Выпуск №827
2017-10-26 17:00:02
Заблудились в лесу Петька и Чапаев. Долго бродили, искали дорогу.
Первым не выдержал Петька — упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье,
поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
— Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
— Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет…
Первым не выдержал Петька — упал на землю умирать. Вдруг слышит чавканье,
поднимает голову и видит, что Чапай ягоды жрет.
— Василий Иванович, это же волчьи ягоды!
— Да пошел он на фиг, этот волчара, он себе другие найдет…
Поручик Ржевский лежит в постеле с Hаташей Ростовой.
-Вы, Hаташа, прямо как отопительная батарея,- делает комплимент поручик Ржевский.
-Что, такая теплая?
-Да нет, такая ребристая…
-Вы, Hаташа, прямо как отопительная батарея,- делает комплимент поручик Ржевский.
-Что, такая теплая?
-Да нет, такая ребристая…
Штирлиц шел по улице, и вдруг на голову ему упал кирпич.
— Вот те раз, — подумал Штирлиц.
— Вот те два, — подумал Мюллер, бросая второй кирпич.
— Вот те раз, — подумал Штирлиц.
— Вот те два, — подумал Мюллер, бросая второй кирпич.
Штирлиц зашел в кабинет Мюллера.
Тот лежал на полу мертвый.
— Грибочками отравился, — подумал Штирлиц, вытаскивая из спины Мюллера топор.
Тот лежал на полу мертвый.
— Грибочками отравился, — подумал Штирлиц, вытаскивая из спины Мюллера топор.
Чукча вызывает мастера и говорит:
— Что-то у меня телевизор сломался, надо звук починить, однако.
— А как сломался?
— Да ни с того, ни с сего — сижу, отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз звук пропал…
— Что-то у меня телевизор сломался, надо звук починить, однако.
— А как сломался?
— Да ни с того, ни с сего — сижу, отверткой в ухе ковыряю, вдруг раз звук пропал…
— Вовочка, сколько будет 2+2?
— Hу Маpьванна, если по безналу, то 3, если по взаимозачетам то 5, а если живыми деньгами, то 4.
— Hу Маpьванна, если по безналу, то 3, если по взаимозачетам то 5, а если живыми деньгами, то 4.
Встречаются два наркомана. Один:
— Ты Баунти пробовал?
— Нет, а что?
— Говорят: «Райское наслаждение».
— Ты Баунти пробовал?
— Нет, а что?
— Говорят: «Райское наслаждение».
Картина в магазине, два мужика режуться в демонстрационный Рlауstаtiоn, подходит мальчик:
— А сколько стоит поиграть?
Мужик:
— Бесплатно…
Мальчик:
— А по времени сколько можно?
Мужик:
— Пока жена не придет…
— А сколько стоит поиграть?
Мужик:
— Бесплатно…
Мальчик:
— А по времени сколько можно?
Мужик:
— Пока жена не придет…
— Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?
— Да на нашего пса.
— Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.
— Да на нашего пса.
— Бедное животное. Вчера ваша жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.
Первое правило зимнего секса: у кого сопли тот снизу
Жалоба на комментарий
а про второй — я вообще молчу, как сказала бы Людмилка- РЖУНИМАГУ !)
— Летит, значит, Змей Горыныч по небу и неистово кричит…
— Бабушка, а как это — «неистово»?
— Эге-гей, твою мать…
Нет.
Но стараюсь ли я становиться лучше каждый день?
Тоже нет.
Мне было по дружески смешно и конечно благодарность Виктору за смешную характеристику каждому.
И совет любому, кто начинает спор с Виктором, нужно иметь перед собой интернет, тогда вы будете в равных условиях.