Выпуск №827

Париж. Кафе. Девушка. Подходит молодой человек.
— Девушка никуда не торопится?
— Девушка никуда не торопится.
— Девушка выпьет чашечку кофе?
— Девушка выпьет чашечку кофе.
— Девушка замужем?
— Девушка замужем.
— Девушка не хочет позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали?
— Девушка хочет позвонить мужу и сказать, что ее изнасиловали шестнадцать раз.
— Почему шестнадцать раз?
— А что, молодой человек торопится?

— Микола, ты що свою домашню страныцю на домен «ru» засував?
— А шо?
— Так то ж «Раша»!
— От, гады! А я думав, Ридна Украина!

Отправил девушке смс — «Этот абонент просит Вас выйти за него замуж»…
Получил ответ «Уважаемый абонент! На вашем счёте недостаточно средств для данной операции».

На Тегеранской конференции Черчилль, чтобы позлить Сталина, сказал:
— А мне сегодня приснилось, что меня назначили президентом Земли!
Рузвельт поддакнул:
— А мне приснилось, что меня назначили президентом Вселенной!
Сталин медленно закуривает трубку и спокойно отвечает:
— А мне приснилось, что я никого не утвердил.

Заходят в аптеку парень и девушка. Девушка бодреньким голоском:
— А какие презервативы у вас есть?
Продавец:
— Пройдите, пожалуйста, к этой витрине, выбирайте.
Парень шепотом продавцу:
— И снотворного, пожалуйста.

Женщина на приеме у врача:
— Доктор, почему вы сказали, чтобы я высунула язык?
Я уже давно это сделала, а вы на него даже не смотрите?
— В тишине удобней знакомиться с историей вашей болезни.