Мама проверяет Вовочкин дневник:
— Вовочка! Неужели тебе не жалко свою мать? Каждая твоя выходка, каждое замечание — это еще один седой волос на моей голове!
Вовочка внимательно смотрит на маму, потом на совершенно седую бабушку, потом опять на маму:
— Похоже, ты в детстве была та еще штучка!
— Вовочка! Неужели тебе не жалко свою мать? Каждая твоя выходка, каждое замечание — это еще один седой волос на моей голове!
Вовочка внимательно смотрит на маму, потом на совершенно седую бабушку, потом опять на маму:
— Похоже, ты в детстве была та еще штучка!
Едет чукча в Питер поездом. Рядом сидит патлатый рокер. Чукча хвастается:
— Да вот я тоже на гитаре играть научился, песенки сочиняю, однако, хочу в Питере группу создать, да вот не придумаю, как назвать…
— Чукча в Питер с гитарой… Так это ж кино!!!
— Да вот я тоже на гитаре играть научился, песенки сочиняю, однако, хочу в Питере группу создать, да вот не придумаю, как назвать…
— Чукча в Питер с гитарой… Так это ж кино!!!
Звонит мужик по телефону.
-Алло! Это КГБ?
-Да.
-Это я.
Повесил трубку. Опять звонит:
-Алло! Это КГБ?
-Да.
-Это я.
Опять повесил. Звонит третий раз:
-Алло! Это КГБ?
Тут — звонок в дверь:
-Это ты?
-Я.
-Это КГБ.
-Алло! Это КГБ?
-Да.
-Это я.
Повесил трубку. Опять звонит:
-Алло! Это КГБ?
-Да.
-Это я.
Опять повесил. Звонит третий раз:
-Алло! Это КГБ?
Тут — звонок в дверь:
-Это ты?
-Я.
-Это КГБ.
У нового русского звонит сотовый телефон. Он говорит:
— Алло! Ну да, конечно же, узнал, тебя разве не узнаешь. Что? Кредит хочешь?
Сколько? Двести штук? Ну знаешь, время сейчас такое, просто так кредитов не даем. Что под залог оставишь? Квартиру? Да, знаю я твою квартиру, пятый год трубы не поменяете. А что еще? Дачу? Да, дача у вас хорошая! А баньку построили? Молодцы! А сколько процентов? 27? А 30 потянешь? Ну хорошо договорились! Ну, все, пока, МАМА!
— Алло! Ну да, конечно же, узнал, тебя разве не узнаешь. Что? Кредит хочешь?
Сколько? Двести штук? Ну знаешь, время сейчас такое, просто так кредитов не даем. Что под залог оставишь? Квартиру? Да, знаю я твою квартиру, пятый год трубы не поменяете. А что еще? Дачу? Да, дача у вас хорошая! А баньку построили? Молодцы! А сколько процентов? 27? А 30 потянешь? Ну хорошо договорились! Ну, все, пока, МАМА!
Примите с улыбкой:
Примите с улыбкой:
> Чем женщины отличаются от человеков.
>
> «Хорошо известно, что:
>
> испанец — человек, а испанка — грипп;
>
> американец — человек, а американка — бильярд;
>
> индеец — человек, а индейка — птица;
>
> кореец — человек, а корейка — еда;
>
> болгарин — человек, а болгарка — инструмент;
>
> финн — человек, а финка — нож;
>
> поляк- человек, а полька — танец;
>
> турок — человек, а турка — посуда;
>
> голландец — человек, а голландка — печка;
>
> венгр — человек, а венгерка- слива;
>
> чехи и вьетнамцы — люди, а чешки и вьетнамки — обувь;
>
> китаец — человек, а китайка — яблоко;
>
> молдаванин — человек, а молдаванка — район Одессы.
>
> И только одно есть исключение:
>
> москвичка — человек, а москвич — машина, а, точнее, ржавое ведро с гайками.
>
> A вот еврей и еврейка — оба люди!!!
> Чем женщины отличаются от человеков.
>
> «Хорошо известно, что:
>
> испанец — человек, а испанка — грипп;
>
> американец — человек, а американка — бильярд;
>
> индеец — человек, а индейка — птица;
>
> кореец — человек, а корейка — еда;
>
> болгарин — человек, а болгарка — инструмент;
>
> финн — человек, а финка — нож;
>
> поляк- человек, а полька — танец;
>
> турок — человек, а турка — посуда;
>
> голландец — человек, а голландка — печка;
>
> венгр — человек, а венгерка- слива;
>
> чехи и вьетнамцы — люди, а чешки и вьетнамки — обувь;
>
> китаец — человек, а китайка — яблоко;
>
> молдаванин — человек, а молдаванка — район Одессы.
>
> И только одно есть исключение:
>
> москвичка — человек, а москвич — машина, а, точнее, ржавое ведро с гайками.
>
> A вот еврей и еврейка — оба люди!!!
> Чем женщины отличаются от человеков.
>
> «Хорошо известно, что:
>
> испанец — человек, а испанка — грипп;
>
> американец — человек, а американка — бильярд;
>
> индеец — человек, а индейка — птица;
>
> кореец — человек, а корейка — еда;
>
> болгарин — человек, а болгарка — инструмент;
>
> финн — человек, а финка — нож;
>
> поляк- человек, а полька — танец;
>
> турок — человек, а турка — посуда;
>
> голландец — человек, а голландка — печка;
>
> венгр — человек, а венгерка- слива;
>
> чехи и вьетнамцы — люди, а чешки и вьетнамки — обувь;
>
> китаец — человек, а китайка — яблоко;
>
> молдаванин — человек, а молдаванка — район Одессы.
>
> И только одно есть исключение:
>
> москвичка — человек, а москвич — машина, а, точнее, ржавое ведро с гайками.
>
> A вот еврей и еврейка — оба люди!!!
> Чем женщины отличаются от человеков.
>
> «Хорошо известно, что:
>
> испанец — человек, а испанка — грипп;
>
> американец — человек, а американка — бильярд;
>
> индеец — человек, а индейка — птица;
>
> кореец — человек, а корейка — еда;
>
> болгарин — человек, а болгарка — инструмент;
>
> финн — человек, а финка — нож;
>
> поляк- человек, а полька — танец;
>
> турок — человек, а турка — посуда;
>
> голландец — человек, а голландка — печка;
>
> венгр — человек, а венгерка- слива;
>
> чехи и вьетнамцы — люди, а чешки и вьетнамки — обувь;
>
> китаец — человек, а китайка — яблоко;
>
> молдаванин — человек, а молдаванка — район Одессы.
>
> И только одно есть исключение:
>
> москвичка — человек, а москвич — машина, а, точнее, ржавое ведро с гайками.
>
> A вот еврей и еврейка — оба люди!!!
> Чем женщины отличаются от человеков.
>
> «Хорошо известно, что:
>
> испанец — человек, а испанка — грипп;
>
> американец — человек, а американка — бильярд;
>
> индеец — человек, а индейка — птица;
>
> кореец — человек, а корейка — еда;
>
> болгарин — человек, а болгарка — инструмент;
>
> финн — человек, а финка — нож;
>
> поляк- человек, а полька — танец;
>
> турок — человек, а турка — посуда;
>
> голландец — человек, а голландка — печка;
>
> венгр — человек, а венгерка- слива;
>
> чехи и вьетнамцы — люди, а чешки и вьетнамки — обувь;
>
> китаец — человек, а китайка — яблоко;
>
> молдаванин — человек, а молдаванка — район Одессы.
>
> И только одно есть исключение:
>
> москвичка — человек, а москвич — машина, а, точнее, ржавое ведро с гайками.
>
> A вот еврей и еврейка — оба люди!!!
Примите с улыбкой:
просто свой долг выполняет,
отнимать большой мастак,
этот всем знакомый знаk ....
Когда я встречался со своей бывшей девушкой, я часто слышал, как она говорила чуть ли не с гордостью: «Не знаю, почему меня все ненавидят». Через год отношений я ее возненавидел и мы расстались, но я до сих пор не могу понять — почему? Подсознательно понимаю — сука, но внятно сформулировать причины никак не могу…
она не успевала, утро начиналось с пива.
она не успевала, утро начиналось с пива.
она не успевала, утро начиналось с пива.
Тишина. Все ошарашенно на него пялятся.
Пропитый ковбойский голос:
— Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим. Иди, маму
отвязывай.
Тишина. Все ошарашенно на него пялятся.
Пропитый ковбойский голос:
— Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим. Иди, маму
отвязывай.
Тишина. Все ошарашенно на него пялятся.
Пропитый ковбойский голос:
— Я же просил тебя сюда не заходить. Ладно, дома поговорим. Иди, маму
отвязывай.
Итоги «Как друзья вы не садитесь» Первое место Банкир за: КАК ДРУЗЬЯ ВЫ НЕ САДИТЕСЬ… — Срок себе не сократите))
Второе Людмила за: И как, друзья, вы ни садитесь
в суде: на лавку иль на стул,
С судьей вы не договоритесь,
Его защитник обманул… (Чуть изменил Люда, под формат, извини)
Итоги «Как друзья вы не садитесь» Первое место Банкир за: КАК ДРУЗЬЯ ВЫ НЕ САДИТЕСЬ… — Срок себе не сократите))
Второе Людмила за: И как, друзья, вы ни садитесь
в суде: на лавку иль на стул,
С судьей вы не договоритесь,
Его защитник обманул… (Чуть изменил Люда, под формат, извини)
взял ее на 10 дней и вернул потрепанной))
взял ее на 10 дней и вернул потрепанной))
взял ее на 10 дней и вернул потрепанной))
— Я тебя убью! Удали немедленно!
— Там уже 2000 лайков!
— Ладно, не удаляй))
— Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
— Какую?
— Спина к спине!
— Мы же ничего не сможем спина к спине!
— Сможем! Я соседку пригласил!
— Не поверишь, я нашел еще одну позу для секса!
— Какую?
— Спина к спине!
— Мы же ничего не сможем спина к спине!
— Сможем! Я соседку пригласил!
— Можно. Если Валериану больше 16-ти))
— Можно. Если Валериану больше 16-ти))
— После вашего обследования у меня для вас две новости — хорошая
и плохая. Плохая — вне всякого сомнения, вы скрытый гомосексуалист.
Пациент:
— Какая же может быть хорошая?!
Врач подсаживается ближе:
— Вы симпатичный!
— Дедушка, вам сколько лет?
— Сто пятдэсят восэм.
— Ого! А вы пьете, курите?
— Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!!
— Дедушка, вам сколько лет?
— Сто пятдэсят восэм.
— Ого! А вы пьете, курите?
— Канэшна, а то так ваабще никагда нэ сдохну!!!
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».
Вечером идет алкаш и читает сзади на джипе 4Х4. Долго не думая, достает гвоздь и царапает: 4Х4=16. Утром злой хозяин едет в сервис и закрашивает это место. На другой день история повторяется, и так всю неделю. В конце концов, обессилев, хозяин джипа идет в сервис и просит сделать фирменную надпись 4Х4=16. Довольный едет домой, паркует машину возле дома.
Идет вечером алкаш и видит: 4Х4=16 Достает гвоздь и пишет «ПРАВИЛЬНО».
— Ну, и у кого больше?
— Ничья… У него — один, и у меня — один!
— Ну, и у кого больше?
— Ничья… У него — один, и у меня — один!
— Папа, а что такое «вечность» и что такое «мгновение»?
— Вечность, сынок — это время от начала рабочего дня до его окончания. А мгновение — это четыре недели отпуска.
Профессор зaдaет ему три нaводящих вопросa — безрезультaтно.
Спрaшивaет:
— Ну, судaрь, что мне с вaми делaть?
А студент не рaстерялся и отвечaет:
— А дaвaйте теперь я зaдaм Вaм три вопросa, если не ответите — придется пять постaвить.
Договорились.
Студент спрaшивaет:
— Что тaкое зaконно, но нелогично; логично, но незaконно; незaконно и нелогично?
Профессор недоумевaет, стaвит пять в зaчетку, просит объяснений.
А студент и говорит:
— Профессор, у вaс есть молодaя женa — это зaконно, но нелогично. У нее есть молодой любовник — это логично, но незaконно. А то, что этому любовнику вы только что постaвили пять, это и незaконно и нелогично.
Профессор зaдaет ему три нaводящих вопросa — безрезультaтно.
Спрaшивaет:
— Ну, судaрь, что мне с вaми делaть?
А студент не рaстерялся и отвечaет:
— А дaвaйте теперь я зaдaм Вaм три вопросa, если не ответите — придется пять постaвить.
Договорились.
Студент спрaшивaет:
— Что тaкое зaконно, но нелогично; логично, но незaконно; незaконно и нелогично?
Профессор недоумевaет, стaвит пять в зaчетку, просит объяснений.
А студент и говорит:
— Профессор, у вaс есть молодaя женa — это зaконно, но нелогично. У нее есть молодой любовник — это логично, но незaконно. А то, что этому любовнику вы только что постaвили пять, это и незaконно и нелогично.
— Не спрашивай…
— Что, заболел?
— Хуже.
— Умер?
— Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.
— Не спрашивай…
— Что, заболел?
— Хуже.
— Умер?
— Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.
— Не спрашивай…
— Что, заболел?
— Хуже.
— Умер?
— Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.
<<ОНО>> ( чтоб общаться и с мужчинами и с женщинами).
<<ОНО>> ( чтоб общаться и с мужчинами и с женщинами).
— Не спрашивай…
— Что, заболел?
— Хуже.
— Умер?
— Хуже. Он сменил пол и теперь у меня две тёщи.
— Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
— А если вдруг я что-нибудь натворю... этакое...
— Ну, убью, да и все... Обижать-то зачем?!
— Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
— А если вдруг я что-нибудь натворю... этакое...
— Ну, убью, да и все... Обижать-то зачем?!
— Доктор, ничего не получается с женщинами. Как только увижу обнаженную женщину сразу сознание теряю.
Доктор: — Интересный случай. Давайте проведем эксперимент.
Просит раздеться медсестру. Мужчина видит обнаженную медсестру, у него естественно встает, бьет его по лбу, мужик теряет сознание.
Доктор приведя его в чувство: — Мужик, ты уворачиваться пробовал?
— Пробовал, тогда ключицу ломает…
Мужик, сердито: — Трафарет показать?
Мужик, сердито: — Трафарет показать?
— То есть любовь, внимание, забота, уважение, комплименты, цветы по поводу и без, ласковые слова, бессонные ночи, и еще много-много-много чего. Очень много… Какое же ёмкое стыдливо-скромное слово – «просто»!?
— То есть любовь, внимание, забота, уважение, комплименты, цветы по поводу и без, ласковые слова, бессонные ночи, и еще много-много-много чего. Очень много… Какое же ёмкое стыдливо-скромное слово – «просто»!?
брюнетка и блондинка
брюнетка и блондинка
брюнетка и блондинка
брюнетка и блондинка
Пьяный муж- пилот возвращается домой, стучится в дверь.
Жена спрашивает:<<Кто там?>>
-Аэробус 320 просит разрешения на посадку.
Из за двери: посадку запрещаю.
-Понял, ухожу на второй круг.
Мужик вышел на улицу, купил в ларьке бутылочку пива, обошел вокруг дома, заходит снова в подъезд, стучится в дверь.
Жена из за двери снова: «Кто там?»
-Аэробус 320 просит разрешения на посадку.
Иди допей свое пиво и протрезвей, потом домой возвращайся.
-Указания понял, ухожу в зону ожидания сжигать топливо…
Снова выходит на улицу, делать нечего, пошел в соседний сквер, допил пиво, бродит вокруг пруда час-два Холодно стало, дождь пошел, мужик уже протрезвел, возвращается обратно, стучит в дверь.
Жена снова: <<Кто там?>>
-Аэробус 320 просит посадку, метеоусловия резко ухудшились, топливо на нуле.
Из за двери испуганно: ПОСАДКУ ЗАПРЕЩАЮ! срочно уходи на второй круг, к взлету готовится Боинг-747!
Пьяный муж- пилот возвращается домой, стучится в дверь.
Жена спрашивает:<<Кто там?>>
-Аэробус 320 просит разрешения на посадку.
Из за двери: посадку запрещаю.
-Понял, ухожу на второй круг.
Мужик вышел на улицу, купил в ларьке бутылочку пива, обошел вокруг дома, заходит снова в подъезд, стучится в дверь.
Жена из за двери снова: «Кто там?»
-Аэробус 320 просит разрешения на посадку.
Иди допей свое пиво и протрезвей, потом домой возвращайся.
-Указания понял, ухожу в зону ожидания сжигать топливо…
Снова выходит на улицу, делать нечего, пошел в соседний сквер, допил пиво, бродит вокруг пруда час-два Холодно стало, дождь пошел, мужик уже протрезвел, возвращается обратно, стучит в дверь.
Жена снова: <<Кто там?>>
-Аэробус 320 просит посадку, метеоусловия резко ухудшились, топливо на нуле.
Из за двери испуганно: ПОСАДКУ ЗАПРЕЩАЮ! срочно уходи на второй круг, к взлету готовится Боинг-747!
— Тогда возьмите вот это. Это обычная картонная коробка, к которой на проволоке привязана пуговица. Пуговицу вставляете в ухо, а коробку прячете во внутренний карман.
— И я буду лучше слышать?
— Нет, но люди, увидев провод, будут говорить громче.
— Тогда возьмите вот это. Это обычная картонная коробка, к которой на проволоке привязана пуговица. Пуговицу вставляете в ухо, а коробку прячете во внутренний карман.
— И я буду лучше слышать?
— Нет, но люди, увидев провод, будут говорить громче.
1939 На автошоу в Чикаго продемонстрирован автомобиль с кондиционером
1793 Бывший дворец французских королей Лувр, превращенный после революции в музей, открылся для посетителей
--Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой
Все тут сбежались, спрашивают, куда его везти. Мужик:
— Ну вы ваще, я б чего стал предлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти!
Новый русский проверяет тетрадь сына:
— Сынок, я что-то не въезжаю, написано" Классная работа", а стоит двойка?
--Плачу штуку баксов тому, кто отвезет меня домой
Все тут сбежались, спрашивают, куда его везти. Мужик:
— Ну вы ваще, я б чего стал предлагать штуку баксов, если б помнил, куда меня везти!
Новый русский проверяет тетрадь сына:
— Сынок, я что-то не въезжаю, написано" Классная работа", а стоит двойка?
В 1806 году на скачках Брайтоне между двумя английскими джентльменами — членом Парламента Хамфри Ховартом и Графом Бэрриморским разгорелся спор, который было принято решить с помощью дуэли. Она была назначена на утро.
На дуэль достопочтенный Граф явился на место в сюртуке и цилиндре, а Ховарт явился совершенно голым. Несколько лет проработав военным хирургом, член парламента Хамфри из своего опыта знал, что зачастую к летальному исходу приводит не столько сама пуля, сколько последующее загрязнение и загнивание раны. Развитие инфекции может быть подстегнуто, в том числе, попаданием под кожу вместе со снарядом нитей и кусочков одежды.
Дуэль не состоялась: Граф не захотел стрелять в человека без штанов и уж тем более не хотел пасть от рук нудиста. Ховарт тоже не горел желанием стреляться. Они пожали друг другу руки и на этом инцидент был исчерпан.
— А может ceкc, дорогой?
— Устал сегодня, да и настроения нет…
— Могла бы завлечь как-нибудь, поиграть — А давай представим, что ты снял пр@ститутку?
— Ты с ума сошла?! Такую бы я точно не снял!
— Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа?
— Да. А что, он не платит?
— Платит, но не исполняет.
— Здравствуйте, вы же выступили поручителем долга у моего мужа?
— Да. А что, он не платит?
— Платит, но не исполняет.
— Машину водите?
— Нет.
— Сами не хотите или не дают?
Ты попробуй в Новый Уренгой.
— Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
— Это можно.
Через час Петька возвращается.
— Ну как?
— Да нет у него ни фига.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки!
— Мы вот к тебе от имени Единой России. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
— Ох, какая старая!
— Петька, запиши: новую хату ему от Единой России И жена у тебя вроде старая.
— Ой, какая старая!
— Петька, запиши: новую жену ему от Единой России
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
— Слышь, дед! А может у тебя и хер старый?
— Уж какой старый!
— Петька, запиши: хер ему от Единой России!
— Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
— Это можно.
Через час Петька возвращается.
— Ну как?
— Да нет у него ни фига.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки!
— Мы вот к тебе от имени Единой России. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
— Ох, какая старая!
— Петька, запиши: новую хату ему от Единой России И жена у тебя вроде старая.
— Ой, какая старая!
— Петька, запиши: новую жену ему от Единой России
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
— Слышь, дед! А может у тебя и хер старый?
— Уж какой старый!
— Петька, запиши: хер ему от Единой России!
— Петька, сгоняй на хутор к старику-самогонщику, сообрази чего-нибудь!
— Это можно.
Через час Петька возвращается.
— Ну как?
— Да нет у него ни фига.
— Эх, молодежь, всему вас учить надо. Пойдем вместе.
Приходят к деду. Василий Иванович:
— Здорово, отец!
— Здорово, сынки!
— Мы вот к тебе от имени Единой России. Вот я гляжу, хата у тебя старая.
— Ох, какая старая!
— Петька, запиши: новую хату ему от Единой России И жена у тебя вроде старая.
— Ой, какая старая!
— Петька, запиши: новую жену ему от Единой России
— Сынки! Родненькие! Да сколько ж я вас ждал!
Сели за стол, выпили, с собой взяли. Уже в дверях Василий Иванович как бы невзначай:
— Слышь, дед! А может у тебя и хер старый?
— Уж какой старый!
— Петька, запиши: хер ему от Единой России!
Реальная анкета, заполненная при приеме на работу в Мак-Дональдс
1. ФИО: Иванов Александр Николаевич.
2. Возраст: 28 лет.
3. Желаемая позиция: Горизонтальная. Но, вообще-то, сойдет любая.
4. Желаемая з/пл.: 800 тыс. дол. в год плюс 3% акций компании. Если это невозможно, выдвигайте ваши предложения, обсудим.
5. Образование: Да.
6. Последняя занимаемая должность: Кандидат в среднее звено.
7. З/пл. на предыдущем месте: Гораздо меньше, чем моя реальная стоимость.
8. Достижения на предыдущей работе: Невероятная коллекция краденых ручек, выставленная в данный момент в моей квартире.
9. Причины увольнения: см. вопрос 8.
10. Когда сможете приступить к работе: Когда угодно.
11. Предпочтительные часы работы: С 13 до 15 по понедельникам, вторникам и четвергам.
12. Имеете ли вы незаурядные качества?: Утверждают, что да. Но они проявляются в обстановке более интимной, чем fast-food.
13. Ваш нынешний работодатель: Если бы он был, меня бы здесь не было.
14. Позволяет ли ваша физическая форма поднимать более 20 кг?: Смотря чего.
15. Есть ли у вас машина?: Да. Если бы вопрос был: «Есть ли у вас машина, способная ездить?» то, естественно, и ответ был бы другим.
16. Побеждали ли вы на конкурсах, имеете ли награды?: Наград не имею, но уже два раза угадывал три правильных номера в лотерее.
17. Что бы вы хотели делать через 5 лет?: Жить на Багамах с обожающей меня топ-моделью. Собственно, я и сейчас не прочь это делать, если вы подскажете как.
18. Подтвержаете ли вы верность вышеизложенного?: Нет, но попробуйте доказать обратное.
19. Чем мотивировано ваше желание работать?: Моя мотивация противоречива: 1. Любовь к истине, гуманизм и желание помочь ближнему. 2. Долги.
ОТВЕТ АДМИНИСТРАЦИИ (как бы от меня ) Уважаемый Александр Николаевич.Судя по анкете — Вы исполнительный.трудолюбивый.вдумчивый человек. Мы решили Вас взять. Ваше рабочее место будет у бака с отходами которое.впрочем.Вам еще придется поделить с местным бригадиром бомжей Семёнычем. У нас нет информации о его образовании и жизненных взглядах.поэтому допускаем.что беседа с ним будет не джентльменской. Желаем успехов в труде и продвижения по службе!
Мой отец — моряк. Рассказал историю, как однажды в порт Севастополя пришёл какой-то индийский корабль и на нём вспыхнул пожар.
Пламя быстро потушили, но несколько членов экипажа пострадали. Отвезли их в городскую больницу лечить.
И всё бы ничего, но один из индусов постоянно что-то говорил на английском языке. Персонал больницы язык понимал плохо, поэтому продолжал лечить его дальше. Прошло пару дней, а индус прямо сам не свой — бледнел и таял на глазах. В итоге было принято решение найти ему переводчика.
Пришёл переводчик, выслушал индуса и давай хохотать. С трудом объяснил врачам, в чём дело.
Оказалось, что индуса поместили в корпус больницы, где ещё не было ремонта: обшарпанные стены, проводка свисала с потолка. Кроме того, кормили его обычной больничной едой — водянистыми супами и кашами.
Индус, глядя на условия его содержания, думал, что он в тюрьме! А на английском он повторял одну и ту же фразу: «Я не поджигал корабль, пожалуйста, отпустите меня!»
Источник →
Мой отец — моряк. Рассказал историю, как однажды в порт Севастополя пришёл какой-то индийский корабль и на нём вспыхнул пожар.
Пламя быстро потушили, но несколько членов экипажа пострадали. Отвезли их в городскую больницу лечить.
И всё бы ничего, но один из индусов постоянно что-то говорил на английском языке. Персонал больницы язык понимал плохо, поэтому продолжал лечить его дальше. Прошло пару дней, а индус прямо сам не свой — бледнел и таял на глазах. В итоге было принято решение найти ему переводчика.
Пришёл переводчик, выслушал индуса и давай хохотать. С трудом объяснил врачам, в чём дело.
Оказалось, что индуса поместили в корпус больницы, где ещё не было ремонта: обшарпанные стены, проводка свисала с потолка. Кроме того, кормили его обычной больничной едой — водянистыми супами и кашами.
Индус, глядя на условия его содержания, думал, что он в тюрьме! А на английском он повторял одну и ту же фразу: «Я не поджигал корабль, пожалуйста, отпустите меня!»
Источник →
То есть в 5 строчке будет 0 = 0.
То есть в 5 строчке будет 0 = 0.
видом на Кремль, бар набили элитным алкоголем, и бабу: ноги от ушей, 5 размер лифчика, фотомодель, короче.
Через неделю встречаются с вором.
— Ну, как вам квартира?
— Ой, ребята, спасибо, так классно, с утра выхожу на балкон, Кремль
видно…
— А бар как вам?
— Ой, спасибо, пацаны, пью, не отрываясь, все так вкусно…
— Ну, а баба?
— Баба — чумовая, готовит, стирает, убирает… Когда дрочу — вентилятор
включает!
— А что ж вы ее не трах… те?
— А чего ее трах...? Она не косячит, не крысятничает, еду не тащит…
видом на Кремль, бар набили элитным алкоголем, и бабу: ноги от ушей, 5 размер лифчика, фотомодель, короче.
Через неделю встречаются с вором.
— Ну, как вам квартира?
— Ой, ребята, спасибо, так классно, с утра выхожу на балкон, Кремль
видно…
— А бар как вам?
— Ой, спасибо, пацаны, пью, не отрываясь, все так вкусно…
— Ну, а баба?
— Баба — чумовая, готовит, стирает, убирает… Когда дрочу — вентилятор
включает!
— А что ж вы ее не трах… те?
— А чего ее трах...? Она не косячит, не крысятничает, еду не тащит…
— Ну что, как тебе Оренбург то???!!!
— Да х… ли провинция!!! До сих пор баб трахают!
Ну он глядь-глядь по сторонам, видит — забор. Ну он и перепрыгнул. Штаны
снял, присел, облегчился… Смотрит — кучи-то нету! Смотрит в штаны — НЕТУ!!! Поползал-поползал, ну нигде нету. Тогда он пошел домой.
Проснулся утром, взял детей и пошел к тому забору в футбол с ними
поиграть. Ненароком пнул мячик через забор и полез доставать.
Перелез через забор и давай опять гавно свое искать. Тут дед с
берданкой: «А ну, что тут делаем???» Мужик: «Вот, мячик забросили»
Дед: «А-а-а, ну ничего. А то тут ходят пидоры всякие. ВЧЕРА ВОТ
УРОД КАКОЙ-ТО НА ЧЕРЕПАХУ МОЕГО ВНУКА НАСРАЛ!!!!»
Ну он глядь-глядь по сторонам, видит — забор. Ну он и перепрыгнул. Штаны
снял, присел, облегчился… Смотрит — кучи-то нету! Смотрит в штаны — НЕТУ!!! Поползал-поползал, ну нигде нету. Тогда он пошел домой.
Проснулся утром, взял детей и пошел к тому забору в футбол с ними
поиграть. Ненароком пнул мячик через забор и полез доставать.
Перелез через забор и давай опять гавно свое искать. Тут дед с
берданкой: «А ну, что тут делаем???» Мужик: «Вот, мячик забросили»
Дед: «А-а-а, ну ничего. А то тут ходят пидоры всякие. ВЧЕРА ВОТ
УРОД КАКОЙ-ТО НА ЧЕРЕПАХУ МОЕГО ВНУКА НАСРАЛ!!!!»
Белые от этого балдеют…
— Вот смотрю я на тебя и думаю: «Ещё выпить, или ты мне уже нравишься...».
Я слышал, ваша жена режиссёр?
— Да.
— А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
— Она работает дома, режиссёром семейных сцен…
Белые от этого балдеют…
— Вот смотрю я на тебя и думаю: «Ещё выпить, или ты мне уже нравишься...».
Я слышал, ваша жена режиссёр?
— Да.
— А где и над чем она сейчас работает, если это не секрет?
— Она работает дома, режиссёром семейных сцен…
либо мигрень и амбре.
либо мигрень и амбре.
— Что-то вас давно не было.
— Болел…
— Что-то вас давно не было.
— Болел…
«Четыре конфеты сожрал я.
Упаковщик № 5».
«Четыре конфеты сожрал я.
Упаковщик № 5».
— Шопинг?
— Нет! С такой зарплатой ЗЫРИНГ!!!
Фраза экскурсавода прогремела, как гром:
— Мадам, не ждите! Листопада не будет…
— Этот город называется РУБЕШ!
Жена: — Нет, РУБЕЖ! И так долго спорят… Мужу это надоело и он спросил прохожего:
— Этот город РУБЕЖ или РУБЕШ?
— РУБЕШ
— Спасибо
— Пошалуста…
Вернулась, его нет. Вокруг куча людей, все ржут, а на прилавке лежит листок, на котором красным маркером написано:
" Я КАКАЮ, СКОРО ПРИДУ!"
Сегодня в прямом эфире на эту тему выскажутся два главных специалиста в этом вопросе — травматолог
и патологоанатом нашего города.
— Ой, какие мы стали умные… в машинах разбираемся… ты
хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине
А машина где?
— В реке…
— Ой, какие мы стали умные… в машинах разбираемся… ты
хоть знаешь, где карбюратор находится?
— В машине
А машина где?
— В реке…