Дни Рождения
katyabrilliant 
zablockay 
Ирина 
ЕЛЕНА 
Николай 
Элла Выпуск №831
2017-10-28 17:00:02
-Рассмешил Иван-дурак царевну Несмеяну и получил… сначала по морде, а потом семь лет с конфискацией!
-Папа, а за что?
-За распространение наркотиков!
-Папа, а за что?
-За распространение наркотиков!
ОБЪЯВЛЕНИЕ
Обаятельный молодой человек ищет пассивного друга для активного отдыха…
Обаятельный молодой человек ищет пассивного друга для активного отдыха…
Не раскрылся парашют, мужик падает. Навстречу ему летит другой мужик. Первый ему:
— Как запаску открыть?!
— Я не знаю, я — сапер!
— Как запаску открыть?!
— Я не знаю, я — сапер!
Как работает мой мозг:
06:00. Хочу спать.
13:00. Хочу спать.
23:00. Хочу есть.
03:00. Почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?
06:00. Хочу спать.
13:00. Хочу спать.
23:00. Хочу есть.
03:00. Почему бы не узнать причины поражения султана Баязида I в Ангорской битве?
Летит Винни-Пух на воздушном шаре и поет:
— Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь …
Открывается дупло, а там сидит оса — небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом… И говорит:
— Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный…
— Я тучка, тучка, тучка, а вовсе не медведь …
Открывается дупло, а там сидит оса — небритая, в телогрейке, в ушанке с одним ухом… И говорит:
— Сдается мне, плюшевый, что никакая ты не тучка, а мент позорный…
Киллер в бюро ритуальных услуг заказывает венок другу.
Его спрашиваю:
— Что написать?
— Напишите «Васе от Пети». Хотя нет, это слишком банально. Напишите лучше — «Извини, братан, обознался!»
Его спрашиваю:
— Что написать?
— Напишите «Васе от Пети». Хотя нет, это слишком банально. Напишите лучше — «Извини, братан, обознался!»
Надпись на калитке:
«Стучите громче, глухая собака!»
«Стучите громче, глухая собака!»
— Я вчера Папу Карло встретил. Грустный такой.
— А что у него случилось?
— Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули… А он на нее обезьянку посадил.
— А что у него случилось?
— Да ему вместо шарманки мясорубку подсунули… А он на нее обезьянку посадил.
Одну девушку сильно терроризировали родители — за то, что курит. Денег не давали, скандалы устраивали. И вот однажды уехали они отдыхать на пару недель и оставили дочурку одну. Перед их приездом она проветрила квартиру, одеколоном полила. А вечером выходит из ее комнаты разгневанная мамаша:
— Совсем распоясалась! Уже в постели курит! Вот — простыню прожгла!
И совсем затерроризированная дочурка пролепетала:
— Это не я!!!
— Совсем распоясалась! Уже в постели курит! Вот — простыню прожгла!
И совсем затерроризированная дочурка пролепетала:
— Это не я!!!
Жалоба на комментарий
— Пошепчи мне на ушко, как маме.
Папа что-то шепчет. Дочка, засыпая:
— Нет, дорогой! Сегодня голова болит!
— Нравится моё новое платье?
Парень: — Да.
Девушка: — А где восторг?
Парень берёт ее руку и кладет себе на ширинку.
— Вот!
— Я не глупая, у меня просто склад ума такой!
— Склад твой, по ходу, ограбили!
Рыбалка была в самом разгаре — наживку с трудом отличали от закуски…
Другие у него спрашивают:
— Ты что?
— Да так, анекдот вспомнил…
— Расскажи.
— Сейчас…
Женщина отрывается от минета и говорит:
-Очень прошу! Не пошлый))
Знаю, что получу от Людмилы, но я смеялся, особенно как представил эту картинку))