Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №831
2017-10-28 17:00:02
Бедно одетый, с большого бодуна, мужик заходит в шикаpный pестоpан. Садится за столик и подзывает официанта. Официант пpезpительно:
— Что будем кушать?
— Большой солёный огуpец, пожалуйста.
Официант, ещё более пpезpительно:
— А что будем пить?
— Выжмите этот огуpец в pюмочку!
— Что будем кушать?
— Большой солёный огуpец, пожалуйста.
Официант, ещё более пpезpительно:
— А что будем пить?
— Выжмите этот огуpец в pюмочку!
После трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
— Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал?
— Милая, тебя может это расстроить.
— Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится.
— Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты — седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать….
— Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал?
— Милая, тебя может это расстроить.
— Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится.
— Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты — седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать….
Эстонец подходит к русскому и спрашивает:
— Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать?
Русский:
— Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова — за 45 секунд.
— Сколько времени тебе надо, чтобы собрать свои вещи и уехать?
Русский:
— Насчет вещей не знаю, а автомат Калашникова — за 45 секунд.
В пятницу муж говорит жене:
— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!
— Ой! Конечно, любимый!
— Ну, тогда до понедельника!
— Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные!
— Ой! Конечно, любимый!
— Ну, тогда до понедельника!
Около ранчо остановилось стадо баранов и уставилось на ворота.
— Чего они смотрят? — спросили у пастуха. — Ведь ворота старые?
— Бараны новые, — ответил пастух.
— Чего они смотрят? — спросили у пастуха. — Ведь ворота старые?
— Бараны новые, — ответил пастух.
Жалоба на комментарий
Две женщины болтают в офисе.
Женщина №1: «У тебя был секс прошлой ночью, не так ли?»
Женщина №2: «Да».
Женщина №1: «Это было хорошо?»
Женщина 2: «Нет, это было катастрофой… мой муж вернулся домой, съел свой ужин за три минуты, залез на меня, закончил через пять минут, перевернулся и заснул через две минуты. А как у тебя было?»
Женщина №1: «О, это было потрясающе! Мой муж вернулся домой и повел меня на романтический ужин. После ужина мы отправились домой пешком и болтали около часа. Когда мы пришли домой, он зажег свечи по всему дому. Тогда у нас была длинная ночь любви, а потом мы беседовали еще в течение часа. Это было похоже на сказку! »
В то же время их мужья разговаривают на работе.
Мужчина № 1: «У тебя был секс прошлой ночью, не так ли?»
Мужчина № 2: «Это было просто отлично, я вернулся домой, ужин был на столе, я поел, занялся сексом с женой и уснул. Это было здорово! А как насчет тебя?»
Мужчина № 1: «Это было ужасно, я пришел домой, ужин не готов, потому что нам отрезали электричество, так как я не оплатил счет, поэтому мне пришлось отвести мою жену на ужин в ресторан, который был настолько дорогим, что у меня не было денег на такси. Нам нужно было идти домой, где-то около часа — и когда мы вернулись домой, я вспомнил, что электричества все еще нет, поэтому мне нужно было зажечь свечи по всему дому! Я был настолько усугублен, что не мог заснуть после того, как мы занимались сексом, и моя жена выносила мне мозг своими разговорами еще в течении часа!»