Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №863
2017-11-13 17:00:02
Парень — девушке:
— Ты самая красивая была на своём дне рождения.
— Спасибо! Я старалась!!
— Специально гостей подбирала?!
— Ты самая красивая была на своём дне рождения.
— Спасибо! Я старалась!!
— Специально гостей подбирала?!
— Винни, посмотри! Тут художник мой портрет нарисовал.
— А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?
— Это мясник, он так видит…
— А почему ты здесь на части разделен и все пронумеровано?
— Это мясник, он так видит…
Ликбез
Как сообщили нам в Министерстве просвещения, свыше пяти миллионов украинцев окончили ускоренные месячные курсы рисования крестиков и галочек в бюллетенях. Из них два миллиона поступили на курсы добровольно.
Как сообщили нам в Министерстве просвещения, свыше пяти миллионов украинцев окончили ускоренные месячные курсы рисования крестиков и галочек в бюллетенях. Из них два миллиона поступили на курсы добровольно.
— Мой дед был связистом во время войны. Он вел себя геройски.
— Это как же?
— Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.
— Это как же?
— Например, чтобы противник не смог овладеть секретным посланием, он съел почтового голубя.
Офицеры собираются на рыбалку:
Козлов:
— Предлагаю взять по 4 бутылки на каждого!
Криворотенко:
— Когда по 4 брали, мы автобус потеряли.
Воронцов:
— Ну тогда по 3!
Криворотенко:
— Мы тогда Шапкина потеряли.
Зубилов:
— Ну тогда по 2!
Криворотенко:
— Мы тогда сеть потеряли!
Цыбулькин:
— ВСЕ, БЕРЕМ ПО 5 БУТЫЛОК НА КАЖДОГО, СЕТИ НЕ БРАТЬ, ИЗ АВТОБУСА НЕ ВЫХОДИТЬ!!!!!!
Козлов:
— Предлагаю взять по 4 бутылки на каждого!
Криворотенко:
— Когда по 4 брали, мы автобус потеряли.
Воронцов:
— Ну тогда по 3!
Криворотенко:
— Мы тогда Шапкина потеряли.
Зубилов:
— Ну тогда по 2!
Криворотенко:
— Мы тогда сеть потеряли!
Цыбулькин:
— ВСЕ, БЕРЕМ ПО 5 БУТЫЛОК НА КАЖДОГО, СЕТИ НЕ БРАТЬ, ИЗ АВТОБУСА НЕ ВЫХОДИТЬ!!!!!!
НЕМНОГО ФИЛОСОФИИ:
«Большие деньги развращают, маленькие — озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!»
«Большие деньги развращают, маленькие — озлобляют. Хочу много, много, много средних денег!»
Приходит мужик слегка пьяный домой.Открывает калитку и суком чуть глаз не выколол.
Ну думает сейчас спилю.Заходит домой:
-Жена где пила?
-Я не пила!
-Я спрашиваю где пила?!
-У соседа.
-А зачем дала?
-Да я не давала!
-Я спрашиваю зачем дала?!
-Ну попросил вот и дала…
Ну думает сейчас спилю.Заходит домой:
-Жена где пила?
-Я не пила!
-Я спрашиваю где пила?!
-У соседа.
-А зачем дала?
-Да я не давала!
-Я спрашиваю зачем дала?!
-Ну попросил вот и дала…
Примите с улыбкой:
Жалоба на комментарий
> Чем женщины отличаются от человеков.
>
> «Хорошо известно, что:
>
> испанец — человек, а испанка — грипп;
>
> американец — человек, а американка — бильярд;
>
> индеец — человек, а индейка — птица;
>
> кореец — человек, а корейка — еда;
>
> болгарин — человек, а болгарка — инструмент;
>
> финн — человек, а финка — нож;
>
> поляк- человек, а полька — танец;
>
> турок — человек, а турка — посуда;
>
> голландец — человек, а голландка — печка;
>
> венгр — человек, а венгерка- слива;
>
> чехи и вьетнамцы — люди, а чешки и вьетнамки — обувь;
>
> китаец — человек, а китайка — яблоко;
>
> молдаванин — человек, а молдаванка — район Одессы.
>
> И только одно есть исключение:
>
> москвичка — человек, а москвич — машина, а, точнее, ржавое ведро с гайками.
>
> A вот еврей и еврейка — оба люди!!!