1980 год. 31 декабря. В московских газетах появляется объявление, что в Елисеевском гастрономе будет в свободной продаже черная икра по цене 67 копеек за килограмм. Там тут же выстраивается очередь длинной до самого Кремля. Очень холодно…
Люди мерзнут, но стоят — иногда устраивают переклички…
В 10 часов выходит директор магазина и говорит:
— Товарищи! Евреям икра отпускаться не будет! Толпа одобрительно гудит, а евреи уходят, проклиная антисемитов.
2 часа дня — к замерзшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только лицам с московской пропиской! Часть людей уходит, а вслед им несется — «Понаехали тут! »
6 часов вечера — к совершенно окоченевшей от холода и поредевшей толпе снова выходит директор и говорит:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны! Остается несколько десятков человек…
В 9 вечера выходит директор и объявляет:
— Икра будет отпускаться только ветеранам Отечественной войны 1812 года!
Народ разбредается по домам, но перед магазином остается один практически окоченевший старичок. Директор заводит его к себе в кабинет, наливает ему рюмку водки и говорит:
— Дед, ты коммунист?
— Да! — Отвечает окоченевший старикашка.
— Тогда ты должен понять. Дело в том, что никакой икры на самом деле нет, но мы должны были показать всему миру, что у нас в свободной продаже есть дешевая икра! Понимаешь?
— Я все понимаю, — говорит старичок, — Я только не понимаю, почему евреев первых отпустили…

Очень старый, но классный, мой+

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утве

Не утвердил

Что-то всё классическое сегодня, попробую размешать
Минута позитива. Басня Крылова в грузинской школе:

Однажьды Бог послал ворон кусочка сыр… Ну, Пармезан…
И он его тихонько жрал… Один, как партизан.
Сидел себе на ветка — заместо табуретка — И жрал, и жрал, и жрал, и жрал, и жрал!
Скорей-скорей, щьтоб кто-то не украл…
А мимо щёл лиса… И колбаса — нет, сыр — почуял.
И тоже сразу очен захотел…
Прям даже весь вспотел!
Прям даже стойка сделал, как собак.
Вот так!
И говорит: «Привет, ворон!
Вах! Дай мне посмотреть со всех сторон,
Какой же ты красивий нынче стал,
Ведь я тебе давно, два — нет! — три сутка не видал!
Какой же ты теперь неординарный!
Какой лицо! Какой фигур щикарный!
И как тебе идет твой черный цвет!
М-м-м! Наоми Кэмпбелл, Уитни Хьюстон, нет?
Я прям совсем тебе не узнаю!
Прости, щьто рядом долго так стою,
Я просто оторвать глаза не в силах
От твой лицо — какой же он красивий!
С тебе портрет надо писать, картина,
И помещать всемирний паутина…
С тобою рядом даже Мона Лиза
Не смотрится… А, так себе, Огризок…
С тобою рядом сам Софи Лорен,
Как рядом с роза — огородний хрен…
Прекрасен верх твой и прекрасен низ!
И пусть с ума сойдет от зависти Борис
Вот этот — как его там — Моисеев!
Твой задний низ — гораздо красивее!..»
Так говорит лисиц. И тихо-тихо
Подходит ближе — хитрий, билят, чувиха!
Ворон — молчит, но кущать перестал.
И гордо смотрит вниз — как Ленин с пьедестал.
Лисиц чуть-чуть немножько отдохнул — И снова: «Эй, ворон! Уснул?
Не спищь? Я тут сказать тебе еще хотел,
Пока ты в Голливуд не улетел,
Щьто преклоняюсь пред твоим умом.
Я себя чувствую, ну, просто чмом,
Когда смотрю на твой високий лоб.
Ты — гений! Твоя мисль, как антилоп,
Несется вскачь, опережая время.
Ты самий мудрий между нами всеми!
На твой на лоб написано вот тут,
Щьто ты закончил главний институт
И щьто с медалью ты закончищь академий…
Я зуб даю, щьто Нобелевский премий
Тебе вручат, ну, максимум, в субботу — За математика контрольную работу.
Я глаз даю, щьто умных в этом мире
Всего лишь двое: ты и Пентиум 4!
Спасибо, Бог, щьто ты позволил мне родиться
В один эпох с этот великий птица!» — Так говорит лисиц.
И ближе, ближе к ворон свои пододвигает лыжи…
Ворон — молчит. Надулься, как индюк — Аж пузо випирает из-под брюк.
Такой прям важный стал, как будто цар.
Как генеральний птица-секретар.
Лисиц же хитрий, отдохнув слегка,
Включил уже такого дурака,
Щьто даже сам себе немножько удивилься.
И говорит: «О, Господи! Неужьто я Влюбилься!!!
О, мой прекрасний сон! О, мой ворон!
Ты доведещь мене до похорон!
Нет без твоей любви мне жизни, детка!
Сейчас повещусь! Вот на этот ветка.
Нет — отравлюсь! Вот этот мухомор.
О, мой ворон! Май лав! Шери! Амор!
Как больно знать, щьто ты мене не любищь!
Щьто мой супруг ты никогда не будещь!
И не снесещь мне маленький яйцо,
Точь в точь похожий на мое лицо
Ах, плохо мне! Ах, ах! Я умираю!
Инфаркт! Инсульт! Ах, я не знаю!
Ах, сердце мой! Все! Навсегда замри
Ну, щьто же ты молчищь?!
Кричи скорей ноль три!!!»
И — он упал — рука к груди прижатий,
Как будто только щьто его хватил Кондратий.

Ворон — а щьто ворон?! Он клюв разинул,
Про сыр забил — из рот его не винул
И каркнул так, щьто тут же подавилься…
И вместе с сыр он с дерево свалилься.
Щьто дальще? Пищевод… Желудок…
Лиса голодний бил — ублюдок!
За польчаса ворон переварил
И стал Ворон уж не такой, как бил…

Мораль:

Когда имеещь сыр — сиди и куший
И никого и никогда не слюший!

Браво!!!

В Гарвардском университете.в Кембридже.штат Массачусетс. прошла церемония вручения Шнобелевской (IG Nobel ) премии за 2017 год. победителями стали:
По экономике — М. Роклофф и Н. Грир.которые выяснили.что прикосновение к живому крокодилу усиливает желание делать высокие ставки. Так мозг неверно интерпретирует нервное возбуждение от контакта с опасной рептилией как волнение от везения в игре.
Премия мира вручена учёным из Швейцарии.которые доказали.что игра на духовом инструменте австралийских аборигенов — диджериду — помогает справиться с апноэ — кратковременной задержкой дыхания во сне и избавиться от храпа
Джеймс Хиткот.английский терапевт.стал обладателем приза за работу.показавшую.что размер ушей с возрастом увеличивается из-за притяжения Земли.
Лауреатами также стали французские нейробиологи.которые нашли в мозге человека зону.отвечающую за отвращение к сыру.
Шнобелевскую премию также присудили за открытие женского пениса и мужского влагалища у пещерных насекомых Бразилии.за изучение рациона летучих мышей — вампиров.
Наконец.Луис Палларис Аниорте из Испании удостоился награды в области акушерства. Он доказал.что у плода меняется выражение лица в ответ на «вагинальную» музыку.доносящуюся из устройства.помещенного в половые пути беременной женщины.

— Ой.у Мойши такое горе.такое горе…
Что случилось.что?
— К нему ушла моя жена.

Однажды Буденного спросили:
— Как Вам нравится Бабель?
— Смотря какая бабель. — покрутив усы.ответил тот.

Известно.что Гитлер был очень суеверен. Однажды он вызвал прорицателя.чтобы узнать своё будущее.
— Фюрер.я вижу в своих книгах.что Вы умрёте в день большого еврейского праздника.
— Какого?
— О.фюрер. когда бы Вы не умерли — это будет большим еврейским праздником.

— Купила мясо на «Привозе» — такое свежье.ну.такое свежье. аж гавкаеть…

Она виглядывает с пьятый этаж и спрашивает
— Мадам Циперович.и где Ви брали такой шуби и сколько за неё Ви дали?
— Два…
-Шо два?
— Два раза…

ДУмирает грузин. Рядом с ним сидит его внук. Дед:
— Когда умер Ленин — умер Ленинизм, когда умер Сталин — Сталинизм.
Внук:
— Дедушка Ананий, не умирай!!!

На борьбу с коррупцией Сталин выделил два кладбища.