Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он
в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
— Классный у тебя костюм!
— Это мне жена подарила.
— Что, на день рождения?
— Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше — смотрю — пиджак с
брюками на стуле висят.

80
Для разрешения ситуации в Афганистане США решило построить там «Диснейленд» (со стрелялками).
В мире нет Вечных Двигателей, зато полно Вечных Тормозов.
80
— Абитуриент Петров! Вы хоть газеты читаете?
— Конечно!
— И много вы их читаете?
— Сколько оторву в туалете, столько и читаю…
50
Муж — жене:
— Слушай… эта… завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее… Джулией Робертс…
— Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
— Ну ты дура! Это кино такое — «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная…
— Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?
85
Муж — жене:
— Зайка!
В ответ:
— Да, любимый!
Муж:
— Уши в лапы! И срочно ко мне!
52
Муж — жене:
— Ты ж зарекалась, не есть после шести, что делаешь в холодильнике?
— Перестановку.
61
Утро. 8 марта. Муж — жене:
— Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта?
Жена:
— Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых ушек.
Муж думает:
— Ага! МЫЛО!
58
Кузнец держит щипцами красную от жара подкову.
— Боже, какая она горячая!- говорит крестьянин, пришедший подковать коня.
— Да нет!- говорит кузнец.- Дайте десятку, так я ее языком оближу!
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!- Но в предвкушении необычного зрелища протягивает кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил в карман передника.
49
Диалог в метро:
— Вы на следующей выходите?
— Нет, но меня вынесут.
39
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-10-31 17:00:01
23049
RSS
Ира V
Рейтинг: 4978
00
2017-10-31 17:03:21
Привет всем!!!))

Анекдоты должны быть как женское нижнее

белье — тонкими, прозрачными и короткими…

А иллюстрацию, надеюсь, Эммочка пришлёт!!!)))
00
2017-10-31 17:23:49
Привет всем!!!))

Анекдоты должны быть как женское нижнее

белье — тонкими, прозрачными и короткими…

А иллюстрацию, надеюсь, Эммочка пришлёт!!!)))
Ирочка, я дополню про белье:
Красивое нижнее белье, как высшее образование — его не видно, но самооценку поднимает!
00
2017-10-31 17:25:28
Ирочка, я дополню про белье:
Красивое нижнее белье, как высшее образование — его не видно, но самооценку поднимает!
Так точно!)))
00
2017-10-31 20:17:35
Привет всем!!!))

Анекдоты должны быть как женское нижнее

белье — тонкими, прозрачными и короткими…

А иллюстрацию, надеюсь, Эммочка пришлёт!!!)))
Показывала Эммочка белье свое — нам такие анекдоты не нужны!!!
00
2017-10-31 23:34:09
Показывала Эммочка белье свое — нам такие анекдоты не нужны!!!
Правильно.Виктор.гутаришь… Нам нужны такие анекдоты.где Эммочка без белья.
00
2017-11-01 00:55:23
Правильно.Виктор.гутаришь… Нам нужны такие анекдоты.где Эммочка без белья.
А ты гурман, Евгений))
00
2017-11-01 01:49:52
А ты гурман, Евгений))
Ну чего вы все набросились девушку в краску вгоняете!!

http://cloud-3.steamusercontent.com/ugc/547556781799139849/54D9D389C52010222F25164A9154AA7E7EAA9D94/
00
2017-11-01 01:56:42
Ну чего вы все набросились девушку в краску вгоняете!!

http://cloud-3.steamusercontent.com/ugc/547556781799139849/54D9D389C52010222F25164A9154AA7E7EAA9D94/
Тома, Эммочку в краску вогнать может только термоядерный взрыв.

https://upload.wikimedia.org/wikipedia/ru/7/7d/%D0%A0%D0%94%D0%A1-6%D1%81_%D0%BE%D0%B3%D0%BD%D0%B5%D0%BD%D0%BD%D0%BE%D0%B5_%D0%BE%D0%B1%D0%BB%D0%B0%D0%BA%D0%BE.jpg
00
2017-11-01 22:15:05
А ты гурман, Евгений))
Банкир! Да какой с меня гурман… Самый обыкновенный мужик.
00
2017-11-01 18:51:28
Показывала Эммочка белье свое — нам такие анекдоты не нужны!!!
Viktor, у Вас что ли тоже дресс-код?!)
00
2017-10-31 21:11:04
Привет всем!!!))

Анекдоты должны быть как женское нижнее

белье — тонкими, прозрачными и короткими…

А иллюстрацию, надеюсь, Эммочка пришлёт!!!)))
Пожалуйста, Ирочка, не поверишь, из Арабских Эмиратов — восточные шелка, около 4 тыс. дол., последний
писк в Южной Флориде (мне на прошлый день ангела подарили). Приезжие дамы из РФ расхватывают, дефицит!

00
2017-11-01 04:59:43
Пожалуйста, Ирочка, не поверишь, из Арабских Эмиратов — восточные шелка, около 4 тыс. дол., последний
писк в Южной Флориде (мне на прошлый день ангела подарили). Приезжие дамы из РФ расхватывают, дефицит!

Понятно, так это твоё фото?!)
00
2017-11-01 17:21:44
Пожалуйста, Ирочка, не поверишь, из Арабских Эмиратов — восточные шелка, около 4 тыс. дол., последний
писк в Южной Флориде (мне на прошлый день ангела подарили). Приезжие дамы из РФ расхватывают, дефицит!

“Блудница, проходя мимо высунувшей язык собаки, которая умирала от жажды у колодца, сняла башмак и зачерпнула для неё воды, и за это простились ей её грехи». Однако, это не значит, что каждая блудница которая поит собак, войдёт в Рай. Женщина, получила прощение за то, что сохранила в сердце чистую веру, иначе прощалось бы каждой блуднице, которая напоит собаку. (аль-Бухари 3321).
وسأطلب من الله أن يكون رحيما لك، وقحة!
00
2017-11-01 17:44:27
“Блудница, проходя мимо высунувшей язык собаки, которая умирала от жажды у колодца, сняла башмак и зачерпнула для неё воды, и за это простились ей её грехи». Однако, это не значит, что каждая блудница которая поит собак, войдёт в Рай. Женщина, получила прощение за то, что сохранила в сердце чистую веру, иначе прощалось бы каждой блуднице, которая напоит собаку. (аль-Бухари 3321).
وسأطلب من الله أن يكون رحيما لك، وقحة!
Баядера может святой стать за деяния свои, сказал Магомет, но тот, кто судит бездеятельно станет врагом Его, ибо судит один Аллах да чтится имя его (Аль Хаким). Извращение Корана — смертный грех, Галимчик, в Джа́ннат ты не попадешь…
اخرج من هنا. جمل
00
2017-11-01 22:15:54
Пожалуйста, Ирочка, не поверишь, из Арабских Эмиратов — восточные шелка, около 4 тыс. дол., последний
писк в Южной Флориде (мне на прошлый день ангела подарили). Приезжие дамы из РФ расхватывают, дефицит!

Хулиганишь, Эммочка…
00
2017-11-01 23:07:24
Хулиганишь, Эммочка…
Ну на работе ж не разрешают, Людочка, так мы ж все тут хулиганим… А что такое? — Ирочка попросила иллюстрацию, я показала, действительно последний писк моды у нас… нельзя? — ну не буду тогда…

😞
00
2017-11-01 23:26:07
Хулиганишь, Эммочка…
Ну чего ж ты Эммочку обескураживаешь, Людочка, дорогая. Вот у нас в Англии шоу было — похлеще и живьем! Пол-Европы сбежалось. Мы же современный сайт, хотим быть в курсе всех новинок моды! Никого не слушай, Эмуля! — все сюда давай!

http://www4.pictures.zimbio.com/gi/Elsa+Hosk+2015+Victoria+Secret+Fashion+Show+hW5KhGzl5aLl.jpg

00
2017-11-01 23:30:35
Ну чего ж ты Эммочку обескураживаешь, Людочка, дорогая. Вот у нас в Англии шоу было — похлеще и живьем! Пол-Европы сбежалось. Мы же современный сайт, хотим быть в курсе всех новинок моды! Никого не слушай, Эмуля! — все сюда давай!

http://www4.pictures.zimbio.com/gi/Elsa+Hosk+2015+Victoria+Secret+Fashion+Show+hW5KhGzl5aLl.jpg

Правильно Виктор ПЛЮС!!! Я такого нигде раньше не видела, класс Эммочка!

👍
00
2017-11-01 23:48:34
Привет всем!!!))

Анекдоты должны быть как женское нижнее

белье — тонкими, прозрачными и короткими…

А иллюстрацию, надеюсь, Эммочка пришлёт!!!)))
!!!
Ира V
Рейтинг: 4978
00
2017-10-31 17:05:16
— Чем отличается холостяк от женатого?
— Холостяка привлекают все женщины,
а женатого — все, кроме одной.
00
2017-10-31 17:16:37
— Чем отличается холостяк от женатого?
— Холостяка привлекают все женщины,
а женатого — все, кроме одной.
Добрый вечер Ириш!

— Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет)
00
2017-10-31 17:22:54
Добрый вечер Ириш!

— Холостяк все делает по дому сам, а женатого жена заставляет)
Привет, Сергей!), сейчас только прочитала твои перлы в предыдущем выпуске, за все, Лайк!!!)))
00
2017-10-31 20:18:21
— Чем отличается холостяк от женатого?
— Холостяка привлекают все женщины,
а женатого — все, кроме одной.
!!!
00
2017-10-31 21:09:00
— Чем отличается холостяк от женатого?
— Холостяка привлекают все женщины,
а женатого — все, кроме одной.
Ира V
Рейтинг: 4978
00
2017-10-31 17:24:00
Глубокий смысл басни Крылова «Ворона и лисица»
состоит в том, что лишь потеряв сыр,
ворона обрела свободу слова…
Людмила
Рейтинг: 84096
00
2017-10-31 17:24:51
Хорошего дня всем вокругсмешникам!

Посмотрел новости, расстроился, решил закрыть все счета на Кипре.
Потом вспомнил, что у меня нет там счетов, и расстроился ещё сильней…

Ира V
Рейтинг: 4978
00
2017-10-31 17:25:03
Наследственность — это то, во что вы безоговорочно
верите, когда ваш ребенок учится на пятерки.
Людмила
Рейтинг: 84096
00
2017-10-31 17:25:17
Разъяренная женщина прибегает к ворожее:
– Я тебя просила сделать из моего мужа жеребца!
– Я так и сделала, чем недовольна?
– Не так сделала! Я раздеваюсь, а он ржет, и остановиться не может….

Людмила
Рейтинг: 84096
00
2017-10-31 17:26:31
Каждый подумал в меру своей испорченности, но все подумали об одном и том же…

Людмила
Рейтинг: 84096
00
2017-10-31 17:27:04
Немой петух по утрам вибрирует…
Ира V
Рейтинг: 4978
00
2017-10-31 17:27:21
Народный интеллигент — это человек, который может
не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.
00
2017-10-31 19:41:38
Народный интеллигент — это человек, который может
не только понять тонкий намек, но и дать за него в глаз.
Рано утром в автобусе обычная давка. Неожиданно шофер затормозил, все пассажиры по инерции качнулись вперед. Мужчина интеллигентного вида обратился к рядом стоящей женщине:
— Извините, пожалуйста, я нечаянно наступил Вам на ногу…
-Ничего страшного, не переживай, я уже тебе на спину плюнула…
Людмила
Рейтинг: 84096
00
2017-10-31 17:27:30
Только что предлагала чай, а теперь постель… Ухх… Нравятся мне проводницы!
Людмила
Рейтинг: 84096
00
2017-10-31 17:27:52
Если деньги не пахнут, как же жена находит мою заначку?

00
2017-10-31 20:24:32
Если деньги не пахнут, как же жена находит мою заначку?

Деньги пахнут! — Такой вывод сделала хозяйка рыбных рядов принимая выручку у продавщицы, торговавшей свежей рыбой)) (v)
00
2017-10-31 22:20:22
Деньги пахнут! — Такой вывод сделала хозяйка рыбных рядов принимая выручку у продавщицы, торговавшей свежей рыбой)) (v)
А что значит (v) в конце?
00
2017-10-31 23:36:32
А что значит (v) в конце?
Банкир! Отныне так Виктор будет оставлять свой автограф
00
2017-11-01 01:00:44
Банкир! Отныне так Виктор будет оставлять свой автограф
Верно, Женя, я решил так помечать, то, что сам придумал))
00
2017-11-01 22:13:40
Верно, Женя, я решил так помечать, то, что сам придумал))
Виктор! А что — хорошая мысль. Беру.с твоего согласия.на вооружение.
Людмила
Рейтинг: 84096
00
2017-10-31 17:28:26
Благодаря интернету, узнал: чтобы котлеты не сгорели, их нужно жарить на МЕДЛЕННОМ огне.
Благодаря интернету мои котлеты сгорели МЕДЛЕННО…

Ира V
Рейтинг: 4978
00
2017-10-31 17:29:36
Демократия измеряется расстоянием,
которое может пройти гражданин без
предъявления удостоверения личности.
Ира V
Рейтинг: 4978
00
2017-10-31 17:32:32
Москва — единственный город в мире, где тебе могут
въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречной.
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2017-10-31 17:36:21
Идут занятия в детском саду. Воспитательница читает книжку.
— Девиз французских революционеров — свобода, равенство, братство. Вовочка, ты меня слушаешь?
— Сьлюсяю, Маль Иванна.
— Повтори, какой был девиз у французских революционеров?
— Сьвобода, лявенство…
— Все, тихо, читаем дальше!!!

Анекдот № 10

Урок «Основы православной культуры». Учительница:
— И помните, дети! Те, кто будет учиться на «4» и «5», попадут в рай. А те, кто будет учиться на «2» и «3», — в ад!
Вовочка с задней парты:
— Мариванна, а что, закончить школу живым никак?
Ира V
Рейтинг: 4978
00
2017-10-31 17:43:06
Сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять!
00
2017-10-31 20:26:04
Сапёры ходят медленно, но лучше их не обгонять!
!!!
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10410
00
2017-10-31 17:59:23
Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас — КЛАВАписи?
00
2017-10-31 20:53:12
Раньше у писателей были РУКОписи. А сейчас — КЛАВАписи?
Но одно остается неизменным у всех)
00
2017-10-31 22:12:49
Но одно остается неизменным у всех)
Умница!!!
00
2017-10-31 22:21:35
Но одно остается неизменным у всех)
Кредит за экспромт!!!
00
2017-10-31 23:39:02
Кредит за экспромт!!!
Банкир! Уж сколько раз твержу я людям — пишите.люди.адресат. это я к тому — а кому кредит? Всем троим?
00
2017-11-01 01:12:49
Банкир! Уж сколько раз твержу я людям — пишите.люди.адресат. это я к тому — а кому кредит? Всем троим?
Это Хмыси, Женя, Оля кажется)
00
2017-11-01 22:18:21
Это Хмыси, Женя, Оля кажется)
Банкир! Да.Борис.я большой уверенностью могу тебе сказать.что Хмысь — Это Ольга. (Как бы она не скрывалась от нас )
00
2017-11-01 22:18:21
Это Хмыси, Женя, Оля кажется)
Да, Хмысь — это Оля.
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-10-31 18:00:00
— Ты чего такой грустный?
— Захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная девушка. Молодая, ноги от ушей, красавица… Я ей и подмигнул…
— А она?
— Встала и уступила мне место!
00
2017-11-01 01:19:10
— Ты чего такой грустный?
— Захожу вчера в метро, смотрю — сидит обалденная девушка. Молодая, ноги от ушей, красавица… Я ей и подмигнул…
— А она?
— Встала и уступила мне место!
!!!
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-10-31 18:00:31
Пришло СМС от сына:
«мам у меня сегодня 19 уроков буду утром»
— «хорошо сына только обложки на учебники надень»
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-10-31 18:01:08
Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении — старичок лет 80 и такая же примерно бабушка. На Молодежной входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом — начинает бить его сумкой и кричать: «Бесстыдник, пусти ее немедленно!»
Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу…
Схваченная бабушка оборачивается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает:
— Гришка! А я думала ты давно помер!!!
00
2017-10-31 19:52:55
Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении — старичок лет 80 и такая же примерно бабушка. На Молодежной входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом — начинает бить его сумкой и кричать: «Бесстыдник, пусти ее немедленно!»
Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу…
Схваченная бабушка оборачивается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает:
— Гришка! А я думала ты давно помер!!!
Вот это и есть и смех и грех!!!)))
00
2017-10-31 21:11:58
Захожу сегодня в маршрутку. На первом сидении — старичок лет 80 и такая же примерно бабушка. На Молодежной входит еще одна такая же старушка. Внезапно дедушка хватает ее и сажает к себе на колени. Сидящая рядом — начинает бить его сумкой и кричать: «Бесстыдник, пусти ее немедленно!»
Вся маршрутка увлеченно наблюдает эту сцену, которая приближается к своему апофеозу…
Схваченная бабушка оборачивается, глядит на старичка и вдруг громко и радостно восклицает:
— Гришка! А я думала ты давно помер!!!
!!! позитивно
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-10-31 18:01:33
Секретарь заходит к Богу и говорит:
-Всевышний! К Вам атеисты пришли.
Тот машет рукой — скажи, что меня нету…
00
2017-10-31 22:23:06
Секретарь заходит к Богу и говорит:
-Всевышний! К Вам атеисты пришли.
Тот машет рукой — скажи, что меня нету…
Кредит!!!
00
2017-11-01 15:47:10
Секретарь заходит к Богу и говорит:
-Всевышний! К Вам атеисты пришли.
Тот машет рукой — скажи, что меня нету…
!
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-10-31 18:01:58
Сидит мужик, продает рубли по 97 копеек.
К нему подходит другой мужик и спрашивает:
— Слушай, а в чем твоя ПРИБЫЛЬ?
Тот отвечает:
— Да я сам еще не понял, но ОБОРОТ бешеный!
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-10-31 18:02:20
Девушка хвастается подругам:
– Мужик у меня был, девчата, настоящий зверь!
Порода – сексуальный ленивец…
Сергей
Рейтинг: 3932
00
2017-10-31 18:03:02
Очень бесят люди, которые приходят ко мне в кабинет для разговора и при этом начинают хватать разные предметы со стола, не спрашивая разрешения…
Как-то подарили мне охотничий нож на день рождения. Большой с рукояткой из рога и в кожаных ножнах. Лежал он на столе. Пришел такой товарищ с шаловливыми ручками… Пока рассказывал о своих проблемах, клинок в руках крутил-вертел, из ножен вынимал – вставлял… Наконец, положил обратно на стол. А я, продолжая разговор, достаю носовой платок, аккуратно беру нож, кладу его в сейф и закрываю на ключ. Через минуту мужик начинает сбиваться, теряя нить разговора… Потом спрашивает: «А ты что это сейчас сделал?» Отвечаю: «Ничего», — и пристально смотрю на него. Короче, тот пол дня за мной бегал, упрашивал дать ему ножик протереть.
00
2017-10-31 21:08:38
Очень бесят люди, которые приходят ко мне в кабинет для разговора и при этом начинают хватать разные предметы со стола, не спрашивая разрешения…
Как-то подарили мне охотничий нож на день рождения. Большой с рукояткой из рога и в кожаных ножнах. Лежал он на столе. Пришел такой товарищ с шаловливыми ручками… Пока рассказывал о своих проблемах, клинок в руках крутил-вертел, из ножен вынимал – вставлял… Наконец, положил обратно на стол. А я, продолжая разговор, достаю носовой платок, аккуратно беру нож, кладу его в сейф и закрываю на ключ. Через минуту мужик начинает сбиваться, теряя нить разговора… Потом спрашивает: «А ты что это сейчас сделал?» Отвечаю: «Ничего», — и пристально смотрю на него. Короче, тот пол дня за мной бегал, упрашивал дать ему ножик протереть.
Я выкладывал этот анекдот около месяца назад, он выглядел так:
Как то пришел ко мне в офис малознакомый человек, в процессе разговора, он без разрешения взял в руки большой нож, лежавший на столе. Нож этот друзья привезли мне из Турции. Тут он, взешивая в руках этот нож, небрежно произносит: «Судя по длинне, весу и центру тяжести, этот нож является холодным оружием и требует специального разрешения, не так ли?? » Я беру нож двумя пальцами за лезвие, кладу его в стол и, глядя ему в глаза, говорю: «Верно!» — А теперь на нем еще и ваши отпечатки!!!
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10410
00
2017-10-31 18:05:16
Коротко:
Ленин в гиперссылке.

Средство по уходу за тараканами…

Исчу роботу карекктора!

Надоело одиночество? Разведись!
00
2017-10-31 19:47:12
Коротко:
Ленин в гиперссылке.

Средство по уходу за тараканами…

Исчу роботу карекктора!

Надоело одиночество? Разведись!
Юлечка, и мне хотца найтить роботу карекктора…
00
2017-10-31 21:22:49
Юлечка, и мне хотца найтить роботу карекктора…
А что ещё воконсие?
00
2017-10-31 23:41:56
Юлечка, и мне хотца найтить роботу карекктора…
Людмила! А работа калектара тебя не устроить?
00
2017-10-31 21:21:11
Коротко:
Ленин в гиперссылке.

Средство по уходу за тараканами…

Исчу роботу карекктора!

Надоело одиночество? Разведись!
!!!
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2017-10-31 18:12:55
Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
— Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, — говорит один.
— Обе, обе! — настаивает другой.
— Нет, одну!
— Обе!
— Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург, с вымытыми руками, в стерильных перчатках:
— Сестра, поправьте член.
— Хмм..., — поправляет.
— А теперь больному!
00
2017-10-31 21:11:13
Два хирурга стоят у койки пациента и спорят:
— Да, дело дрянь, придется ампутировать ему левую ногу, — говорит один.
— Обе, обе! — настаивает другой.
— Нет, одну!
— Обе!
— Ну ладно, не будем ссориться по пустякам!

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург, с вымытыми руками, в стерильных перчатках:
— Сестра, поправьте член.
— Хмм..., — поправляет.
— А теперь больному!
В парикмахерской: Мужчина, головку помыть??
— Конешно, но сначала голову))
00
2017-11-01 22:19:17
В парикмахерской: Мужчина, головку помыть??
— Конешно, но сначала голову))
Виктору;!!!
OGF
Рейтинг: 13066
00
2017-10-31 18:17:59

Ну вот и рабочий день закончился
00
2017-10-31 19:56:00

Ну вот и рабочий день закончился
День прожит не зря!!!)))
00
2017-10-31 23:43:06

Ну вот и рабочий день закончился
Игорь! При этом так устал — не знаю.как домой доберусь.
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2017-10-31 18:20:16
Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
— Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
— Странно, я утром ехала — зелёный горел!

Встречаются две подруги-блондинки:
— Ты знаешь, мой вибратор бьется током.
— Дорогая моя, бьет — значит любит!

Блондинка (громко):
— Мне, пожалуйста, кофе и картофель фри.
— Девушка вы в библиотеке.
Блондинка (шепотом):
— А, извините, мне, пожалуйста, кофе и картофель фри…

Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
— А «Калгон» вы мне дадите?
— А зачем вам «Калгон»?
— Вы что, не знаете, что без «Калгона» на спирали накипь образуется?!
00
2017-10-31 21:12:20
Блондинка получила права, забрала мужа с работы, подъезжает к перекрёстку и смело проезжает его на красный.
— Милая, ты куда прёшься на красный свет?!
— Странно, я утром ехала — зелёный горел!

Встречаются две подруги-блондинки:
— Ты знаешь, мой вибратор бьется током.
— Дорогая моя, бьет — значит любит!

Блондинка (громко):
— Мне, пожалуйста, кофе и картофель фри.
— Девушка вы в библиотеке.
Блондинка (шепотом):
— А, извините, мне, пожалуйста, кофе и картофель фри…

Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
— А «Калгон» вы мне дадите?
— А зачем вам «Калгон»?
— Вы что, не знаете, что без «Калгона» на спирали накипь образуется?!
!!!
OGF
Рейтинг: 13066
00
2017-10-31 18:39:20
--Пап, а кто такой мужчина?
— Ну… Это сильный человек, который любит, охраняет свою семью и заботится о ней.
— Здорово! хочу стать мужчиной! Как наша мама!

— Я очень, очень сильно стараюсь следить за своей фигурой. Но только отвлекусь, она уже что-то жует

OGF
Рейтинг: 13066
00
2017-10-31 18:47:53
INFO 1969
Актер Ричард Бартон подарил своей жене Элизабет Тейлор бриллиант весом 69,42карата и стоимостью более миллиона долларов

В этом году на одном из горнолыжных курортов России прошел массовый спуск GrelkaFest, в котором приняли участие лыжники в купальниках и плавках. Где это было?
шегереш
00
2017-10-31 19:58:45
INFO 1969
Актер Ричард Бартон подарил своей жене Элизабет Тейлор бриллиант весом 69,42карата и стоимостью более миллиона долларов

В этом году на одном из горнолыжных курортов России прошел массовый спуск GrelkaFest, в котором приняли участие лыжники в купальниках и плавках. Где это было?
шегереш
Игорь, ты что ли в нём участвовал??!!))
00
2017-10-31 23:44:53
Игорь, ты что ли в нём участвовал??!!))
Ира! Насколько я помню — Игорь в этой массовой оргии принимал участие мысленно.
Людмила
Рейтинг: 84096
00
2017-10-31 19:49:28
-Велика Россия, а помидоры сажать негде, — сказал Путин и разрешил поставку турецких томатов.

Людмила
Рейтинг: 84096
00
2017-10-31 19:50:08
Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь… Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь… Просыпаешься — красавица!
Людмила
Рейтинг: 84096
00
2017-10-31 19:50:53
Вот как понять баб...??? То она с радостью рассказывала, что купила эти трусики специально для меня, но потом какого-то хрена расстроилась… когда я их надел!
Людмила
Рейтинг: 84096
00
2017-10-31 19:51:40
Иногда дети издают ужасные звуки… Например, просят деньги.
Людмила
Рейтинг: 84096
00
2017-10-31 19:52:13
— В Европе бушует смертельный ураган.
— Опять русские хакеры?
— Нет, на этот раз русские метеорологи.
Людмила
Рейтинг: 84096
00
2017-10-31 19:52:56
— Счастье за деньги не купишь.
— Мать твою ж, дай мне их сюда, я покажу тебе, как просто это делается…
Людмила
Рейтинг: 84096
00
2017-10-31 19:53:39
Похоже, президентские выборы-2018 комплектуются так же, как новогоднее ТВ-шоу:
— новая русская бабка (Собчак);
— вечный исполнитель одних и тех же старых песен (Зюганов);
— клоун-хулиган (Жириновский).
И только в самом финале появится настоящая примадонна…
00
2017-10-31 21:14:43
Похоже, президентские выборы-2018 комплектуются так же, как новогоднее ТВ-шоу:
— новая русская бабка (Собчак);
— вечный исполнитель одних и тех же старых песен (Зюганов);
— клоун-хулиган (Жириновский).
И только в самом финале появится настоящая примадонна…
Неужели Пугачева??!!!)))
Людмила
Рейтинг: 84096
00
2017-10-31 19:54:28
Как у тебя с твоей новой знакомой? Что-нибудь наклевывается?
— Да мне там не светит. К ней такие подкатывают – почище меня будут!
— Так тоже помойся…
Любомирчик
Рейтинг: 18968
00
2017-10-31 20:48:29
Азбука учит, что среди согласных немало глухих.
00
2017-10-31 21:18:36
Азбука учит, что среди согласных немало глухих.
!!!
Любомирчик
Рейтинг: 18968
00
2017-10-31 20:49:00
Бухгалтер Сидоров при получении нового паспорта по привычке поставил подпись своего директора.
Любомирчик
Рейтинг: 18968
00
2017-10-31 20:51:02
— Почему защитники животных борятся против меха, а не против кожи?
— Потому что доставать состоятельных женщин значительно безопаснее, чем связываться с бандой байкеров.
Любомирчик
Рейтинг: 18968
00
2017-10-31 20:52:27
Запись в дневнике:
«Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!… Спасибо Вам за сына!
00
2017-10-31 21:14:57
Запись в дневнике:
«Ваш сын единственный, кто взял в поход водку!… Спасибо Вам за сына!
00
2017-10-31 21:18:55
!!!!!!!!!)))))
Любомирчик
Рейтинг: 18968
00
2017-10-31 20:53:24
Сидят двое на лавочке-мужчина и женщина…
Вдруг женщина начинает кричать:
— Милиция!!! Спасите меня от этого придурка, маньяка!!!
Подходит мент и начинает распрашивать, в чем дело, и получает следующий ответ:
— Пппоннимаетте, сиддим ммы ттут н-на л-лавоччке, а ввок-руг гголлуб-би хходятт ттуда ссюда, в-вворкуют. Я ттут и гговворю: «Вот ббы и ннам т-так»,-но ппока я г-говорил ситуацция у гголлубей иззмениллась.
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2017-10-31 21:12:44
Блондинка — блондинке:
— Вчера закончила читать «Робинзон Крузо». Вот ведь придурок. Столько лет на острове прожил и не догадался по мобилке позвонить.
— Ты че, дура? Ты знаешь, какой с островов тариф!
KonstIS (Ирина)
Рейтинг: 4077
00
2017-10-31 21:15:55
00
2017-10-31 21:16:18
00
2017-10-31 21:16:44
00
2017-10-31 21:17:15
Наталия
Рейтинг: 2970
00
2017-10-31 21:17:53
Жена мужу:
— Дорогой, у меня растёт животик. Кажется, я беременна.
— Ах, ну да! Я даже знаю кто отец.
— Кто?
— Хлебобулочный комбинат!
— Помогите! У моей жены начинаются роды!
— Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
— Нет, глупый, это ее муж!
В родильном доме медсестра спрашивает коллегу:
— Это так громко орут те четверо близнецов, которые родились сегодня?
— Нет! Это их отец…
Мужик приходит в роддом. Врач ему:
— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась!
— Я бы прыгнул, но толку не будет: первый этаж, низко…
Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
— У вас мальчик, 3700.
Тот вынимает кошелёк:
— Ты смотри! мальчик и не дорого…
Приходит мужчина к доктору:
— Что случилось?
— У моей жены болит горло, что мне делать?
— Прейдите домой в 3 часа ночи.
— А поможет?
— Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял.Заголовок ссылки...
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10410
00
2017-11-01 01:57:50
Она (жена) — превосходное существо, вот только все время путает, кто был раньше, греки или римляне.
Б. Дизраэли
Галина
Рейтинг: 22612
00
2017-11-01 07:17:21
Ноябрь на носу. За окошком пустырь… Все надоело — уйду в монастырь!
Только пока не решила в какой. Надо бы в женский, но тянет в мужской.
00
2017-11-01 07:30:23
Ноябрь на носу. За окошком пустырь… Все надоело — уйду в монастырь!
Только пока не решила в какой. Надо бы в женский, но тянет в мужской.
Устал от женщин. Как в бреду
Мозг воспален, в душе тревожно.
Я в монастырь от них уйду…
Но только в женский, если можно…
00
2017-11-01 07:32:18
Устал от женщин. Как в бреду
Мозг воспален, в душе тревожно.
Я в монастырь от них уйду…
Но только в женский, если можно…
Браво, Сережа!!!!😊
Галина
Рейтинг: 22612
00
2017-11-01 07:19:34
Сегодня мужчина уступил мне место… Сижу и думаю:
— Я старая или красивая?
Галина
Рейтинг: 22612
00
2017-11-01 07:22:53
— Дорогой, посмотри какой день прекрасный!
— На что ты намекаешь?
— Ну ты ведь сам сказал, что уйдешь от меня в один прекрасный день…
Галина
Рейтинг: 22612
00
2017-11-01 07:27:32
Вот сейчас пройдет осенняя депрессия, зимний коматоз, весенний авитаминоз и снова наступит ЛЕТО.....!!!
00
2017-11-01 07:34:05
Вот сейчас пройдет осенняя депрессия, зимний коматоз, весенний авитаминоз и снова наступит ЛЕТО.....!!!
👆
00
2017-11-01 07:34:40
👆
👍
Галина
Рейтинг: 22612
00
2017-11-01 07:29:41
Довольно иронично, что интернет был создан для экономии времени…
Галина
Рейтинг: 22612
00
2017-11-01 07:38:52
Я недавно узнал, что древние греки утоляли жажду не водой, а вином… Решил попробовать…
— И как?
— Греки были правы. Водой так не напьешься!..