Выпуск №852

Привозят мужика в реанимацию с торчащим ножом между лопаток в спине
Доктор:-Вам больно?
-Только когда смеюсь.

Яростный шторм уже смыл все, что было на верхней палубе, и капитан решил подать сигнал бедствия. Он выпустил ракету. Вдруг к нему на мостик взбирается какой-то тщедушный пассажир и говорит:
— Капитан, мне не хотелось бы вас обижать, но сейчас не время для фейерверков

Возле лунки сидит рыбак и ловит рыбу. К нему подходит местный житель и говорит:
— Простите, я здесь вас часто вижу.
— Да, я езжу сюда уже пять лет.
— Но разве вы не знаете, что в этом озере нет никакой рыбы.
— Ну, два года назад у меня начали появляться подозрения…

Случай из жизни- Приезжает чувак на сервис на Mersedes W208 Cabrio в зимней шапке с открытой крышей. Говорит: чуваки, крыша не закрывается, мерзну че за дела?
Ну, чуваки давай рыть инфу, крутить-смотреть- нифига не понятно. Говорят ему: чувак, а че ты крышу-то открывал зимой?
Он и отвечает- да вот с девчонками покататься поехали, типа пофотографировались на фоне машины с открытой крышей, они на багажник ложились, на капот, все дела…Ну а как уезжать- крыша опа, не закрывается… Ну умельцы ему и говорят- попал ты, чувак, тебе девченка, которая на багажник ложилась, деталюшку каблуком задела, не переживай, завтра восстановим, но времени это займет пол-дня. А час работы стоит 1000р без НДС. Чувак, ну а фотки-то нормальные получились? Да, говорит, ништяк фотки, тока вот дорого че-то обходятся.

Мужик едет на машине. Видит — у обочины дороги стоит женщина с канистрой в
руках. Он думает — может спирт или пиво — надо подвезти. Села, едут дальше.
Мужик на канистру кивает:
— Спирт ?
— Нет.
— Значит пиво ?
— Нет,- бензин.
— Тю ! Зачем ?
— Знаю я вас, мужиков ! Только до первого леска довезете — сразу у вас бензин
кончается !..