ВИДАТЬ, ТУТ САМЫЕ КВАЛИФИЦИРОВАННЫЕ ВО ВСЕЙ ВСЕЛЕННОЙ!

Революция
Сексуальная революция — это когда штурмом берут почтальоншу,
телефонистку и телеграфистку.

2 товарища приходят к Ленину.
— Владимир Ильичь что сегодня будем есть?
— А вы подите травки пожуйте.
— Но мы же мычать будем.
— Ну я же только что баночку меда навернул
не жу-жу!

— Давайте выпьем, Владимир Ильич!
— Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую х… ю нес — до сих пог газобгаться не можем!

Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только не выдумывали родители, чтобы он её съел, ну хотя бы несколько ложечек! Так и говорили, впихивая Володе ложечку за ложечкой:
— За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество!
Hа маму и папу Володю ещё хватало. А вот веру, царя и отечество он очень сильно возненавидел.

По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.
— Брежнев приехал, — отвечает тот.
— Не могли, что ли, попасть с первого разу?
* * *
Леонид Ильич Брежнев в день Пасхи пришел на работу в Кремль. При входе первый попавшийся охранник приветствовал Брежнева:
— Христос воскрес, Леонид Ильич!
Леонид Ильич ничего не ответил на это приветствие, На лестнице ему навстречу попался еще один дежуривший сотрудник, который также приветствовал Генерального Секретаря фразой:
— Христос воскрес!..
— Спасибо. Мне уже доложили.

Муж с женой занимаются контpабандой животных. Муж говоpит жене: — Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы. Жена: — А как же запах? Муж: — Hу, сдохнет так сдохне

Всем хорошего вечера!!!

У вас ролики есть?
— Нет.
— А гантели?
— Нет.
— Может велосипед продадите?
— Мужчина, это ликеро-водочный магазин!
— Ладно, ладно, давайте бутылку. Видит Бог, хотел спортом заняться.

За одно занятие сексом сжигается около 600 килокалорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть…