Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №837
2017-10-31 17:00:01
Мент встречается в баре после работы с сослуживцами. Все видят, что он
в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
— Классный у тебя костюм!
— Это мне жена подарила.
— Что, на день рождения?
— Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше — смотрю — пиджак с
брюками на стуле висят.
в новом дорогом костюме и, естественно, обращают на него внимание:
— Классный у тебя костюм!
— Это мне жена подарила.
— Что, на день рождения?
— Да нет, просто вчера прихожу домой пораньше — смотрю — пиджак с
брюками на стуле висят.
— Абитуриент Петров! Вы хоть газеты читаете?
— Конечно!
— И много вы их читаете?
— Сколько оторву в туалете, столько и читаю…
— Конечно!
— И много вы их читаете?
— Сколько оторву в туалете, столько и читаю…
Муж — жене:
— Слушай… эта… завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее… Джулией Робертс…
— Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
— Ну ты дура! Это кино такое — «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная…
— Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?
— Слушай… эта… завтра будет свадьба моего лучшего друга с этой… как ее… Джулией Робертс…
— Какого еще друга? Ты что, раньше мне сказать не мог? Что я надену? Мне надеть нечего! И подарок! Где мы будем подарок искать?
— Ну ты дура! Это кино такое — «Свадьба моего лучшего друга». Какая ты темная, некультурная…
— Ты бы молчал лучше про культуру. Когда я тебе прошлый раз сказала, что пойдем на «Лебединое озеро», кто с удочками поперся?
Утро. 8 марта. Муж — жене:
— Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта?
Жена:
— Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых ушек.
Муж думает:
— Ага! МЫЛО!
— Дорогая, чего бы ты хотела на 8 марта?
Жена:
— Ну, дорогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих розовых ушек.
Муж думает:
— Ага! МЫЛО!
Кузнец держит щипцами красную от жара подкову.
— Боже, какая она горячая!- говорит крестьянин, пришедший подковать коня.
— Да нет!- говорит кузнец.- Дайте десятку, так я ее языком оближу!
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!- Но в предвкушении необычного зрелища протягивает кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил в карман передника.
— Боже, какая она горячая!- говорит крестьянин, пришедший подковать коня.
— Да нет!- говорит кузнец.- Дайте десятку, так я ее языком оближу!
— Да будет вам! Пожалейте свой язык!- Но в предвкушении необычного зрелища протягивает кузнецу десятку.
Кузнец облизал десятку и положил в карман передника.
— Дорогой, у меня растёт животик. Кажется, я беременна.
— Ах, ну да! Я даже знаю кто отец.
— Кто?
— Хлебобулочный комбинат!
— Помогите! У моей жены начинаются роды!
— Пожалуйста, успокойтесь! Это ее первый ребенок?
— Нет, глупый, это ее муж!
В родильном доме медсестра спрашивает коллегу:
— Это так громко орут те четверо близнецов, которые родились сегодня?
— Нет! Это их отец…
Мужик приходит в роддом. Врач ему:
— Прыгайте от счастья, у вас четверня родилась!
— Я бы прыгнул, но толку не будет: первый этаж, низко…
Приходит мужик в роддом. К нему выходит медсестра:
— У вас мальчик, 3700.
Тот вынимает кошелёк:
— Ты смотри! мальчик и не дорого…
Приходит мужчина к доктору:
— Что случилось?
— У моей жены болит горло, что мне делать?
— Прейдите домой в 3 часа ночи.
— А поможет?
— Конечно! Это безотказный метод, я на себе проверял.Заголовок ссылки...
Жалоба на комментарий
Б. Дизраэли
Только пока не решила в какой. Надо бы в женский, но тянет в мужской.
Мозг воспален, в душе тревожно.
Я в монастырь от них уйду…
Но только в женский, если можно…
— Я старая или красивая?
— На что ты намекаешь?
— Ну ты ведь сам сказал, что уйдешь от меня в один прекрасный день…
— И как?
— Греки были правы. Водой так не напьешься!..