Всем привет!):dancer_tone
Захотелось на ужин роллов,… пишу мужу смс:«Купи мне
Калифорнию… или Филадельфию». Прислал ответ: «Могу
купить, только 6 соток в пригороде Челябинска»...))))

Забираю дочку из садика — под
глазом фингал. Спрашиваю: А синяк откуда?… С Лёшкой
подрались!
… Из-за чего?… Да, жениться не захотел!))))

Обожаю свою подружку …
Я ей смс — пойдем в магазин, вместе прогуляемся…
А она в ответ — я не могу, мне завтра за руль !)))…
Железная логика!

Сидим с подругой по скайпу общаемся. Она отошла сделать. кофе…
Я жду… На заднем фоне мимо камеры проходит её отец…
Я: ...- Здрасьте, дядь Петь.!!!
Он, оборачиваясь по
сторонам: — Бл@ть… Кто здесь.???

!!!

Aльтернативный еврейский гороскоп
ЗНАК ЦУРЕС. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ОВЕН.
Остерегайтесь, от овна (от цуреса) можно ждать любого овна. Под знаком ЦУРЕС родились АдольфГитлер, Джакомо Казанова, Вячеслав Малежик, короче люди, которые затрахали всех.
ЗНАК ШИКСА. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ДЕВА.
При чем дева из плохой семьи. Если дева из хорошей семьи, то для вашей мамы она все равно шикса, под каким бы знаком она ни родилась и лучше ей не родиться совсем!
ЗНАК ДЯДЯ ЛЕВА. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ЛЬВА.
В каждой приличной еврейской семье должен быть Лева. При чем лева должен быть ярым сионистом. Любому гою порвет что угодно на флаг любой развитой страны. Помните, именно львы придумали позу «и в хвост и в гриву»…
ЗНАК «ДЯДЯ ИЗЯ ИЗ ЖИТОМИРА». СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ КОЗЕРОГА.
Судя по рогам, секс у него в семье есть, но он в нем не участвует. Дядя — человек парадокс — по гороскопу — ТИПИЧНЫЙ козерог,
А по словам тети, РЕДКАЯ скотина и козел…
ЗНАК «ТЕТЯ СОФА ИЗ ЖИТОМИРА, ЖЕНА ДЯДИ ИЗИ». СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ТЕЛЬЦА.
Потому что она та еще корова… у тети много общего с луком — кто ее раздевает, тот слезы проливает…
ЗНАК СЕКС. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ РАК.
И наоборот. В сексе евреи признают три позы — так, как вчера ту шиксу в кино, так, шоб не закружилась голова, и так, шоб не разбудить маму…
ЗНАК «ДОЧКА ТЕТИ БЕЛЫ ИЗ ТАГАНРОГА И АНЖЕЛИНА ДЖОЛИ»СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ «БЛИЗНЕЦЫ».
Никто не знает как и почему, но тятя Бела утверждает, что ее дочка — вылитая ета губастая гойка… Хоть и старше ее в два раза…
ЗНАК ТУХЕС. СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ВЕСЫ. ОТРАЖАЕТ КРАСОТУ ЕВРЕЙСКИХ ГЛАЗ.
Если глаза — зеркало души, то весы — зеркало задницы.
ЗНАК «МАМА ШИКСЫ». СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ СКОРПИОН.
Постоянно поднимает хвост и норовит то ужалить, то обгадить. Успокаивается серией коротких и точных ударов со словами «Сейчас кто-то поедет обратно в свой сраный Бердичев!!!»
ЗНАК «СОСЕД». СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ СТРЕЛЕЦ.
Постоянно стреляет то соль, то перец, то сигареты, то глазами на вашу шиксу и на ее маму. Сосед, единственный знак, под которым можно не только родиться, но от которого можно и залететь.
ЗНАК «АИДИШЕ МАМЭ ИЛИ ИМАЛЭ», СООТВЕТСТВУЕТ ЗНАКУ ВОДОЛЕЙ.
Способна выплакать до трех ведер в день только из-за того, что ее мальчик плохо поел, мало покакал или опять привел в дом эту шиксу. Владеет техникой точечного и тематического плача. Если ее мальчик хорошо поел, то водолеем автоматически становится он.
А теперь загадка, угадайте, какому знаку соответствует знак
ГЕФИЛТЕ-ФИШ? ПРАВИЛЬНО, РЫБЫ!
Рыба бывает горячая, как еврейская мама, холодная, как шикса, да и как ее мама тоже, с ней много возни, как с родственниками из Житомира, но без нее нельзя

--

Eсли уволиться, то жить на что?
Если работать, то жить когда?

«Живем на работе!» (лозунг древнейшей профессии)

— Я самый счастливый человек на свете!
— Влюбился?
— Выспался!

Мужики, они как куры — двадцать метров от дома и уже ничьи.

!!!

У нас сейчас ночь почти, так что можно анекдот для взрослых, тем более на недавно обсуждаемую тему:

Девушка приходит устраиваться на работу секретаршей. Модный офис, все дела, заходит она, там сидит директор, весь из себя занятый, деловой.

Директор: Так, вы по поводу работы, да? У меня мало времени. Садитесь, резюме я ваше почитал, вы нам подходите. Берите ручку, бумажку, пишите обязанности свои и распорядок дня. Я человек очень занятой, в офисе бываю редко, вы мне будете нужны рядом постоянно.
Значит так: утро, завтрак в японском ресторане или в офисе, бекон, 2 яйца, кофе, минет.
Девушка(Возмущенно о**евая): Вы извините пожалуйста, я не думала…

Директор(перебивая): Девушка, пишите-пишите, там разберемся.
Обед в грузинском ресторане с деловыми партнерами, суп, второе, свежий сок, минет.
Девушка(еще более о**евшая): Нет, вы простите меня конечно, но…

Директор: Пишите, я вам говорю, попозже поговорим об этом.
Итак, ужин в итальянском ресторане, с партнерами, но уже «без галстуков». Может быть, немного вина, минет.
Девушка: Вы знаете, я не думала, что мне нужно будет…

Директор: Девушка, позвольте мне закончить. Я человек очень занятый, постоянно в разъездах, фирма у меня очень крупная. Мне нужен секретарь, который будет всегда рядом, поэтому я вынужден буду купить вам машину.
Оклад, разумеется, достойный. Сам я живу в центре города, поэтому мне, конечно же придется купить вам квартиру неподалеку.
За границу много приходится ездить, я языков не знаю, а вы знаете, судя по вашему резюме, буду брать вас с собой.
Ездить приходится в основном, в северные страны, в Норвегию, Финляндию, поэтому купим вам вместо вашего легкого пальто хорошую норковую шубу…

Девушка причмокивая из под стола: ....«И фапку...!!!»

Я нейтрализую минус Людмилы!

Виктор, а мне анекдот ИРЫ показался смешным, и я совсем не собиралась ставить минус.