Дни рождения пользователей
Светлана 
karel 
Ирина 
Люа 
Olga-Olga Выпуск №837
2017-10-31 17:00:01
Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он
в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
— Классный у тебя костюм!
— Это мне жена подарила.
— Что, на день рождения?
— Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше — смотрю — пиджак с
брюками на стуле висят.
в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
— Классный у тебя костюм!
— Это мне жена подарила.
— Что, на день рождения?
— Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше — смотрю — пиджак с
брюками на стуле висят.
— Абитуриент Петров! Вы хоть газеты читаете?
— Конечно!
— И много вы их читаете?
— Сколько оторву в туалете, столько и читаю…
— Конечно!
— И много вы их читаете?
— Сколько оторву в туалете, столько и читаю…
Муж — жене:
— Слушай… эта… завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее… Джулией Робертс…
— Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
— Ну ты дура! Это кино такое — «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная…
— Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?
— Слушай… эта… завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее… Джулией Робертс…
— Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
— Ну ты дура! Это кино такое — «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная…
— Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?
Утро. 8 марта. Муж — жене:
— Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта?
Жена:
— Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых ушек.
Муж думает:
— Ага! МЫЛО!
— Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта?
Жена:
— Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых ушек.
Муж думает:
— Ага! МЫЛО!
Кузнец держит щипцами красную от жара подкову.
— Боже, какая она горячая!- говорит крестьянин, пришедший подковать коня.
— Да нет!- говорит кузнец.- Дайте десятку, так я ее языком оближу!
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!- Но в предвкушении необычного зрелища протягивает кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил в карман передника.
— Боже, какая она горячая!- говорит крестьянин, пришедший подковать коня.
— Да нет!- говорит кузнец.- Дайте десятку, так я ее языком оближу!
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!- Но в предвкушении необычного зрелища протягивает кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил в карман передника.
не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.
Жалоба на комментарий
— Извините, пожалуйста, я нечаянно наступил Вам на ногу…
-Ничего страшного, не переживай, я уже тебе на спину плюнула…
Благодаря интернету мои котлеты сгорели МЕДЛЕННО…
которое может пройти гражданин без
предъявления удостоверения личности.
въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречной.
— Девиз французских революционеров — свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?
— Сьлюсяю, Маль Иванна.
— Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
— Сьвобода, лявенство…
— Все, тихо, читаем дальше!!!
Анекдот № 10
Урок «Основы православной культуры». Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад!
Вовочка с задней парты:
— Мариванна, а что, закончить школу живым никак?