Выпуск №851

Дни рождения пользователей

Девушка говорит своему парню:
- Осталось ждать всего-то шесть месяцев...
- Что??!!
- И будет лето!..

72
Девушка говорит своему парню:
— Я решила начать войну с жиром!
Парень, разглядывая её бока:
— Хм.., я смотрю, ты его уже немало в плен набрала.
49
Не люблю выходные. Только настроишься посидеть с чашечкой кофе в кресле-качалке у пылающего камина...
И тут выясняется, что у тебя нет ни камина, ни кресла, ни даже чашечки кофе...
76
- Язычок покажите.
- А-а.
- Да не тот. Я же сапожник, а не доктор.
42
- 19 лет, а ведешь себя как ребёнок.
- Нифига подобного!.. О! Смотри, качели освободились!
46
Утерян кошелёк с зарплатой! Убедительная просьба к нашедшему - не ржать.
49
- Отпустите мне грех, святой отец! Был вчера в запое…
- Искренно ли твое покаяние?
- Закодировался, батюшка!
31
Табличка у синагоги:
"Войти сюда с непокрытой головой - такой же грех, как прелюбодеяние".
Ниже приписано:
"Я пробовал и то, и другое: разница колоссальная!"
54
- Это у тебя что такое?
- Челябинское мохито.
- Ром и мята?
- Нет, водка и укроп.
54
Церковь. Алтарь. У иконы стоя молятся грузин и русский...
Грузин: "Боженька, дай машина "Волга".
Русский: "Боже, трешку на пузырь".
Гр: "Боже, машина "Волга".
Ру: "Боже 3р. на пузырь".
Друг друга перебивая, уже грузину надоело, он достает 10р:
- На тебэ, только не отвлекай Бога!!!
55
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-11-07 17:00:02
22726
RSS
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-11-07 17:16:05
Всегда волнуюсь возле табличек «Посторонним вход воспрещен». Откуда мне знать, посторонний я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут…
00
2017-11-07 21:25:41
Всегда волнуюсь возле табличек «Посторонним вход воспрещен». Откуда мне знать, посторонний я или нет? Может, меня там всю жизнь ждут…
!!!
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-11-07 17:16:24
А я-то, наивная, думала, что не родился еще тот человек, который сможет мной командовать. Зря. Оказывается, я родила его сама.
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-11-07 17:17:01
Hа фирму пришла работать новая мышка. В перерыве она шушукается с клавиатурой:
— Слушай Клав а кто у нас на фирме самый главный шеф? А то начальства столько не разобрать…
— Hу-у-у ты даешь… Сама-то как думаешь?
— Hу Сервер наверное…
— Да ну ты что. Тоже на зарплате. Свой парень когда выпьет.
— Hу тогда Принтер… Цветной лазерный сетевой…
— Hет Мышь опять мимо. Ты жизни еще не знаешь. Вот видишь на тумбочке маленький с красными глазками? Модем. Вот он-то и есть тут самый главный.
— Он самый умный да?
— Тюю… Да не. Он тупой и дешевый и виснет постоянно… Hо у него та-а-акие связи!!!
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-11-07 17:17:23
Все мы — узники совести, только одни на строгом режиме, а другие на вольном поселении
00
2017-11-07 21:41:24
Все мы — узники совести, только одни на строгом режиме, а другие на вольном поселении
!!!
00
2017-11-08 01:43:09
Все мы — узники совести, только одни на строгом режиме, а другие на вольном поселении
00
2017-11-08 16:44:42
👍
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-11-07 17:18:12
Продается престижный асфальтовый каток — дорогу уступают все (даже мерсы) Кабриолет. Кожаный салон, кондиционер. V12. Турбо дизель. Жесткая спортивная подвеска — отсутствие кренов в поворотах, нет заноса задней оси. Сверх низко профильные литые диски. Hабор максимальной скорости в момент старта. Противоугонная система — через пол-часа после угона аппарат все еще в пределах прямой видимости.
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-11-07 17:18:51
Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь трахать — не буди, Чмок
00
2017-11-07 21:13:33
Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь трахать — не буди, Чмок
00
2017-11-07 21:41:46
Муж домой с работы поздно приходит, на столе записка: Дети спать уложены, белье постирала и развесила, котлеты в холодильнике, разогрей и поешь. Будешь трахать — не буди, Чмок
!!!
OGF
Рейтинг: 13046
00
2017-11-07 17:42:04
OGF
Рейтинг: 13046
00
2017-11-07 17:50:52
Муж после развода, решив мстить до конца, перечислял алименты через " Почту России"

— Слышь, Петровна, раньше детям говорили, что их находят в капусте…
--Да, а теперь с помощью капусты завести детей можно в любом возрасте

Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллобаджо
00
2017-11-07 20:52:25
Муж после развода, решив мстить до конца, перечислял алименты через " Почту России"

— Слышь, Петровна, раньше детям говорили, что их находят в капусте…
--Да, а теперь с помощью капусты завести детей можно в любом возрасте

Я так стар, что помню противостояние деревень Вилларибо и Виллобаджо
!!!
OGF
Рейтинг: 13046
00
2017-11-07 18:04:01
INFO Первая солнечная электростанция была построена в 1912 году
Когда вода и другие жидкости нагреваются от солнечной энергии, они претерпевают изменения и превращаются в газ. Для воды, этот газ является паром. Уже в 1897 году, Фрэнк Шуман создал систему, которая использует энергию Солнца, чтобы привести в движение маленький двигатель

1830 Александр Пушкин сжег 10-ю главу «Евгения Онегина»
Любомирчик
Рейтинг: 18179
00
2017-11-07 18:24:31
Доброго вечера всем Смехофилам!

Царя Соломона называют мудрым, потому что имея триста жен, он игнорировал все их советы.
00
2017-11-07 21:47:00
Доброго вечера всем Смехофилам!

Царя Соломона называют мудрым, потому что имея триста жен, он игнорировал все их советы.
Любомирчик! Добавлю… Он был мудрым ещё и потому.что ладил со всеми 300-стами тёщами.
Любомирчик
Рейтинг: 18179
00
2017-11-07 18:25:04
Иногда лучше сказать: “Я не знаю”, чем пытаться что-то донести до дурака.
00
2017-11-08 17:01:50
Иногда лучше сказать: “Я не знаю”, чем пытаться что-то донести до дурака.
Любомирчик! В любом споре самый умный тот.кто первыимпрекращает спор.
Любомирчик
Рейтинг: 18179
00
2017-11-07 18:25:49
Цены у нас на лекарства теперь такие, что народ снова начал лечение самогоном и молитвами.
Любомирчик
Рейтинг: 18179
00
2017-11-07 18:26:47
Жизнь — это беспроигрышная лотерея.
В конце пути каждый из нас получит по земельному участку.
00
2017-11-07 21:43:16
Жизнь — это беспроигрышная лотерея.
В конце пути каждый из нас получит по земельному участку.
++
00
2017-11-08 01:46:27
Жизнь — это беспроигрышная лотерея.
В конце пути каждый из нас получит по земельному участку.
А те, кого сожгут?))
Любомирчик
Рейтинг: 18179
00
2017-11-07 18:27:30
Петя просыпается и видит что на улице идёт снег.
Петя не пишет об этом в соцсети, потому что он знает,
что у его друзей тоже есть окна.
Петя умный — будь тоже как Петя!
00
2017-11-07 21:43:36
Петя просыпается и видит что на улице идёт снег.
Петя не пишет об этом в соцсети, потому что он знает,
что у его друзей тоже есть окна.
Петя умный — будь тоже как Петя!
+++
Амирыч
Рейтинг: 17436
00
2017-11-07 18:31:02
Привет всем!
00
2017-11-07 21:27:56
Привет всем!
Спасибо, Амирыч!!!
00
2017-11-08 04:24:45
Привет всем!
Прикольный плакатик, Амирыч!
Амирыч
Рейтинг: 17436
00
2017-11-07 18:31:29
00
2017-11-07 20:46:31
Ленин обещал крестьянам землю, но это была шутка, и крестьяне землю не получили. Крестьяне тоже были шутники, и Ленин землю так и не увидел!
00
2017-11-07 21:21:38
Ленин обещал крестьянам землю, но это была шутка, и крестьяне землю не получили. Крестьяне тоже были шутники, и Ленин землю так и не увидел!
Смешно! Спасибо, Радуга
00
2017-11-07 21:28:12
!!!
Амирыч
Рейтинг: 17436
00
2017-11-07 18:33:35

Лично мне нравится больше маникюр
женщины
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2017-11-07 18:40:47
Владимир Ильич, к вам ходоки!
— Да, а что они принесли, батенька?
— Свежей рыбки.
— А шли они сколько?
— Две недели.
— Детям, все детям.
00
2017-11-07 20:49:13
Владимир Ильич, к вам ходоки!
— Да, а что они принесли, батенька?
— Свежей рыбки.
— А шли они сколько?
— Две недели.
— Детям, все детям.
!
00
2017-11-07 20:49:46
!
— Слышала, ты рассталась с парнем. Почему?
— А ты бы смогла жить с человеком, который курит, пьет, ругается матом, да еще и дерется?
— Нет, конечно!
— Вот и он не смог!
00
2017-11-07 20:50:01
!
— Папа, а правда, что я был в животике у мамы 9 месяцев?
— Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года!
00
2017-11-07 21:32:03
— Папа, а правда, что я был в животике у мамы 9 месяцев?
— Сначала ты сидел у меня в яйце 34 года!
Виктору: обычно сидят в яйце 34 недели или чуть больше…
00
2017-11-07 23:13:23
Виктору: обычно сидят в яйце 34 недели или чуть больше…
Людмила, обычно зайцы и лисицы не разговаривают, но в анекдотах все по другому))
00
2017-11-07 23:46:05
Людмила, обычно зайцы и лисицы не разговаривают, но в анекдотах все по другому))
Виктор! Я с тобой согласен. Многие люди.включая коллег по смеху.начинают разбирать.анализировать анекдот и разъяснять мне.что крокодил не может летать.а червяк -считать. Хуже нет растолковывать анекдот или шутку.
Евгений
Рейтинг: 71758
00
2017-11-07 18:57:39
К 100 — летию революции.господа — товарищи!
30-е
(репрессии, война в Испании):
— Моте, ты слышал, вчера Барселону взяли?!
— Ой, это ужасно. А кто был этот Барселона?

— Это город.
— Как, уже берут целыми городами?

Конец 40-х
(борьба с космополитизмом, люди в срочном порядке меняют «пятую
графу»):
Абрам стал Александром, Мойша — Михаилом, а Сруль — Аккакием.

50-е
(смерть Сталина):
Когда Сталина положили рядом с Лениным в
Мавзолей, в Одессе ходила такая фраза:
«Как в коммунальной квартире. Однако жировка выписана все-таки на одного».

1967-й
(Арабо-израильская война):
— Изя, ты слышал, наши сейчас передали, что наши сбили наш самолет!

1970-е:
— Хаим, забери свою козу из-под мое окно.
— А что, разве ей там плохо пасется?
— Она мине действует на нервов: не успею проснуться — «Ке-ге-бе, ке-ге-бе…»

Конец 70-х — начало 80-х:
Каждое утро к киоску подходит интеллигентный гражданин, берет газету, просматривает первую страницу и кладет обратно.
Наконец киоскер не выдерживает и интересуется, что он ищет?
— Понимаете, я жду некролог…
— Да, но некрологи печатают на последней полосе.
— Не-е, тот, который я жду, будет на первой.

Году в 1984-85-м, во время «Пятилетки Пышных Похорон», появился чисто одесский анекдот:
На экране телевизора появляется диктор Кириллов в черном галстуке и говорит:
— Товарищи! Вы будете смеяться, но наша страна таки понесла тяжелую утрату!

1988 г.
Одессит в магазине во всю глотку ругает «и эту партию», «и это правительство», и «эту
советскую власть».
К магазину подкатывает черная «Волга», и возмутителя спокойствия увозят на
«Бебельстрит». Там с ним проводят разъяснительную работу и отпускают (к его
большому изумлению) домой. Тот, не успев захлопнуть дверь:
— Люди! Я говору — люди! Как вам это нравится! Мяса нет, рибы нет! Так уже и патроны кончились!

И, наконец, 1996 год.
Анекдот из самых последних:
Встречаются в желудке у Ельцина Дудаев и Лукашенко. Дудаев спрашивает:
— Что, и тебя тоже этот съел?
— Нет, — отвечает Лукашенко, — мы пошли другим путем.
00
2017-11-07 23:28:56
К 100 — летию революции.господа — товарищи!
30-е
(репрессии, война в Испании):
— Моте, ты слышал, вчера Барселону взяли?!
— Ой, это ужасно. А кто был этот Барселона?

— Это город.
— Как, уже берут целыми городами?

Конец 40-х
(борьба с космополитизмом, люди в срочном порядке меняют «пятую
графу»):
Абрам стал Александром, Мойша — Михаилом, а Сруль — Аккакием.

50-е
(смерть Сталина):
Когда Сталина положили рядом с Лениным в
Мавзолей, в Одессе ходила такая фраза:
«Как в коммунальной квартире. Однако жировка выписана все-таки на одного».

1967-й
(Арабо-израильская война):
— Изя, ты слышал, наши сейчас передали, что наши сбили наш самолет!

1970-е:
— Хаим, забери свою козу из-под мое окно.
— А что, разве ей там плохо пасется?
— Она мине действует на нервов: не успею проснуться — «Ке-ге-бе, ке-ге-бе…»

Конец 70-х — начало 80-х:
Каждое утро к киоску подходит интеллигентный гражданин, берет газету, просматривает первую страницу и кладет обратно.
Наконец киоскер не выдерживает и интересуется, что он ищет?
— Понимаете, я жду некролог…
— Да, но некрологи печатают на последней полосе.
— Не-е, тот, который я жду, будет на первой.

Году в 1984-85-м, во время «Пятилетки Пышных Похорон», появился чисто одесский анекдот:
На экране телевизора появляется диктор Кириллов в черном галстуке и говорит:
— Товарищи! Вы будете смеяться, но наша страна таки понесла тяжелую утрату!

1988 г.
Одессит в магазине во всю глотку ругает «и эту партию», «и это правительство», и «эту
советскую власть».
К магазину подкатывает черная «Волга», и возмутителя спокойствия увозят на
«Бебельстрит». Там с ним проводят разъяснительную работу и отпускают (к его
большому изумлению) домой. Тот, не успев захлопнуть дверь:
— Люди! Я говору — люди! Как вам это нравится! Мяса нет, рибы нет! Так уже и патроны кончились!

И, наконец, 1996 год.
Анекдот из самых последних:
Встречаются в желудке у Ельцина Дудаев и Лукашенко. Дудаев спрашивает:
— Что, и тебя тоже этот съел?
— Нет, — отвечает Лукашенко, — мы пошли другим путем.
1968 г.
Африканец:
— у нас летом такая засуха была, что в почве полуметровые трещины образовались…
Словак:
— а у нас в августе было такое землетрясение, что Чехословакия почти оторвалась от Советского союза
00
2017-11-07 23:40:10
1968 г.
Африканец:
— у нас летом такая засуха была, что в почве полуметровые трещины образовались…
Словак:
— а у нас в августе было такое землетрясение, что Чехословакия почти оторвалась от Советского союза
Любомирчик!.. Чехословакия почти оторвалась от Советского Союза.Висела несколько десятилетий и.в конце концов. развалилась. На Чехию и Словакию.
00
2017-11-07 23:52:23
Любомирчик!.. Чехословакия почти оторвалась от Советского Союза.Висела несколько десятилетий и.в конце концов. развалилась. На Чехию и Словакию.
И всё в соответствии с конституцией, по закону и по спецсценарью…
00
2017-11-07 23:39:58
К 100 — летию революции.господа — товарищи!
30-е
(репрессии, война в Испании):
— Моте, ты слышал, вчера Барселону взяли?!
— Ой, это ужасно. А кто был этот Барселона?

— Это город.
— Как, уже берут целыми городами?

Конец 40-х
(борьба с космополитизмом, люди в срочном порядке меняют «пятую
графу»):
Абрам стал Александром, Мойша — Михаилом, а Сруль — Аккакием.

50-е
(смерть Сталина):
Когда Сталина положили рядом с Лениным в
Мавзолей, в Одессе ходила такая фраза:
«Как в коммунальной квартире. Однако жировка выписана все-таки на одного».

1967-й
(Арабо-израильская война):
— Изя, ты слышал, наши сейчас передали, что наши сбили наш самолет!

1970-е:
— Хаим, забери свою козу из-под мое окно.
— А что, разве ей там плохо пасется?
— Она мине действует на нервов: не успею проснуться — «Ке-ге-бе, ке-ге-бе…»

Конец 70-х — начало 80-х:
Каждое утро к киоску подходит интеллигентный гражданин, берет газету, просматривает первую страницу и кладет обратно.
Наконец киоскер не выдерживает и интересуется, что он ищет?
— Понимаете, я жду некролог…
— Да, но некрологи печатают на последней полосе.
— Не-е, тот, который я жду, будет на первой.

Году в 1984-85-м, во время «Пятилетки Пышных Похорон», появился чисто одесский анекдот:
На экране телевизора появляется диктор Кириллов в черном галстуке и говорит:
— Товарищи! Вы будете смеяться, но наша страна таки понесла тяжелую утрату!

1988 г.
Одессит в магазине во всю глотку ругает «и эту партию», «и это правительство», и «эту
советскую власть».
К магазину подкатывает черная «Волга», и возмутителя спокойствия увозят на
«Бебельстрит». Там с ним проводят разъяснительную работу и отпускают (к его
большому изумлению) домой. Тот, не успев захлопнуть дверь:
— Люди! Я говору — люди! Как вам это нравится! Мяса нет, рибы нет! Так уже и патроны кончились!

И, наконец, 1996 год.
Анекдот из самых последних:
Встречаются в желудке у Ельцина Дудаев и Лукашенко. Дудаев спрашивает:
— Что, и тебя тоже этот съел?
— Нет, — отвечает Лукашенко, — мы пошли другим путем.
1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском гастрономе будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно…
Люди мерзнут, но стоят — иногда устраивают переклички…
В 10 часов выходит директор магазина и говорит:
— Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет! Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня — к замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской! Часть людей уходит, а вслед им несется — «Понаехали тут! »
6 часов вечера — к совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны! Остается несколько десятков человек…
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
— Дед, ты коммунист?
— Да! — Отвечает окоченевший старикашка.
— Тогда ты должен понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Понимаешь?
— Я все понимаю, — говорит старичок, — Я только не понимаю, почему евреев первых отпустили…
00
2017-11-08 00:06:59
1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском гастрономе будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно…
Люди мерзнут, но стоят — иногда устраивают переклички…
В 10 часов выходит директор магазина и говорит:
— Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет! Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня — к замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской! Часть людей уходит, а вслед им несется — «Понаехали тут! »
6 часов вечера — к совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны! Остается несколько десятков человек…
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
— Дед, ты коммунист?
— Да! — Отвечает окоченевший старикашка.
— Тогда ты должен понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Понимаешь?
— Я все понимаю, — говорит старичок, — Я только не понимаю, почему евреев первых отпустили…
Очень старый, но классный, мой+
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2017-11-07 19:12:40
На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утве
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2017-11-07 19:15:26
Не утвердил
Амирыч
Рейтинг: 17436
00
2017-11-07 19:42:33
Что-то всё классическое сегодня, попробую размешать
Минута позитива. Басня Крылова в грузинской школе:

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр… Ну, Пармезан…
И он его тихонько жрал… Один, как партизан.
Сидел себе на ветка — заместо табуретка — И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл…
А мимо щёл лиса… И колбаса — нет, сыр — почуял.
И тоже сразу очен захотел…
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: «Привет, ворон!
Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два — нет! — три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо — какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина…
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится… А, так себе, Огризок…
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза — огородний хрен…
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот — как его там — Моисеев!
Твой задний низ — гораздо красивее!..»
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе — хитрий, билят, чувиха!
Ворон — молчит, но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз — как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул — И снова: «Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую, ну, просто чмом,
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты — гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт
И щьто с медалью ты закончищь академий…
Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу — За математика контрольную работу.
Я глаз даю, щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум 4!
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!» — Так говорит лисиц.
И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи…
Ворон — молчит. Надулься, как индюк — Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто цар.
Как генеральний птица-секретар.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: «О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка!
Сейчас повещусь! Вот на этот ветка.
Нет — отравлюсь! Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Ах, я не знаю!
Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
Ну, щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!!»
И — он упал — рука к груди прижатий,
Как будто только щьто его хватил Кондратий.

Ворон — а щьто ворон?! Он клюв разинул,
Про сыр забил — из рот его не винул
И каркнул так, щьто тут же подавилься…
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод… Желудок…
Лиса голодний бил — ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И стал Ворон уж не такой, как бил…

Мораль:

Когда имеещь сыр — сиди и куший
И никого и никогда не слюший!
00
2017-11-07 21:34:29
Что-то всё классическое сегодня, попробую размешать
Минута позитива. Басня Крылова в грузинской школе:

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр… Ну, Пармезан…
И он его тихонько жрал… Один, как партизан.
Сидел себе на ветка — заместо табуретка — И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл…
А мимо щёл лиса… И колбаса — нет, сыр — почуял.
И тоже сразу очен захотел…
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: «Привет, ворон!
Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два — нет! — три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо — какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина…
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится… А, так себе, Огризок…
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза — огородний хрен…
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот — как его там — Моисеев!
Твой задний низ — гораздо красивее!..»
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе — хитрий, билят, чувиха!
Ворон — молчит, но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз — как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул — И снова: «Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую, ну, просто чмом,
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты — гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт
И щьто с медалью ты закончищь академий…
Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу — За математика контрольную работу.
Я глаз даю, щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум 4!
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!» — Так говорит лисиц.
И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи…
Ворон — молчит. Надулься, как индюк — Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто цар.
Как генеральний птица-секретар.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: «О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка!
Сейчас повещусь! Вот на этот ветка.
Нет — отравлюсь! Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Ах, я не знаю!
Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
Ну, щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!!»
И — он упал — рука к груди прижатий,
Как будто только щьто его хватил Кондратий.

Ворон — а щьто ворон?! Он клюв разинул,
Про сыр забил — из рот его не винул
И каркнул так, щьто тут же подавилься…
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод… Желудок…
Лиса голодний бил — ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И стал Ворон уж не такой, как бил…

Мораль:

Когда имеещь сыр — сиди и куший
И никого и никогда не слюший!
Амирычу за басню!!!
00
2017-11-08 01:58:59
Что-то всё классическое сегодня, попробую размешать
Минута позитива. Басня Крылова в грузинской школе:

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр… Ну, Пармезан…
И он его тихонько жрал… Один, как партизан.
Сидел себе на ветка — заместо табуретка — И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл…
А мимо щёл лиса… И колбаса — нет, сыр — почуял.
И тоже сразу очен захотел…
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: «Привет, ворон!
Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два — нет! — три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо — какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина…
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится… А, так себе, Огризок…
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза — огородний хрен…
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот — как его там — Моисеев!
Твой задний низ — гораздо красивее!..»
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе — хитрий, билят, чувиха!
Ворон — молчит, но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз — как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул — И снова: «Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую, ну, просто чмом,
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты — гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт
И щьто с медалью ты закончищь академий…
Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу — За математика контрольную работу.
Я глаз даю, щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум 4!
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!» — Так говорит лисиц.
И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи…
Ворон — молчит. Надулься, как индюк — Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто цар.
Как генеральний птица-секретар.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: «О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка!
Сейчас повещусь! Вот на этот ветка.
Нет — отравлюсь! Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Ах, я не знаю!
Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
Ну, щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!!»
И — он упал — рука к груди прижатий,
Как будто только щьто его хватил Кондратий.

Ворон — а щьто ворон?! Он клюв разинул,
Про сыр забил — из рот его не винул
И каркнул так, щьто тут же подавилься…
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод… Желудок…
Лиса голодний бил — ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И стал Ворон уж не такой, как бил…

Мораль:

Когда имеещь сыр — сиди и куший
И никого и никогда не слюший!
Браво!!!
Евгений
Рейтинг: 71758
00
2017-11-07 19:43:12
В Гарвардском университете.в Кембридже.штат Массачусетс. прошла церемония вручения Шнобелевской (IG Nobel ) премии за 2017 год. победителями стали:
По экономике — М. Роклофф и Н. Грир.которые выяснили.что прикосновение к живому крокодилу усиливает желание делать высокие ставки. Так мозг неверно интерпретирует нервное возбуждение от контакта с опасной рептилией как волнение от везения в игре.
Премия мира вручена учёным из Швейцарии.которые доказали.что игра на духовом инструменте австралийских аборигенов — диджериду — помогает справиться с апноэ — кратковременной задержкой дыхания во сне и избавиться от храпа
Джеймс Хиткот.английский терапевт.стал обладателем приза за работу.показавшую.что размер ушей с возрастом увеличивается из-за притяжения Земли.
Лауреатами также стали французские нейробиологи.которые нашли в мозге человека зону.отвечающую за отвращение к сыру.
Шнобелевскую премию также присудили за открытие женского пениса и мужского влагалища у пещерных насекомых Бразилии.за изучение рациона летучих мышей — вампиров.
Наконец.Луис Палларис Аниорте из Испании удостоился награды в области акушерства. Он доказал.что у плода меняется выражение лица в ответ на «вагинальную» музыку.доносящуюся из устройства.помещенного в половые пути беременной женщины.
Евгений
Рейтинг: 71758
00
2017-11-07 19:45:07
— Ой.у Мойши такое горе.такое горе…
Что случилось.что?
— К нему ушла моя жена.
00
2017-11-07 21:10:50
— Ой.у Мойши такое горе.такое горе…
Что случилось.что?
— К нему ушла моя жена.
Евгений
Рейтинг: 71758
00
2017-11-07 19:48:39
Однажды Буденного спросили:
— Как Вам нравится Бабель?
— Смотря какая бабель. — покрутив усы.ответил тот.
Евгений
Рейтинг: 71758
00
2017-11-07 19:53:15
Известно.что Гитлер был очень суеверен. Однажды он вызвал прорицателя.чтобы узнать своё будущее.
— Фюрер.я вижу в своих книгах.что Вы умрёте в день большого еврейского праздника.
— Какого?
— О.фюрер. когда бы Вы не умерли — это будет большим еврейским праздником.
Евгений
Рейтинг: 71758
00
2017-11-07 19:55:39
— Купила мясо на «Привозе» — такое свежье.ну.такое свежье. аж гавкаеть…
Евгений
Рейтинг: 71758
00
2017-11-07 19:58:43
Она виглядывает с пьятый этаж и спрашивает
— Мадам Циперович.и где Ви брали такой шуби и сколько за неё Ви дали?
— Два…
-Шо два?
— Два раза…
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2017-11-07 19:59:30
ДУмирает грузин. Рядом с ним сидит его внук. Дед:
— Когда умер Ленин — умер Ленинизм, когда умер Сталин — Сталинизм.
Внук:
— Дедушка Ананий, не умирай!!!

На борьбу с коррупцией Сталин выделил два кладбища.
Евгений
Рейтинг: 71758
00
2017-11-07 20:04:21
ВИДАТЬ, ТУТ САМЫЕ КВАЛИФИЦИРОВАННЫЕ ВО ВСЕЙ ВСЕЛЕННОЙ!
Евгений
Рейтинг: 71758
00
2017-11-07 20:04:54
00
2017-11-07 21:38:52
00
2017-11-08 16:52:43
😂
Евгений
Рейтинг: 71758
00
2017-11-07 20:05:27
00
2017-11-07 21:36:19
!!!
Евгений
Рейтинг: 71758
00
2017-11-07 20:06:24
00
2017-11-07 21:24:01
Евгений
Рейтинг: 71758
00
2017-11-07 20:07:13
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2017-11-07 20:09:12
Революция
Сексуальная революция — это когда штурмом берут почтальоншу,
телефонистку и телеграфистку.
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2017-11-07 20:12:25
2 товарища приходят к Ленину.
— Владимир Ильичь что сегодня будем есть?
— А вы подите травки пожуйте.
— Но мы же мычать будем.
— Ну я же только что баночку меда навернул
не жу-жу!

— Давайте выпьем, Владимир Ильич!
— Нет, батенька, больше не пью. Помню, как-то в апгеле нализались, занесло нас на Финляндский вокзал, взобгался я на бгоневичок и такую х… ю нес — до сих пог газобгаться не можем!

Ленин в детстве терпеть не мог манную кашу. Чего только не выдумывали родители, чтобы он её съел, ну хотя бы несколько ложечек! Так и говорили, впихивая Володе ложечку за ложечкой:
— За маму! За папу! За веру! За царя! За отечество!
Hа маму и папу Володю ещё хватало. А вот веру, царя и отечество он очень сильно возненавидел.
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2017-11-07 20:25:16
По случаю приезда Брежнева в одну из братских стран был устроен орудийный салют. После второго залпа старушка спрашивает милиционера, почему стреляют.
— Брежнев приехал, — отвечает тот.
— Не могли, что ли, попасть с первого разу?
* * *
Леонид Ильич Брежнев в день Пасхи пришел на работу в Кремль. При входе первый попавшийся охранник приветствовал Брежнева:
— Христос воскрес, Леонид Ильич!
Леонид Ильич ничего не ответил на это приветствие, На лестнице ему навстречу попался еще один дежуривший сотрудник, который также приветствовал Генерального Секретаря фразой:
— Христос воскрес!..
— Спасибо. Мне уже доложили.
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2017-11-07 21:10:20
Муж с женой занимаются контpабандой животных. Муж говоpит жене: — Так, змею под шляпу, чеpепашек в лифчик, а скунса в тpусы. Жена: — А как же запах? Муж: — Hу, сдохнет так сдохне
Людмила
Рейтинг: 79364
00
2017-11-07 21:42:08
Всем хорошего вечера!!!

У вас ролики есть?
— Нет.
— А гантели?
— Нет.
— Может велосипед продадите?
— Мужчина, это ликеро-водочный магазин!
— Ладно, ладно, давайте бутылку. Видит Бог, хотел спортом заняться.
Людмила
Рейтинг: 79364
00
2017-11-07 21:43:47
За одно занятие сексом сжигается около 600 килокалорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть…
00
2017-11-07 23:50:12
За одно занятие сексом сжигается около 600 килокалорий. Вот почему женатым мужчинам так трудно похудеть…
Людмила! Вот откуда многие женщины.у которых постоянно болит голова.такие полные.
00
2017-11-08 00:25:25
Людмила! Вот откуда многие женщины.у которых постоянно болит голова.такие полные.
🙂
00
2017-11-08 06:21:11
Людмила! Вот откуда многие женщины.у которых постоянно болит голова.такие полные.
+++
Людмила
Рейтинг: 79364
00
2017-11-07 21:46:24
— У меня была работа в компании по производству охранных дверных систем, и чтобы продемонстрировать, как это работает, я звонил в первую попавшуюся квартиру. И если никто не отзывался на звонок, я просто оставлял рекламную брошюру на кухонном столе…
Людмила
Рейтинг: 79364
00
2017-11-07 21:47:48
В новостях передали, что нефть поднялась из-за арестов саудовских принцев. Скажите Путину, что если посадить Сечина — Миллера, нефть взлетит до 100 баксов!
Людмила
Рейтинг: 79364
00
2017-11-07 21:48:49
Откуда у тебя мой номер?
— Мне вчера Аня дала.
— Поздравляю! Так откуда у тебя мой номер?..
00
2017-11-08 02:37:27
Откуда у тебя мой номер?
— Мне вчера Аня дала.
— Поздравляю! Так откуда у тебя мой номер?..
!!!
Игорь
Рейтинг: 16155
00
2017-11-07 21:52:24
Не помню выставлял или нет, но

Чего у дурака не отнять, так это поддержки единомышленников…
00
2017-11-08 05:38:59
Не помню выставлял или нет, но

Чего у дурака не отнять, так это поддержки единомышленников…
Дурак — уникальный товар. Спроса с него нет, зато предложение такое, что закачаешься…
00
2017-11-08 16:56:35
Дурак — уникальный товар. Спроса с него нет, зато предложение такое, что закачаешься…
Сергей! Вообще -то дураков мало… Но они так грамотно расставлены.что встречаются на каждом шагу.
Игорь
Рейтинг: 16155
00
2017-11-07 21:52:48
Вечно путаю ГИБДД и ЛГБТ.
00
2017-11-07 23:48:37
Вечно путаю ГИБДД и ЛГБТ.
Игорь! Хотя и те и другие — одного поля ягодка.
00
2017-11-08 01:04:26
Игорь! Хотя и те и другие — одного поля ягодка.
Одного поля ягодицы!
Игорь
Рейтинг: 16155
00
2017-11-07 21:53:14
Остеохондроз — взгляни на мир под другим углом!
Игорь
Рейтинг: 16155
00
2017-11-07 21:53:55
У математика спрашивают: " У крокодила есть крылья?"
— Конечно!
— Как же так?
— Просто их количество равно нулю!
Игорь
Рейтинг: 16155
00
2017-11-07 21:54:51
Клиент в ресторане:
— Настоящего Цезаря лучше порезали, чем вы этот салат.
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-07 22:07:35
00
2017-11-08 00:03:58
!!!
00
2017-11-08 01:08:19
Класс Ирочка!
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-07 22:08:15
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-07 22:08:50
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-07 22:09:25
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-07 22:09:50
00
2017-11-08 00:04:19
!!!
00
2017-11-08 01:11:09
👍
00
2017-11-08 04:17:59
ВСЕ замечательные Ирочка, превзошла самое себя!!!
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-07 22:10:13
00
2017-11-08 01:23:25
Я видела под этой каринкой:
МОЯ НЕНАБЛЯДНАЯ
по моему еще круче!!!

http://trusikov-net.ru/ero/jero-animacii-(gif)/big/1/15.gif
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-07 22:10:34
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-07 22:11:05
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-07 22:11:31
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-07 22:12:01
00
2017-11-08 00:04:43
+++
00
2017-11-08 00:14:00
!
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-07 22:12:26
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-07 22:12:57
00
2017-11-08 05:44:44
От счастья до депрессии всего одна мысль
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-07 22:15:38
00
2017-11-08 02:44:59
!!!
00
2017-11-08 06:23:24
!!!
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-07 22:16:22
00
2017-11-08 00:13:09
И анапест тебе в амфибрахий))
00
2017-11-08 01:37:14
И анапест тебе в амфибрахий))
Замечательно Виктор!!! — сам или прочитал где-то?

👏
00
2017-11-08 02:41:08
Замечательно Виктор!!! — сам или прочитал где-то?

👏
Сомневаешься?)
00
2017-11-08 01:40:02
И анапест тебе в амфибрахий))
Мой плюс тоже!!!
00
2017-11-08 01:43:07
И анапест тебе в амфибрахий))
Если сам сходу придумал, высший пилотаж!
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-11-07 22:17:21
00
2017-11-08 00:11:53
Ну наконец то!!! А я их 2 дня назад к тебе отправил!!!
00
2017-11-08 02:45:59
Ну наконец то!!! А я их 2 дня назад к тебе отправил!!!
Кредит, Виктор
00
2017-11-08 06:24:09
Ну наконец то!!! А я их 2 дня назад к тебе отправил!!!
+++
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10108
00
2017-11-07 23:12:37
Один мужичок, окончивший классическую гимназию и помимо прочего изучавший латынь и древнегреческий, приехал однажды в Грецию с друзьями в отпуск. Накануне он еще подучил пару новогреческих словечек и решил опробовать свои знания на практике.
Возможность подвернулась сразу же: в порту он захотел спросить, когда отходит паром. Спросил. Портовый рабочий сложился пополам и смеялся до слёз. Друзья подошли и поинтересовались на английском, чем же отличился их знакомый. Невинный вопрос прозвучал в его устах как:
— «Салют тебе, солдат, когда уходит эта галера?»
Любомирчик
Рейтинг: 18179
00
2017-11-07 23:38:20
Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон — танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!
00
2017-11-08 00:09:15
Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон — танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!
!!!
00
2017-11-08 19:22:22
Когда умер Цой, все стали рокерами. Умер Майкл Джексон — танцорами. Будь здоров, Боря Моисеев!
!!!
Любомирчик
Рейтинг: 18179
00
2017-11-07 23:41:23
Девочки, а знаете как заставить мужа быстро вернуться с гулянки?
Пишем ему СМС:
«Бери вино и приезжай, моего до утра не будет! »
И после этого сразу выключаем телефон…
Любомирчик
Рейтинг: 18179
00
2017-11-07 23:43:09
— Ты же девочка! Должна говорить ласково!
— Них@яшеньки?
Любомирчик
Рейтинг: 18179
00
2017-11-07 23:49:40
Выборы были на 100% сфальсифицированы, так как мэр столици получил 48% голосов и в выборах участвовало лиш 40% избирателей!
00
2017-11-08 02:11:53
Выборы были на 100% сфальсифицированы, так как мэр столици получил 48% голосов и в выборах участвовало лиш 40% избирателей!
😉 Просчитались малость.
Elena
Рейтинг: 985
00
2017-11-08 02:14:25


oleg
Рейтинг: 16701
00
2017-11-08 08:49:42
А к утру они проснулись :
00
2017-11-08 14:49:57
А к утру они проснулись :
!!!