Сейчас на сайте
Всего 49 (37 гостей и 12 пользователей)
Новые награды
  • Рейтинг 100
    svetaz054447 минут назад
  • Рейтинг 50
    Елена47 минут назад
  • Первые 5 комментариев
    Роза47 минут назад
  • Рейтинг 20
    Lyudmyla6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    zoya.rabinovich6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Ktyf6 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Галина6 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    volga_him12 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    lanaplus6512 часов назад
  • Рейтинг 50
    vosim88812 часов назад
  • Рейтинг 20
    Тынара12 часов назад
  • Рейтинг 20
    haydar195012 часов назад
  • Рейтинг 20
    Вера1 день назад
  • Рейтинг 20
    ideagolikova1 день назад
  • Рейтинг 100
    Ок1 день назад
  • Оценка 100 комментариев
    olgar20081 день назад
  • Оценка 100 комментариев
    Usbek1 день назад
  • Оценка 25 комментариев
    Роза1 день назад
  • Рейтинг 50
    Аля1 день назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Elena1 день назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №852

Мужик звонит другу:
- Привет, как дела? Как твоя диета?
- Замечательно! Помнишь татуировку у меня на груди?
- Как же, помню твоего орла.
- Так вот, он теперь превратился в колибри.
60
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-11-08 09:00:01
26515
RSS
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10735
00
2017-11-08 09:28:52
Добрый день, уважаемые дамы и дамовладельцы!
«Я понял, в чём ваша беда: вы слишком серьёзны.
Умное лицо — это ещё не признак ума, господа.
Все глупости на земле делаются именно с этим выражением лица.
Улыбайтесь, господа. Улыбайтесь!»
Карл Фридрих Иероним барон фон Мюнхгаузен
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10735
00
2017-11-08 09:35:53
Двое физиков сидят в летнем кафе уже изрядно навеселе. Мимо проходит симпатичная девушка. Один говорит другому:
— Смотри, как интересно сгруппированы атомы!
Сергей
Рейтинг: 3934
00
2017-11-08 10:05:30
Доброго утра и прекрасного дня, всем любителям юмора.
«Встану завтра пораньше!» — подумал я.
«Ну-ну…» — усмехнулся организм.
«Опять бить будут…» — вздохнул будильник.
Сергей
Рейтинг: 3934
00
2017-11-08 10:05:43
Прохожий спрашивает у прохожего:
— Извините за деликатный вопрос. А где Вы столько туалетной бумаги купили? Распродажа? Акция? Скидки?
— Что Вы! Из химчистки несу!
Сергей
Рейтинг: 3934
00
2017-11-08 10:05:56
Мужчина в аптеке:
— Дайте чего-нибудь от нервов!
— Вам в таблеткам, каплях, порошке, настойке … Или …
— Не беси меня…
Сергей
Рейтинг: 3934
00
2017-11-08 10:06:10
Звонок на фирму которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно его надо просто почистить. Это стоит 500 рублей. Но для вас будет лучше если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент удивленный такой откровенностью спрашивает:
— А ваш босс знает что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле это его идея.
Мы получаем куда больше прибыли когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
00
2017-11-08 10:57:57
Звонок на фирму которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно его надо просто почистить. Это стоит 500 рублей. Но для вас будет лучше если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент удивленный такой откровенностью спрашивает:
— А ваш босс знает что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле это его идея.
Мы получаем куда больше прибыли когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
!!!
00
2017-11-08 13:40:44
Звонок на фирму которая занимается ремонтом компьютеров:
— Мой принтер начал плохо печатать!
— Вероятно его надо просто почистить. Это стоит 500 рублей. Но для вас будет лучше если вы прочтете инструкцию и выполните эту работу сами.
Клиент удивленный такой откровенностью спрашивает:
— А ваш босс знает что вы таким образом препятствуете бизнесу?
— На самом деле это его идея.
Мы получаем куда больше прибыли когда позволяем нашим клиентам сначала самим попытаться что-то отремонтировать.
Сергей! Ты напомнил мне шутку
Какова одна из особенностей менталитета у жителя Запада и россиянина? Первый.купив что-то серьёзное.сначала читает инструкцию. Россиянин читает инструкцию.когда изделие поломалось.
Сергей
Рейтинг: 3934
00
2017-11-08 10:06:46
Знакомая работает бухгалтером в конторе. Работа ее заключается в проводе всяких документов, накладных и т.д. в небезызвестной 1С.
Конторка маленькая, бюджет маленький, компы — старенькие.
Так сталось, что 1С-ка на ее ПК взяла моду «тупить» по нескольку минут. А работать-то надо!
Девчуля сообразила, что хоть «картинка» и зависла — сама форма работает нормально и данные вбиваются! Ну она и заполняла ее, пользуясь Tab-ом и Enter-ом. Со временем, она поднаторела в этом деле. А когда программа оживала…
В один прекрасный день в бухгалтерию наведался директор и впал в замешательство от следующей сцены: молодая бухгалтерша пьет кофеек, откинувшись на стуле, а на мониторе — форма 1С заполняется сама собой, проводится и отправляется куда надо!
00
2017-11-08 12:52:01
Знакомая работает бухгалтером в конторе. Работа ее заключается в проводе всяких документов, накладных и т.д. в небезызвестной 1С.
Конторка маленькая, бюджет маленький, компы — старенькие.
Так сталось, что 1С-ка на ее ПК взяла моду «тупить» по нескольку минут. А работать-то надо!
Девчуля сообразила, что хоть «картинка» и зависла — сама форма работает нормально и данные вбиваются! Ну она и заполняла ее, пользуясь Tab-ом и Enter-ом. Со временем, она поднаторела в этом деле. А когда программа оживала…
В один прекрасный день в бухгалтерию наведался директор и впал в замешательство от следующей сцены: молодая бухгалтерша пьет кофеек, откинувшись на стуле, а на мониторе — форма 1С заполняется сама собой, проводится и отправляется куда надо!
Представил — класс! 🤗👍
Сергей
Рейтинг: 3934
00
2017-11-08 10:07:02
— Здравствуйте, меня зовут Стас… Я алкоголик…
— Я Рома… И я алкоголик.
— Меня зовут Женя. Я алкоголик.
-Ну а теперь родственники со стороны жениха…
Сергей
Рейтинг: 3934
00
2017-11-08 10:07:49
Купил холодильник с интеллектуальными функциями…
Пытаюсь открыть после 18:00… а он мне — Будет день, будет пища.
С работы прихожу в 19 и как быть? Два дня продукты оставлял на ужин вне холодильника. Не порядок! Вчера на холодильнике перевел время на МСК(-4часа)-о, чудо Welcome!
00
2017-11-08 13:44:57
Купил холодильник с интеллектуальными функциями…
Пытаюсь открыть после 18:00… а он мне — Будет день, будет пища.
С работы прихожу в 19 и как быть? Два дня продукты оставлял на ужин вне холодильника. Не порядок! Вчера на холодильнике перевел время на МСК(-4часа)-о, чудо Welcome!
Сергей! А вот это уже не шутки. Выпускаются холодильники со следующими функциями
1.Программируется время.после которого холодильник проговаривает — Хватит жрать.Хватит жрать…
2 Программируется количество открытий за день (сутки). Потом холодильник уже не откроешь.
00
2017-11-08 18:04:46
Сергей! А вот это уже не шутки. Выпускаются холодильники со следующими функциями
1.Программируется время.после которого холодильник проговаривает — Хватит жрать.Хватит жрать…
2 Программируется количество открытий за день (сутки). Потом холодильник уже не откроешь.
Может быть где нибудь и так.Но русский Ваня когда захочет кушать, если не сможет открыть замок на холодильнике, он дверку с петель снимет.А вообще, когда заговорили об искусственном интеллекте- электричество ехидно захихикало.
00
2017-11-08 19:31:27
Может быть где нибудь и так.Но русский Ваня когда захочет кушать, если не сможет открыть замок на холодильнике, он дверку с петель снимет.А вообще, когда заговорили об искусственном интеллекте- электричество ехидно захихикало.
Сергею!!! за отличные анекдоты.
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-08 10:59:21
00
2017-11-08 13:46:31
Ирина! Пёсик — совсем не джентльмен!
00
2017-11-08 14:21:23
Ирина! Пёсик — совсем не джентльмен!

Можно и так!
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-08 10:59:48
NNS
Рейтинг: 5512
00
2017-11-08 11:05:23
Доброе время суток.

Кто сказал, что утро должно начинаться с кофе? Оно может вполне неплохо начаться с виски.
NNS
Рейтинг: 5512
00
2017-11-08 11:06:16
Муж — жене:
— А вот что ты будешь делать, если увидишь, как я целуюсь с другой женщиной?
— Ну что… как верная жена, навещать тебя буду… в травматологии…
NNS
Рейтинг: 5512
00
2017-11-08 11:06:47
Наш ответ на извечный шекспировский вопрос «Быть или не быть?»: «Эх, твою мать, была — не была!»
NNS
Рейтинг: 5512
00
2017-11-08 11:07:09
В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?
00
2017-11-08 11:33:55
В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?
00
2017-11-08 17:10:24
!!!
00
2017-11-08 13:51:15
В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?
Надежда! Когда-то.в бытность движения за трезвость. меня избрали в своей организации председателем общества трезвости. Я так агитировал коллег вступать в это общество — Граждане.друзья.товарищи! Вступайте в ряды общества трезвости. По предъявлении членского билета общества спиртное в магазинах Вам будут отпускать без очереди.
00
2017-11-09 09:06:32
Надежда! Когда-то.в бытность движения за трезвость. меня избрали в своей организации председателем общества трезвости. Я так агитировал коллег вступать в это общество — Граждане.друзья.товарищи! Вступайте в ряды общества трезвости. По предъявлении членского билета общества спиртное в магазинах Вам будут отпускать без очереди.
А мне на троих детей выдавали талоны на водку и сигареты, и отпускали без очереди.
00
2017-11-09 17:56:20
А мне на троих детей выдавали талоны на водку и сигареты, и отпускали без очереди.
Надежда! Надеюсь.ты.в конце концов.отучила деток от вредных привычек?
00
2017-11-08 14:57:41
В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?
!!!
00
2017-11-08 14:59:02
!!!
Это NNS
00
2017-11-09 09:06:52
Это NNS
Спасибо.
00
2017-11-08 17:11:04
В России объявили официальный праздник День Трезвости. Люди в шоке, как отмечать-то?
Все понравились, Надюша!
NNS
Рейтинг: 5512
00
2017-11-08 11:07:50
— Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
— А есть такое же средство, только для работы?
— Ипотека.
00
2017-11-08 11:32:50
— Пока виагра действует, мужика ничто не остановит!
— А есть такое же средство, только для работы?
— Ипотека.
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-08 11:33:32
00
2017-11-08 13:54:30
Ирина! Когда президент Украины Порошенко узнал.что в созвездии Стрельца обнаружена планета.на которой есть жизнь.он поручил своему МИДу связаться с этой планетой и потребовать у её руководства.чтобы они немедленно ввели санкции против России.
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-08 11:35:13
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-08 11:35:44
00
2017-11-08 13:55:23
Ирина! Это однозначно!
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-08 11:36:16
00
2017-11-08 15:00:29
!!!
00
2017-11-08 16:15:56
+++
00
2017-11-08 23:45:28
+++
Евгений
Рейтинг: 84614
00
2017-11-08 13:33:42
САМЫЙ ДУШЕРАЗДИРАЮЩИЙ ЭПОС ПРО ИЗМЕНУ;))
Я живу в хрущевской пятиэтажке в небольшой однокомнатной квартире. Весь дом, собственно, представляет собой около шестидесяти таких квартир. И вот, ложусь я вчера вечером спать около полуночи — забралась под одеяло, выключила радио… Вдруг у соседей сверху раздались дикие крики. Я сначала подумала, что пьяный муж бьет свою жену (хотя я в глаза не видела своих соседей со второго этажа, вполне возможно, что это милые молодые люди, творческая интеллигенция и т.д.), потом до меня дошло, что люди сексом занимаются. И все, конечно, было бы замечательно, если бы только это не мешало мне спать. Промучившись минут двадцать, я поняла, что мне не уснуть никак (а в глубине души рост протест ну что у них там, что они полчаса подряд орут), поэтому решила включить музыку.

Приятные мелодии, увы, не заглушали темпераментный рев со второго этажа.
Сделала погромче. Стало легче (хорошо, что я живу на первом этаже, и у меня нет соседей ни справа, ни слева). Даже задремала, кажется…
Проснулась от бешеного трезвона в дверь.
… На пороге стоял невысокий миловидный парень с огромными голубыми глазами, на мой взгляд, он походил на Амурчика. «Вы что совсем охренели музыку включать в такое время? » — с места в карьер бросил Амурчик. Вот тебе и на…
— А вы, собственно, дорогуша, кто?
— Я? Я ваш сосед сверху! Амурчик бушевал не на шутку. Я разозлилась.
— Да? А кто орет посреди ночи «Да, Коля, да! Еще! Еще!!»? И спать мне не даете! Если вы так орете и шумите во время секса, то занимайтесь им в дневное время, когда никого нет!
Амурчик опешил.
— Я не понял… Какой Коля? Меня Сергеем зовут.
«Может, «Коля» — интимное прозвище его… как бы сказать… конечности?» — мелькнуло у меня в голове, но вслух сказать это я не решилась, в глубине души понимая, что это полный бред.
— И вообще я только что вернулся со смены… — Как бы рассуждая произнес он. — Давно вы все это слышали?
— Сейчас скажу… — Я взглянула на часы. Чуть больше часа назад.
Я заметила, что глаза Амурчика медленно налились кровью, внезапно он круто развернулся и ушел, хлопнув дверью коридора. Если бы он оглянулся в тот момент, то заметил на моем лице совершенно идиотскую улыбку во весь рот. Я всегда так очаровательно скалюсь, когда понимаю, что сейчас «что-то будет» и я нахожусь в самом центре событий. Первой мыслью, извините за цинизм, было «поспать мне сегодня явно не удастся».
Действительно, не прошло и минуты, как сверху раздались ужасающие вопли. Мужской ор (надо же, такой маленький и такие мощные связки) перемежался с женским воем. Потом что-то разбилось. Потом что-то упало… Я вытащила из шкафа все подушки, имеющиеся в доме, и накрыла ими голову.
Ну и западло же вышло.
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-08 14:22:37
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-08 14:23:29
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-08 14:23:53
00
2017-11-08 16:19:00
Тут актуальнее пёсик с задранной лапой…
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-08 14:25:06

Фото на паспорт
borissb
Рейтинг: 4427
00
2017-11-08 15:05:12
Если что-то старое — звиняйте:

— Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые
утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
— То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!

— Мадемуазель, переспим?
— Молодой человек, я замужем!
— О, пардон! Мадам, переспим?
— Конечно.

— Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
— Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.

— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
— Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи…

— Рабинович, ну как вы?
— Как мост в Петербурге…
— В смысле?
— Разведён, одинок, и заезжен…

— Изя! Если вы когда-либо долго стояли в очереди в туалет, вы поймете о чем поется в песне: «Не думай о секундах свысока...»

— Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

Как говорит тетя Соня:
— Один раз замуж выходят только ленивые.

Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо…

— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из
троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий
очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

Две подружки на Привозе.
— Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?
— Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой… А потом со всеми переругалась…

— Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко
мне! Ой… я, кажется, телефоном ошиблась.
— Мадам, не волнуйтесь, таки диктуйте адрес!

— Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, только ложечки
не надо выкладывать…
— Ты, Изя, полагаешь, шо их могут украсть?
— Нет. Я таки полагаю, шо их могут узнать!

Одесса… Магазин. Покупатель жалуется директору:
— Ваша продавщица обозвала меня старым хреном и ещё другими пожилыми растениями!

— Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
— С удовольствием, Наум Лазаревич!
— Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!

— Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
— Моня, а шо делать? Раз звонит — таки надо отвечать…

— Ребе, я хочу развестись.
— Моня, а в чём причина?
— Таки причин много, но самая главная то что я женат!

— Цилечка, а хотите «Херeсу»?
— Шо так срaзу, Моня?! Давайтe хоть вина выпьeм…

— Интересно получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё
здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
— Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!..

— Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта.
— Знаю, Иосиф! Но, к сексу это не относится.

Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!
— Миша!?.., что Вы на МИНЕ Разлеглись, как на Гамаке!?..
— Цилечка!?, а как надо на Вас Лежать!?..
— Как-Как!?.., Как на БАТУТЕ!..
— Циля, таки я бы не против встречаться с тихим и скромным парнем, который при слове «жопа» краснеет и падает в обморок…
— Ну да… Он бы у тебя, Софочка, из комы не выходил…
— Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу?
— Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.

— Здраствуйте доктор, слушайте сюда, как мине вылечить глистов?
— Вирванные годы! Та шо же вы такое съели, шо даже глисты приболели
— Роза, чего-то тянет шашлыками…
— Боря, с цигарки муху убери.
Беседуют два старичка очень преклонного возраста.
— Как у тебя с женским вопросом?
— Меня этот вопрос уже лет семь не интересует.
— А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только три года.
— Боря, у тебя есть «твиттер»?
— Сема, когда-то был… Но я его давно вылечил.
— Брак, деточка, это постепенное осознание того, шо мама таки была права…
— Фима! И где она, справедливость? Я вас спрашиваю, где?
— Я бы ответил в рифму, но, как сказал знакомый гинеколог, там ее тоже нет.
— Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.
— О-о-о… Вы такой донжуан?!
— Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог…
.
Одесса. Пляж…
— Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!
— Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга

00
2017-11-09 08:56:20
Если что-то старое — звиняйте:

— Изя, вы слышали, что в Израиле нашли древние рукописи, которые
утверждают, что при жизни у Иисуса была жена и двое детей?
— То есть, другими словами, он страдал ещё больше, чем мы думаем?!

— Мадемуазель, переспим?
— Молодой человек, я замужем!
— О, пардон! Мадам, переспим?
— Конечно.

— Когда мой Сёма играет на скрипке, я всегда плачу.
— Аналогичная история. Правда, мой Боря играет на бирже, но тоже одни слезы.

— Сонечка, ты таки знаешь, шо такое писк моды?
— Писк моды — это звук, который издает Моня, когда видит ценник на модной вещи…

— Рабинович, ну как вы?
— Как мост в Петербурге…
— В смысле?
— Разведён, одинок, и заезжен…

— Изя! Если вы когда-либо долго стояли в очереди в туалет, вы поймете о чем поется в песне: «Не думай о секундах свысока...»

— Знаешь, Сара, если бы ты меня действительно любила, ты бы вышла замуж за кого-нибудь другого.

Как говорит тетя Соня:
— Один раз замуж выходят только ленивые.

Чтобы при жарке рыбы ею не пахло, надо жарить мясо…

— Фирочка, посоветуй, шо мне делать?! Я просто не знаю, за кого из
троих выйти замуж. Один хорошо зарабатывает, другой — умный, третий
очень хорошо танцует.
— А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

Две подружки на Привозе.
— Розочка, ты же недавно переехала на новую квартиру. Ну и как там?
— Да, поначалу чувствовала себя совсем чужой… А потом со всеми переругалась…

— Фима, мой уехал на две недели! Как только освободишься, сразу же ко
мне! Ой… я, кажется, телефоном ошиблась.
— Мадам, не волнуйтесь, таки диктуйте адрес!

— Сарочка, когда придут гости, выстави чайный сервиз, только ложечки
не надо выкладывать…
— Ты, Изя, полагаешь, шо их могут украсть?
— Нет. Я таки полагаю, шо их могут узнать!

Одесса… Магазин. Покупатель жалуется директору:
— Ваша продавщица обозвала меня старым хреном и ещё другими пожилыми растениями!

— Роза Моисеевна, вы не против поужинать вместе?
— С удовольствием, Наум Лазаревич!
— Тогда сегодня вечером ровно в восемь я у вас!

— Сёма, а ты во время секса с женой разговариваешь?
— Моня, а шо делать? Раз звонит — таки надо отвечать…

— Ребе, я хочу развестись.
— Моня, а в чём причина?
— Таки причин много, но самая главная то что я женат!

— Цилечка, а хотите «Херeсу»?
— Шо так срaзу, Моня?! Давайтe хоть вина выпьeм…

— Интересно получается, Изя: я тебя пригласила, чтобы ты выпил за моё
здоровье, а ты хлещешь уже пятый стакан!
— Извини Роза, но ты так плохо выглядишь!..

— Сарочка, ты же знаешь, краткость — сестра таланта.
— Знаю, Иосиф! Но, к сексу это не относится.

Роза Марковна учит жизни молоденькую Софочку:
— И запомни самое главное: холодной женщине придется греться в шубе, купленной только на свои деньги!
— Миша!?.., что Вы на МИНЕ Разлеглись, как на Гамаке!?..
— Цилечка!?, а как надо на Вас Лежать!?..
— Как-Как!?.., Как на БАТУТЕ!..
— Циля, таки я бы не против встречаться с тихим и скромным парнем, который при слове «жопа» краснеет и падает в обморок…
— Ну да… Он бы у тебя, Софочка, из комы не выходил…
— Фрида Марковна, а что вы подарили своему мужу?
— Раечка, деточка, ну шо можно подарить человеку, у которого есть Я?! Разве шо только валерьянку.

— Здраствуйте доктор, слушайте сюда, как мине вылечить глистов?
— Вирванные годы! Та шо же вы такое съели, шо даже глисты приболели
— Роза, чего-то тянет шашлыками…
— Боря, с цигарки муху убери.
Беседуют два старичка очень преклонного возраста.
— Как у тебя с женским вопросом?
— Меня этот вопрос уже лет семь не интересует.
— А меня тьфу, тьфу, чтоб не сглазить, только три года.
— Боря, у тебя есть «твиттер»?
— Сема, когда-то был… Но я его давно вылечил.
— Брак, деточка, это постепенное осознание того, шо мама таки была права…
— Фима! И где она, справедливость? Я вас спрашиваю, где?
— Я бы ответил в рифму, но, как сказал знакомый гинеколог, там ее тоже нет.
— Мадам! Когда вы улыбаетесь, я жутко хочу пригласить вас к себе.
— О-о-о… Вы такой донжуан?!
— Я вас умоляю! Я шикарный стоматолог…
.
Одесса. Пляж…
— Моня, ты куда-таки пошел! Утонешь, у тебя же камни в почках!
— Циля, я пока не готов на вас жениться, но уже могу сделать первый взнос в счет уплаты супружеского долга

СУПЕР!!!
OGF
Рейтинг: 13069
00
2017-11-09 10:39:47
Ляйсан Утяшева: чемпионка со сломанными ногами


Ляйсан Утяшева вошла в историю художественной гимнастики не стандартным способом. История маленькой хрупкой, но в то же время, сильной и уверенной в себе спортсменки, потрясла мир. Симулянтка, притворщица, обманщица, которая «поймала звезду» — эпитеты, что долгое время ясной тенью стояли у фамилии Утяшева. Все разрешил случай, судьба или провидение. Современная Ляйсан – пример для подражания миллионам людей во всем мире.

Чемпионка мира, шесть раз победительница Чемпионата Европы, дважды обладательница Кубка мира, заслуженный мастер спорта – столько наград на одну маленькую, чуткую девочку. К спортивным регалиям прибавилась социальная работа. Телеведущая, комментатор, тренер, жена и мама двоих детей. Ляйсан назначена амбассадором от FIFA на Чемпионат мира по футболу в 2018 году.

Ляйсан Утяшева: Википедия ее восхождения на спортивный Олимп

28 июня 1985 года в семье Альберта и Зульфии Утяшевых родилась дочь. В Башкирии чтят корни. Имена детям давались согласно знакам, что были отмечены в природе накануне рождения ребенка. В день появления на свет девочки, шел теплый летний дождь. Мама Зульфии дала совет, назвать ребенка именем «ласковый», что на башкирском звучит «Лийсанский».

Папа – историк, мама библиотекарь. Семья будущей спортсменки имела польские, русские, татарские корни, приправленные башкирским характером. Все это соединилось в Ляйсан.

В четыре года семья перевозит девочку в Волгоград. Случай определил ее интересы: в очереди магазина ее заметила тренер по спортивной гимнастике Надежда Касьянова. Женщина предложила Зульфие привести дочь на пробную тренировку, настолько ей понравилось телосложение малышки. Утяшева отличалась природной гибкостью. Мама не была в восторге от идеи занятий гимнастикой, мечтала отдать ребенка максимум на танцы. Но после первого занятия Ляйсан сообщила, что станет Чемпионкой мира (в четыре то года!). Более Зульфия не перечила стремлению ребенка заниматься, не смотря на то, что дочь сознательно отказывалась от обычного детства. Сборы, тренировки, постоянные занятия – вот досуг каждой спортивной гимнастки.

В 10 лет Ляйсан победила в международном конкурсе и получила первые деньги за выступление. Первым делом она купила маме подарок — шелковый халат, который Зульфия хранила всю жизнь. В 12 семья переехала в Москву. В 14 девочка закрывает уровень мастера спорта. Год спустя – серебро на именном турнире по худ. гимнастике памяти Оксаны Костиной. В 2001 – Кубок мира и Ляйсан привозит 6 медалей. Это был прорыв, которого никто не ожидал. Фамилия Утяшевой упрочняется в легендарной тройке лидеров: Кабаева, Чащина и она. Девочки едут в Мадрид на Чемпионат мира, где Ляйсан безупречно отбирает золото у заграничных конкуренток. После таких успехов, спортсменке присуждают имя мастера спорта международного класса.

Ляйсан Утяшева: биография, травма

2001 год можно с уверенностью назвать триумфальным для тройки гимнасток России. Но в 2001 году все кардинально меняется, когда на этапе Кубка мира Чащину и Кабаеву снимают с соревнований за обнаруженный в крови допинг. Скандал приводит Утяшеву на первое место в сборной, что, несомненно, привлекает массу зависти и осуждения к ее персоне. Ляйсан работает в зале по 8 часов кряду. Утомительные тренировки занимают все ее свободное время. В описываемый период, она ощущает острые боли в ноге. Тренировки проходят со слезами на глазах. Снимки кости не приносят пользы: врачи разводят руками, утверждая, что трещин, забоев нет. Ляйсан продолжает тренироваться, принимая разрешенные обезболивающие.

Перипетии с появлением боли и подготовкой девушки в качестве первого номера сборной страны, сильно ударяют по психике девочки. Ирина Винер, легендарный тренер по художественной гимнастике, сама не верила в так называемую боль в ноге, предпочитая утверждать, что все надумано. В лагере конкурентки утверждали, что таким образом Утяшева пытается привлечь к себе еще больше внимания. Спортсменка ленится перед важными соревнованиями.

Девочку так затюкали, что она с грохотом проваливает показательные выступления в Москве накануне Чемпионата мира. Ляйсан теряет обруч и падает на ковер, разбив в кровь колено. Скандал сменяется следующим блистательным выступлением, что приводит в недоумение опытных комментаторов. Никто не понимает что происходит с Ляйсан.

Вердикт врачей

Параллельно, боль становится настолько острой, что Утяшева на ковре теряет сознание.

Винер везет ученицу в Германию, приказывая, что если и там врачи не обнаруживают ничего, она отказывается далее тренировать спортсменку. Немецкие специалисты тщательно обследуют ноги гимнастки. Вердикт неутешительный: множественные переломы кости левой ступни и расхождение костей правой ступни (из-за нагрузки). Показана операция, которая если не поможет, приведет к ампутации. Всем стало понятно, что около года Утяшева выступала и тренировалась на поломанных ступнях, каждый раз все больше усугубляя проблему.

Операция прошла успешно, в кость вставили металлические штыри, которые были призваны срастить раздробленную кость. Будучи загипсованной, Ляйсан сильно упала духом, набрала лишних 8 кг. Для спортивной гимнастки лишние 300 грамм кажутся катастрофой, поэтому Утяшева всеми силами пыталась бороться со стрессом. Ежедневно она с гипсом плавала в бассейне, потом часами просушивая бинты феном или ела вилкой кефир, чтобы обмануть голод. Три года отсутствия и в 2004 Ляйсан возвращается в большой спорт.

Сборная команда России вместе с девушкой опять стала самой сильной в мире командой по худ. гимнастике, готовясь выпустить «золотую тройку» на ковер Олимпиады в Пекине. Но подходя ближе к главной мечте своей жизни, Ляйсан снова почувствовала боли в ногах. Остаточно решив покинуть спорт, Утяшева ушла на заслуженный покой в 19 лет.

Павел Воля и Ляйсан Утяшева

Ляйсан Утяшева привлекает к себе внимание и после ухода с большого спорта. Красивая, умная девушка неоднократно становилась героиней множества передач. В 2012 году судьба преподносит героине очередной удар: умирает ее мама Зульфия. Женщина была всем для Ляйсан, близкой подругой, советчиком, помощником. Девушка сильно переживала, обращалась за помощью к психологам. В этот период самыми преданными друзьями оказались тренер Ирина Винер, что всеми силами поддерживала воспитанницу, и товарищ Павел Воля.

Дружба между ребятами плавно переросла в нечто большее. Для светской тусовки было шоком узнать, что в 2012 году юморист, тусовщик, балагур Павел женился на чемпионке. Прошло всего каких-то пол года, в семье родился первенец Роберт. Спустя три года, супруги радовались появлению дочери Софии.

Союз резидента «Камеди клаб» и бывшей гимнастки хоть и стал для близких странным, но закономерным. Павел с головой ушел в отцовство, окружив заботой свою супругу, повсеместно гордясь и восхищаясь ею. Ляйсан расцвела в этих отношениях, постигая все радости нового этапа в жизни. После ухода с профессионального спорта, она не потерялась среди Википедических списков «бывших» гимнасток. Сразу по уходу, героиня выпустила автобиографическую книгу «Несломленная», в которой честно описала все происходящее в зале и за его пределами. Ляйсан стали звать в различные телепередачи ведущей. С ее участием выходили проекты «Сегодня утром», «Будь здоров», «Фитнес со звездами», «Танцы со звездами». Последний конкурс она вела самолично.