, как однажды в порт Севастополя пришёл какой-то индийский корабль и на нём вспыхнул пожар.

Пламя быстро потушили, но несколько членов экипажа пострадали. Отвезли их в городскую больницу лечить.

И всё бы ничего, но один из индусов постоянно что-то говорил на английском языке. Персонал больницы язык понимал плохо, поэтому продолжал лечить его дальше. Прошло пару дней, а индус прямо сам не свой — бледнел и таял на глазах. В итоге было принято решение найти ему переводчика.

Пришёл переводчик, выслушал индуса и давай хохотать. С трудом объяснил врачам, в чём дело.

Оказалось, что индуса поместили в корпус больницы, где ещё не было ремонта: обшарпанные стены, проводка свисала с потолка. Кроме того, кормили его обычной больничной едой — водянистыми супами и кашами.

Индус, глядя на условия его содержания, думал, что он в тюрьме! А на английском он повторял одну и ту же фразу: «Я не поджигал корабль, пожалуйста, отпустите меня!»

Источник →
00
2017-11-14 07:58:13
МОРЯК

Мой отец — моряк. Рассказал историю, как однажды в порт Севастополя пришёл какой-то индийский корабль и на нём вспыхнул пожар.

Пламя быстро потушили, но несколько членов экипажа пострадали. Отвезли их в городскую больницу лечить.

И всё бы ничего, но один из индусов постоянно что-то говорил на английском языке. Персонал больницы язык понимал плохо, поэтому продолжал лечить его дальше. Прошло пару дней, а индус прямо сам не свой — бледнел и таял на глазах. В итоге было принято решение найти ему переводчика.

Пришёл переводчик, выслушал индуса и давай хохотать. С трудом объяснил врачам, в чём дело.

Оказалось, что индуса поместили в корпус больницы, где ещё не было ремонта: обшарпанные стены, проводка свисала с потолка. Кроме того, кормили его обычной больничной едой — водянистыми супами и кашами.

Индус, глядя на условия его содержания, думал, что он в тюрьме! А на английском он повторял одну и ту же фразу: «Я не поджигал корабль, пожалуйста, отпустите меня!»

Источник →
👍👍
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4080
00
2017-11-13 20:43:02
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4080
00
2017-11-13 20:57:51
00
2017-11-14 02:33:53
Подвох в 4 строчке. Сначала надо вычислить что в скобках и получится 4 x 0 = 5 x 0.
То есть в 5 строчке будет 0 = 0.
00
2017-11-14 04:55:12
Подвох в 4 строчке. Сначала надо вычислить что в скобках и получится 4 x 0 = 5 x 0.
То есть в 5 строчке будет 0 = 0.
Увы Боря — подвох в пятой строке — там произведено деление на ноль😉
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4080
00
2017-11-13 20:58:44
00
2017-11-14 08:01:30
Ира -👍
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4080
00
2017-11-13 20:59:42
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4080
00
2017-11-13 21:00:22
00
2017-11-14 04:55:49
!!!
Амирыч
Рейтинг: 34624
00
2017-11-13 21:26:14
Амирыч
Рейтинг: 34624
00
2017-11-13 21:28:44
Из тюрьмы выходит старый вор в законе. Братва решила: вор уважаемый, надо ему сделать пацанский подгон. Купили квартиру в центре Москвы, с
видом на Кремль, бар набили элитным алкоголем, и бабу: ноги от ушей, 5 размер лифчика, фотомодель, короче.
Через неделю встречаются с вором.
— Ну, как вам квартира?
— Ой, ребята, спасибо, так классно, с утра выхожу на балкон, Кремль
видно…
— А бар как вам?
— Ой, спасибо, пацаны, пью, не отрываясь, все так вкусно…
— Ну, а баба?
— Баба — чумовая, готовит, стирает, убирает… Когда дрочу — вентилятор
включает!
— А что ж вы ее не трах… те?
— А чего ее трах...? Она не косячит, не крысятничает, еду не тащит…
00
2017-11-14 07:52:37
Из тюрьмы выходит старый вор в законе. Братва решила: вор уважаемый, надо ему сделать пацанский подгон. Купили квартиру в центре Москвы, с
видом на Кремль, бар набили элитным алкоголем, и бабу: ноги от ушей, 5 размер лифчика, фотомодель, короче.
Через неделю встречаются с вором.
— Ну, как вам квартира?
— Ой, ребята, спасибо, так классно, с утра выхожу на балкон, Кремль
видно…
— А бар как вам?
— Ой, спасибо, пацаны, пью, не отрываясь, все так вкусно…
— Ну, а баба?
— Баба — чумовая, готовит, стирает, убирает… Когда дрочу — вентилятор
включает!
— А что ж вы ее не трах… те?
— А чего ее трах...? Она не косячит, не крысятничает, еду не тащит…
++++
Амирыч
Рейтинг: 34624
00
2017-11-13 21:29:35
00
2017-11-13 21:30:40
Уважаемые юмористы прокомментируйте пожалуйста!
00
2017-11-14 04:57:17
Уважаемые юмористы прокомментируйте пожалуйста!
ША!!!
Амирыч
Рейтинг: 34624
00
2017-11-13 21:40:47
00
2017-11-14 09:45:45
Вы с Паниным поосторожней…
Амирыч
Рейтинг: 34624
00
2017-11-13 21:41:19
Москвич москвича спрашивает после поездки в Оренбург:
— Ну что, как тебе Оренбург то???!!!
— Да х… ли провинция!!! До сих пор баб трахают!
murkak
Рейтинг: 385
00
2017-11-13 22:36:23
Идет мужик по деревне. Ночь на дворе темная. Тут ему посрать приспичело.
Ну он глядь-глядь по сторонам, видит — забор. Ну он и перепрыгнул. Штаны
снял, присел, облегчился… Смотрит — кучи-то нету! Смотрит в штаны — НЕТУ!!! Поползал-поползал, ну нигде нету. Тогда он пошел домой.
Проснулся утром, взял детей и пошел к тому забору в футбол с ними
поиграть. Ненароком пнул мячик через забор и полез доставать.
Перелез через забор и давай опять гавно свое искать. Тут дед с
берданкой: «А ну, что тут делаем???» Мужик: «Вот, мячик забросили»
Дед: «А-а-а, ну ничего. А то тут ходят пидоры всякие. ВЧЕРА ВОТ
УРОД КАКОЙ-ТО НА ЧЕРЕПАХУ МОЕГО ВНУКА НАСРАЛ!!!!»
00
2017-11-14 00:29:47
Идет мужик по деревне. Ночь на дворе темная. Тут ему посрать приспичело.
Ну он глядь-глядь по сторонам, видит — забор. Ну он и перепрыгнул. Штаны
снял, присел, облегчился… Смотрит — кучи-то нету! Смотрит в штаны — НЕТУ!!! Поползал-поползал, ну нигде нету. Тогда он пошел домой.
Проснулся утром, взял детей и пошел к тому забору в футбол с ними
поиграть. Ненароком пнул мячик через забор и полез доставать.
Перелез через забор и давай опять гавно свое искать. Тут дед с
берданкой: «А ну, что тут делаем???» Мужик: «Вот, мячик забросили»
Дед: «А-а-а, ну ничего. А то тут ходят пидоры всякие. ВЧЕРА ВОТ
УРОД КАКОЙ-ТО НА ЧЕРЕПАХУ МОЕГО ВНУКА НАСРАЛ!!!!»
Минус мой.
00
2017-11-14 04:58:04
Минус мой.
И мой
murkak
Рейтинг: 385
00
2017-11-13 22:37:24
Шахматный этюд. Чёрные начинают и не кончают!
Белые от этого балдеют…
— Вот смотрю я на тебя и думаю: «Ещё выпить, или ты мне уже нравишься...».
Я слышал, ваша жена режиссёр?
— Да.
— А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
— Она работает дома, режиссёром семейных сцен…
00
2017-11-14 08:08:45
Шахматный этюд. Чёрные начинают и не кончают!
Белые от этого балдеют…
— Вот смотрю я на тебя и думаю: «Ещё выпить, или ты мне уже нравишься...».
Я слышал, ваша жена режиссёр?
— Да.
— А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
— Она работает дома, режиссёром семейных сцен…
За режиссера семейных сцен👍
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-11-14 04:59:02
В зависимости от стоимости напитка, который вы употребляли: у вас либо бодун и перегар,
либо мигрень и амбре.
00
2017-11-14 09:45:16
В зависимости от стоимости напитка, который вы употребляли: у вас либо бодун и перегар,
либо мигрень и амбре.
!!!
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-11-14 04:59:23
Доктор — пациенту:
— Что-то вас давно не было.
— Болел…
00
2017-11-14 08:09:41
Доктор — пациенту:
— Что-то вас давно не было.
— Болел…
!!!
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-11-14 04:59:41
В нашем доме глава семьи — жена, так уж истерически сложилось.
00
2017-11-14 08:10:01
В нашем доме глава семьи — жена, так уж истерически сложилось.
!!!
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-11-14 04:59:59
Жизнь у меня сразу сложилась драматически: сначала меня назвали Таней, а потом я уронила в реку мячик.
Игорь
Рейтинг: 23517
00
2017-11-14 05:00:37
Надпись на бумажке в коробке конфет:
«Четыре конфеты сожрал я.
Упаковщик № 5».
00
2017-11-14 08:10:28
Надпись на бумажке в коробке конфет:
«Четыре конфеты сожрал я.
Упаковщик № 5».
!!!
Галина
Рейтинг: 52734
00
2017-11-14 06:10:45
Галина
Рейтинг: 52734
00
2017-11-14 08:12:48
_ Вчера ходила по магазинам
— Шопинг?
— Нет! С такой зарплатой ЗЫРИНГ!!!
Галина
Рейтинг: 52734
00
2017-11-14 08:15:53
Остановилась возле фигуры с фиговым листом и долго смотрела на нее…
Фраза экскурсавода прогремела, как гром:
— Мадам, не ждите! Листопада не будет…
Галина
Рейтинг: 52734
00
2017-11-14 08:20:55
Супруги приехали в город РУБЕЖ и спорят Муж:
— Этот город называется РУБЕШ!
Жена: — Нет, РУБЕЖ! И так долго спорят… Мужу это надоело и он спросил прохожего:
— Этот город РУБЕЖ или РУБЕШ?
— РУБЕШ
— Спасибо
— Пошалуста…
Галина
Рейтинг: 52734
00
2017-11-14 08:25:40
Взяла племянника с собой на работу в магазин. Вышла на пять минут, а его оставила за прилавком.
Вернулась, его нет. Вокруг куча людей, все ржут, а на прилавке лежит листок, на котором красным маркером написано:
" Я КАКАЮ, СКОРО ПРИДУ!"
Галина
Рейтинг: 52734
00
2017-11-14 08:31:37
Многих радиослушателей мужчин волнует вопрос -«Стоит ли признаваться жене в измене?»
Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе — травматолог
и патологоанатом нашего города.
Галина
Рейтинг: 52734
00
2017-11-14 08:35:11
— Дорогой, мне кажется в карбюратор вода попала
— Ой, какие мы стали умные… в машинах разбираемся… ты
хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине
А машина где?
— В реке…
00
2017-11-14 09:45:03
— Дорогой, мне кажется в карбюратор вода попала
— Ой, какие мы стали умные… в машинах разбираемся… ты
хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине
А машина где?
— В реке…
Галина, спасибо за подборку-классно!