Новые награды
  • Оценка 25 комментариев
    Ольга4 часа назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Валентина4 часа назад
  • Рейтинг 50
    Alla4 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Людмила4 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    юрий4 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    komarova474 часа назад
  • Рейтинг 100
    Sveral16 часов назад
  • Рейтинг 20
    zablockay16 часов назад
  • Рейтинг 20
    mirnatalya16 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Жорик16 часов назад
  • Оценка 100 комментариев
    tatjana22 часа назад
  • Оценка 25 комментариев
    Inna22 часа назад
  • Оценка 25 комментариев
    Гузель22 часа назад
  • Оценка 25 комментариев
    Корона-тайм22 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Виктор22 часа назад
  • 1000 комментариев
    galina-lemeshko22 часа назад
  • Рейтинг 100
    Tzvetan1 день назад
  • Оценка 100 комментариев
    Евгений1 день назад
  • Рейтинг 50
    otto521 день назад
  • Рейтинг 50
    koko371 день назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №831

После трех лет совместной жизни, жена вдруг стала приставать к мужу с вопросом о том, сколько у него было женщин.
— Ну скажи мне, дорогой, ну со сколькими женщинами ты спал?
— Милая, тебя может это расстроить.
— Нет, обещаю, буду держать себя в руках и не буду сердится.
— Ну, хорошо (задумчиво). Одна, две, три, четыре, пять, шесть, ты — седьмая, восемь, девять, десять, одиннадцать, двенадцать….
56
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-10-28 17:00:02
22037
RSS
viktor
Рейтинг: 62778
00
2017-10-28 17:32:21
Доброго времени шуток, господа!
viktor
Рейтинг: 62778
00
2017-10-28 17:33:38
Папа остался с маленькой дочкой один и вечером никак не может уложить ее спать. Перепробовал все. Дочка говорит:
— Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
— Нет, дорогой! Сегодня голова болит!
viktor
Рейтинг: 62778
00
2017-10-28 17:34:24
Девушка парню:
— Нравится моё новое платье?
Парень: — Да.
Девушка: — А где восторг?
Парень берёт ее руку и кладет себе на ширинку.
— Вот!

00
2017-10-29 00:16:55
Девушка парню:
— Нравится моё новое платье?
Парень: — Да.
Девушка: — А где восторг?
Парень берёт ее руку и кладет себе на ширинку.
— Вот!

!
viktor
Рейтинг: 62778
00
2017-10-28 17:37:10
Я бы сказал тебе — гори в аду, но не хочу, чтоб мы встречались.

— Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
— Склад твой, по ходу, ограбили!

Рыбалка была в самом разгаре — наживку с трудом отличали от закуски…

viktor
Рейтинг: 62778
00
2017-10-28 17:40:57
Трое мужиков трахают одну женщину. Один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет… Вдруг, один из мужиков захохотал.
Другие у него спрашивают:
— Ты что?
— Да так, анекдот вспомнил…
— Расскажи.
— Сейчас…
Женщина отрывается от минета и говорит:
-Очень прошу! Не пошлый))

Знаю, что получу от Людмилы, но я смеялся, особенно как представил эту картинку))
00
2017-10-28 17:50:23
Трое мужиков трахают одну женщину. Один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет… Вдруг, один из мужиков захохотал.
Другие у него спрашивают:
— Ты что?
— Да так, анекдот вспомнил…
— Расскажи.
— Сейчас…
Женщина отрывается от минета и говорит:
-Очень прошу! Не пошлый))

Знаю, что получу от Людмилы, но я смеялся, особенно как представил эту картинку))
Мне подборка понравилась, спасибо, Виктор. Правда, последний пошловатый… но смешной!☺
00
2017-10-28 22:16:58
Мне подборка понравилась, спасибо, Виктор. Правда, последний пошловатый… но смешной!☺
Ну почему, достойный минет пристойнее грязной шутки!

😎
00
2017-10-29 11:19:11
Ну почему, достойный минет пристойнее грязной шутки!

😎
НУ, Тарзанчик, каждому свое…
00
2017-10-28 22:20:04
Мне подборка понравилась, спасибо, Виктор. Правда, последний пошловатый… но смешной!☺
Особенно в исполнении Тарзанчика, Галя!

😮
00
2017-10-28 22:23:43
Особенно в исполнении Тарзанчика, Галя!

😮
👍
00
2017-10-29 15:56:02
Особенно в исполнении Тарзанчика, Галя!

😮
Эмма! Ты это на что намекаешь?
00
2017-10-29 19:26:16
Эмма! Ты это на что намекаешь?
Ой, Женечка, дорогой,, я «намекать» никогда не умела, что на уме, то на языке, т.ч. меня даже интерпретировать не надо.
00
2017-10-29 16:18:42
Мне подборка понравилась, спасибо, Виктор. Правда, последний пошловатый… но смешной!☺
Я только что это хотела написать, но Галина мои мысли высказала Виктору.
00
2017-10-29 00:18:20
Трое мужиков трахают одну женщину. Один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет… Вдруг, один из мужиков захохотал.
Другие у него спрашивают:
— Ты что?
— Да так, анекдот вспомнил…
— Расскажи.
— Сейчас…
Женщина отрывается от минета и говорит:
-Очень прошу! Не пошлый))

Знаю, что получу от Людмилы, но я смеялся, особенно как представил эту картинку))
Виктор, ну женщина же просила: "-Очень прошу! Не пошлый", а ты…
00
2017-10-29 04:05:21
Виктор, ну женщина же просила: "-Очень прошу! Не пошлый", а ты…
Так ведь не меня ж просила))
00
2017-10-29 05:36:10
Так ведь не меня ж просила))
Так она же то же не знает кого просила: кто учавствовал — тех и просила. До того ли ей было…
00
2017-10-29 06:05:51
Так она же то же не знает кого просила: кто учавствовал — тех и просила. До того ли ей было…
С чего ты взял, что не знает, все ж добровольно было)
00
2017-10-29 06:20:52
С чего ты взял, что не знает, все ж добровольно было)
Я и не сомневаюсь, что добровольно, но во время анекдота ей было уже не до того…
00
2017-10-29 04:37:12
Трое мужиков трахают одну женщину. Один снизу, второй сзади, а третьему она делает минет… Вдруг, один из мужиков захохотал.
Другие у него спрашивают:
— Ты что?
— Да так, анекдот вспомнил…
— Расскажи.
— Сейчас…
Женщина отрывается от минета и говорит:
-Очень прошу! Не пошлый))

Знаю, что получу от Людмилы, но я смеялся, особенно как представил эту картинку))
«Нельзя» бывает только для тех, кто спрашивает
00
2017-10-29 15:57:14
«Нельзя» бывает только для тех, кто спрашивает
Любомирчик! И вообще… Если нельзя.но сильно хочется — то можно.
00
2017-10-29 16:21:09
Любомирчик! И вообще… Если нельзя.но сильно хочется — то можно.
Я знаю, что если «не хочется» то хуже чем «нe можно»:-)
Евгений
Рейтинг: 84083
00
2017-10-28 21:54:56
Итоги викторины — Эротический вопрос. Ответы Сергея и Виктора1 — великолепны! Всё же первое место отдаю Сергею — за рифму. Виктор — на втором.что в наше непростое время тоже весьма неплохо. И следующий вопросик — МЕЖДУ ЛЮБОВНИЦЕЙ И ЖЕНОЙ — РАЗНИЦА В 20 кг.А КАКАЯ РАЗНИЦА МЕЖДУ ЛЮБОВНИКОМ И МУЖЕМ?
00
2017-10-28 22:31:36
Итоги викторины — Эротический вопрос. Ответы Сергея и Виктора1 — великолепны! Всё же первое место отдаю Сергею — за рифму. Виктор — на втором.что в наше непростое время тоже весьма неплохо. И следующий вопросик — МЕЖДУ ЛЮБОВНИЦЕЙ И ЖЕНОЙ — РАЗНИЦА В 20 кг.А КАКАЯ РАЗНИЦА МЕЖДУ ЛЮБОВНИКОМ И МУЖЕМ?
А разве в самом названии не прочитывается?

😋
00
2017-10-28 22:34:50
А разве в самом названии не прочитывается?

😋
‼😜
00
2017-10-29 15:44:56
А разве в самом названии не прочитывается?

😋
Эмма.привет! Нет.в названии не прочитывается.
00
2017-10-29 19:46:00
Эмма.привет! Нет.в названии не прочитывается.
Ну, что ж делать, милый, ты попробуй еще раз по слогам «любовник» прочесть, если опять не прочитается, значит ты прав!

😳
00
2017-10-29 20:19:30
Ну, что ж делать, милый, ты попробуй еще раз по слогам «любовник» прочесть, если опять не прочитается, значит ты прав!

😳
Эмма! Когда будет подводиться итог этой викторины.ты всё поймёшь.
00
2017-10-29 20:27:45
Эмма! Когда будет подводиться итог этой викторины.ты всё поймёшь.
Ну чего ж тут не понять, Женечка, разница между мужем и любовником в корне — любовь, по-моему Эммочка очень доходчиво тебе.

😃
Евгений
Рейтинг: 84083
00
2017-10-28 21:56:45
ДВЕ ЖЕНЩИНЫ ОБСУЖДАЮТ СВОЮ ИНТИМНУЮ ЖИЗНЬ, КОТОРАЯ БЫЛА ПРОШЛОЙ НОЧЬЮ

Две женщины болтают в офисе.

Женщина №1: «У тебя был секс прошлой ночью, не так ли?»

Женщина №2: «Да».

Женщина №1: «Это было хорошо?»

Женщина 2: «Нет, это было катастрофой… мой муж вернулся домой, съел свой ужин за три минуты, залез на меня, закончил через пять минут, перевернулся и заснул через две минуты. А как у тебя было?»

Женщина №1: «О, это было потрясающе! Мой муж вернулся домой и повел меня на романтический ужин. После ужина мы отправились домой пешком и болтали около часа. Когда мы пришли домой, он зажег свечи по всему дому. Тогда у нас была длинная ночь любви, а потом мы беседовали еще в течение часа. Это было похоже на сказку! »

В то же время их мужья разговаривают на работе.

Мужчина № 1: «У тебя был секс прошлой ночью, не так ли?»

Мужчина № 2: «Это было просто отлично, я вернулся домой, ужин был на столе, я поел, занялся сексом с женой и уснул. Это было здорово! А как насчет тебя?»

Мужчина № 1: «Это было ужасно, я пришел домой, ужин не готов, потому что нам отрезали электричество, так как я не оплатил счет, поэтому мне пришлось отвести мою жену на ужин в ресторан, который был настолько дорогим, что у меня не было денег на такси. Нам нужно было идти домой, где-то около часа — и когда мы вернулись домой, я вспомнил, что электричества все еще нет, поэтому мне нужно было зажечь свечи по всему дому! Я был настолько усугублен, что не мог заснуть после того, как мы занимались сексом, и моя жена выносила мне мозг своими разговорами еще в течении часа!»
00
2017-10-29 16:20:33
ДВЕ ЖЕНЩИНЫ ОБСУЖДАЮТ СВОЮ ИНТИМНУЮ ЖИЗНЬ, КОТОРАЯ БЫЛА ПРОШЛОЙ НОЧЬЮ

Две женщины болтают в офисе.

Женщина №1: «У тебя был секс прошлой ночью, не так ли?»

Женщина №2: «Да».

Женщина №1: «Это было хорошо?»

Женщина 2: «Нет, это было катастрофой… мой муж вернулся домой, съел свой ужин за три минуты, залез на меня, закончил через пять минут, перевернулся и заснул через две минуты. А как у тебя было?»

Женщина №1: «О, это было потрясающе! Мой муж вернулся домой и повел меня на романтический ужин. После ужина мы отправились домой пешком и болтали около часа. Когда мы пришли домой, он зажег свечи по всему дому. Тогда у нас была длинная ночь любви, а потом мы беседовали еще в течение часа. Это было похоже на сказку! »

В то же время их мужья разговаривают на работе.

Мужчина № 1: «У тебя был секс прошлой ночью, не так ли?»

Мужчина № 2: «Это было просто отлично, я вернулся домой, ужин был на столе, я поел, занялся сексом с женой и уснул. Это было здорово! А как насчет тебя?»

Мужчина № 1: «Это было ужасно, я пришел домой, ужин не готов, потому что нам отрезали электричество, так как я не оплатил счет, поэтому мне пришлось отвести мою жену на ужин в ресторан, который был настолько дорогим, что у меня не было денег на такси. Нам нужно было идти домой, где-то около часа — и когда мы вернулись домой, я вспомнил, что электричества все еще нет, поэтому мне нужно было зажечь свечи по всему дому! Я был настолько усугублен, что не мог заснуть после того, как мы занимались сексом, и моя жена выносила мне мозг своими разговорами еще в течении часа!»
Евгению:!!!
Евгений
Рейтинг: 84083
00
2017-10-28 21:59:37
— Сарочка.Вы так прекрасны.что у меня даже часы встали!
Евгений
Рейтинг: 84083
00
2017-10-28 22:01:46
— Пап! А почему у нас национальность по маме определяют?
— Моня.сынок! Потому.что только мама точно знает.кто твой папа!!!
00
2017-10-29 00:20:58
— Пап! А почему у нас национальность по маме определяют?
— Моня.сынок! Потому.что только мама точно знает.кто твой папа!!!
!!!
Евгений
Рейтинг: 84083
00
2017-10-28 22:03:40
— Соня.почему Вы развелись?
— Из-за секса.
— В смысле.редко им занимались?
— Часто.но не одновременно.
00
2017-10-29 04:28:27
— Соня.почему Вы развелись?
— Из-за секса.
— В смысле.редко им занимались?
— Часто.но не одновременно.
Хороших девочек разбирают еще щенками.
(Из остальных вырастают сучки.)
00
2017-10-29 05:40:09
Хороших девочек разбирают еще щенками.
(Из остальных вырастают сучки.)
!!!
Евгений
Рейтинг: 84083
00
2017-10-28 22:05:53
От несоблюдения техники безопасности человек может не только умереть.но и родиться.
Евгений
Рейтинг: 84083
00
2017-10-28 22:08:43
Ночь.Рабинович идёт по коридору в туалет и говорит обиженно:
— Вот видишь.я же встаю.когда тебе надо.
Евгений
Рейтинг: 84083
00
2017-10-28 22:14:45
Евгений
Рейтинг: 84083
00
2017-10-28 22:15:14
Евгений
Рейтинг: 84083
00
2017-10-28 22:16:50
СИНГАПУР.БАССЕЙН НА КРЫШЕ 28 — ми ЭТАЖНОГО НЕБОСКРЁБА.
00
2017-10-29 06:52:59
СИНГАПУР.БАССЕЙН НА КРЫШЕ 28 — ми ЭТАЖНОГО НЕБОСКРЁБА.
Так и " перелиться" можно!)))
00
2017-10-29 19:36:19
Так и " перелиться" можно!)))
Не, нельзя перелиться, Ирочка — только кажется. Бассейн правда не на 28-м, а 58-м, в Marina Bay Sands, приходилось там останавливаться в командировке.
00
2017-10-29 21:30:33
Не, нельзя перелиться, Ирочка — только кажется. Бассейн правда не на 28-м, а 58-м, в Marina Bay Sands, приходилось там останавливаться в командировке.
А на фото такое ощущение есть, что бассейн полон и без бортиков!!!))
00
2017-10-29 19:36:58
СИНГАПУР.БАССЕЙН НА КРЫШЕ 28 — ми ЭТАЖНОГО НЕБОСКРЁБА.
Бассейн не на 28-м, Женя, а 58-м, в Marina Bay Sands, приходилось там останавливаться в командировке.
00
2017-10-29 19:51:25
Бассейн не на 28-м, Женя, а 58-м, в Marina Bay Sands, приходилось там останавливаться в командировке.
Tarzan! Виноват.опечаточка вышла. Это писал по памяти.Вот точно помню.что Сингапур.а этаж не запомнил.Номерок.наверное.там стоит… Ну.скажем так — много рублей?
Евгений
Рейтинг: 84083
00
2017-10-28 22:19:06
БЕДНЫЙ ИГОРЬ!.. НАДЕЮСЬ.ЧТО ЭТО НЕ НАШ… ХОТЯ OGF НА САЙТЕ НЕТ УЖЕ БОЛЬШЕ СУТОК.НАЧИНАЮ ВОЛНОВАТЬСЯ…
00
2017-10-29 00:22:40
БЕДНЫЙ ИГОРЬ!.. НАДЕЮСЬ.ЧТО ЭТО НЕ НАШ… ХОТЯ OGF НА САЙТЕ НЕТ УЖЕ БОЛЬШЕ СУТОК.НАЧИНАЮ ВОЛНОВАТЬСЯ…
А почему так дешево?
00
2017-10-29 04:12:02
А почему так дешево?
Так это за кг, умножь на свои 85 и представь что это в баксах))
00
2017-10-29 05:37:12
Так это за кг, умножь на свои 85 и представь что это в баксах))
все равно не так уж и много
00
2017-10-29 05:42:35
Так это за кг, умножь на свои 85 и представь что это в баксах))
все равно как то дешево получается, а если еще и с OGF на половину, то просто оскорбительно😀
00
2017-10-29 06:11:12
все равно как то дешево получается, а если еще и с OGF на половину, то просто оскорбительно😀
Все же больше, чем 30 серебряников, не так обидно))
00
2017-10-29 06:22:24
Все же больше, чем 30 серебряников, не так обидно))
связи, если честно, не вижу
00
2017-10-29 13:38:42
связи, если честно, не вижу
Её и нет, просто прикалываюсь))
00
2017-10-29 15:47:42
А почему так дешево?
Игорь.Уверен.что ты котировался бы намного выше!
Евгений
Рейтинг: 84083
00
2017-10-28 22:20:53
Я.конечно.извиняюсь… НО СКОЛЬКО ЖЕ В РОССИИ ДУРАКОВ?
00
2017-10-29 13:39:55
Я.конечно.извиняюсь… НО СКОЛЬКО ЖЕ В РОССИИ ДУРАКОВ?
Этот как раз не дурак, просто с юмором парень))
Наташа
Рейтинг: 366
00
2017-10-28 22:45:25
http://atkritka.com/upload/iblock/eec/atkritka_1435525547_321.jpg
00
2017-10-28 22:47:25
http://atkritka.com/upload/iblock/eec/atkritka_1435525547_321.jpg
Ну что всегда голова да голова? Как будто других отговорок нет. А почему честно нельзя, одним словом?
00
2017-10-28 22:49:35
Ну что всегда голова да голова? Как будто других отговорок нет. А почему честно нельзя, одним словом?
Конечно можно Томочка! — одним словом. Нежно и честно (и в форме вопроса, чтоб невежливо не показалось): “Опух??” А вообще, Томочка, помни (из опыта): голова у женщины болит только от слабых мужчин, от сильных она кружится.
00
2017-10-28 22:52:30
Конечно можно Томочка! — одним словом. Нежно и честно (и в форме вопроса, чтоб невежливо не показалось): “Опух??” А вообще, Томочка, помни (из опыта): голова у женщины болит только от слабых мужчин, от сильных она кружится.
Эммочка, а какой твой стандарт “сильного мужчины”?
00
2017-10-28 22:54:57
Эммочка, а какой твой стандарт “сильного мужчины”?
От кого голова кружится, Тарзанчик… а в низу живота бабочки летают… от которого пьяная вдрызг без капли вина… от чьего взгляда лопатки к полу тянутся… в чьих объятиях умереть мечтаешь… (вобщем не такой уж и высокий)
00
2017-10-28 23:00:07
От кого голова кружится, Тарзанчик… а в низу живота бабочки летают… от которого пьяная вдрызг без капли вина… от чьего взгляда лопатки к полу тянутся… в чьих объятиях умереть мечтаешь… (вобщем не такой уж и высокий)
СУПЕР!!!
00
2017-10-29 00:25:09
От кого голова кружится, Тарзанчик… а в низу живота бабочки летают… от которого пьяная вдрызг без капли вина… от чьего взгляда лопатки к полу тянутся… в чьих объятиях умереть мечтаешь… (вобщем не такой уж и высокий)
Очень похоже на хирурга после укола анестезии…
00
2017-10-29 15:51:18
От кого голова кружится, Тарзанчик… а в низу живота бабочки летают… от которого пьяная вдрызг без капли вина… от чьего взгляда лопатки к полу тянутся… в чьих объятиях умереть мечтаешь… (вобщем не такой уж и высокий)
Эмма! Дополню… и который от меня с кровати не встаёт.а сползает.
00
2017-10-29 15:49:32
Ну что всегда голова да голова? Как будто других отговорок нет. А почему честно нельзя, одним словом?
Тома! Честно уже не проходит.
Игорь
Рейтинг: 23480
00
2017-10-29 00:31:25
Решила приготовить сегодня мясо в вине… Для начала решила попробовать… одно кислое… другое сладкое… третье крепкое… после второй бутылки не смогла понять: "'Что я, такая красивая, вообще делаю на кухне?"
Игорь
Рейтинг: 23480
00
2017-10-29 00:32:22
Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.
00
2017-10-29 01:19:41
Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошёл с эскалатора.
!!!
Игорь
Рейтинг: 23480
00
2017-10-29 00:34:58
У меня в холодильнике 5000 шоколадок, а у моего друга одна. Я уговорил его отдать его шоколадку бездомному.
Так работают благотворительные акции.
Игорь
Рейтинг: 23480
00
2017-10-29 00:35:30
— А знаете ли Ви, Давид Маркович, шо женщины тратят таки на свою косметику больше, чем страна на вооружение?
— Таки да… Но они и побед больше одерживают!
Игорь
Рейтинг: 23480
00
2017-10-29 00:36:03
«Надо бы уже самому зарабатывать деньги», — подумал Гарри Поттер и разрисовал свою волшебную палочку черно-белыми полосками.
Игорь
Рейтинг: 23480
00
2017-10-29 00:37:22
Я не старый, просто у меня лицо винтажное.
Игорь
Рейтинг: 23480
00
2017-10-29 00:37:45
Каждая умная женщина знает, что в любви третий всегда должен уйти, но двое других мужчин должны остаться.
Игорь
Рейтинг: 23480
00
2017-10-29 00:38:12
Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
— Упал…
Жена:
— Не ушибся?
00
2017-10-29 04:15:15
Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
— Упал…
Жена:
— Не ушибся?
!!!
00
2017-10-29 16:25:17
Муж смотрит в трусы и печально констатирует:
— Упал…
Жена:
— Не ушибся?
Спасибо, Игорь! Много смешных анекдотов выложил.
Игорь
Рейтинг: 23480
00
2017-10-29 00:39:47
— Все остальное после свадьбы!
строго сказала невеста, отодвигая от кастрюли ингредиенты для борща.
Shirli-Myrli
Рейтинг: 10734
00
2017-10-29 02:58:19
Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, своими криками напоминала похмельных пиратов:
— Рома!!!
— Эля!!!
Любомирчик
Рейтинг: 21545
00
2017-10-29 04:12:25
Спокойного и приятного долгожданного укороченного дня всем Смехофилам!

Или у вас там сегодняшная ноч не длинее?

Вчера тому было 99 лет, когда после распада Австро-венгерской монархии возникла Чехословацкая республика, современная республика с конституцией, демократией и избирательным правом одинаковым для взростлых мужчин и женщин.
(Во Швейцарии женщины избирательное право приобрели только с 1971 г. — это не означает, что они были как-то дискриминированы)
00
2017-10-29 04:24:17
Спокойного и приятного долгожданного укороченного дня всем Смехофилам!

Или у вас там сегодняшная ноч не длинее?

Вчера тому было 99 лет, когда после распада Австро-венгерской монархии возникла Чехословацкая республика, современная республика с конституцией, демократией и избирательным правом одинаковым для взростлых мужчин и женщин.
(Во Швейцарии женщины избирательное право приобрели только с 1971 г. — это не означает, что они были как-то дискриминированы)
— Если допустить свободные выборы, к власти могут прийти воры и негодяи!
— А если не допустить, они у власти останутся!
00
2017-10-29 15:54:18
Спокойного и приятного долгожданного укороченного дня всем Смехофилам!

Или у вас там сегодняшная ноч не длинее?

Вчера тому было 99 лет, когда после распада Австро-венгерской монархии возникла Чехословацкая республика, современная республика с конституцией, демократией и избирательным правом одинаковым для взростлых мужчин и женщин.
(Во Швейцарии женщины избирательное право приобрели только с 1971 г. — это не означает, что они были как-то дискриминированы)
Любомирчик.Привет! Я так понял.что в Швейцарии до 1971 года женщинам мужчин назначали.а после им уже разрешили и самим выбирать?
00
2017-10-29 16:18:21
Любомирчик.Привет! Я так понял.что в Швейцарии до 1971 года женщинам мужчин назначали.а после им уже разрешили и самим выбирать?
Привет Евгений,
проверяешь мои знаня великого и могучего русского языка?
Выходит, что в Шверцарии до 1971 г. мужчин избирали и назначали — всем!
А женщинам оставалась их историческая роль — выбырать (что угодно — вынительный и дательный падежи).
Надеюсь, что «выбырать» это не «вытаскивать» или «вынимать» и «избирать»…
00
2017-10-29 20:17:23
Привет Евгений,
проверяешь мои знаня великого и могучего русского языка?
Выходит, что в Шверцарии до 1971 г. мужчин избирали и назначали — всем!
А женщинам оставалась их историческая роль — выбырать (что угодно — вынительный и дательный падежи).
Надеюсь, что «выбырать» это не «вытаскивать» или «вынимать» и «избирать»…
Любомирчик! Да не проверяю я твои знания.а просто шучу!
00
2017-10-29 20:27:02
Любомирчик! Да не проверяю я твои знания.а просто шучу!
А я заигриваю, розигриваю, балуюсь, развлекаюсь…
00
2017-10-29 20:37:26
А я заигриваю, розигриваю, балуюсь, развлекаюсь…
Любомирчик! Вот такие — развлекательные баловники — дедушки собрались на этом сайте.
Любомирчик
Рейтинг: 21545
00
2017-10-29 04:19:17
Девушки очень невнимательно читают сказку «Золушка».
Они дочитывают только до фразы «Золушка вышла замуж за принца. » И бросают.
А дальше написано «КОНЕЦ СКАЗКИ».
Любомирчик
Рейтинг: 21545
00
2017-10-29 04:20:24
«Кто-то спал в моей кровати», — сказала мама-медведица.
«Поллеса», — ответил папа-медведь.
Любомирчик
Рейтинг: 21545
00
2017-10-29 04:38:32
тpеплются два мужика:
(1) как пеpеводится «сан ов э бич»?
(2) Сукин сын. А с чего вопpос-то?
(1) вон у тебя на футболке написано
(2) А! ну тогда «Пляжное солнце»