Молодожены уезжают в Африку на ПМЖ. Там рождается ребеночек. Муж звонит своей матери:
-мам, у нас мальчик родился, славный такой, только черный. У жены молоко пропало, так она его на кормление африканке отдала, а он почернел.
-Знаешь, сынок, у меня вас трое, и тоже каждый раз молоко пропадало. Вас всех выкормила наша корова, но вот рога выросли только у тебя одного.

Люблю боулинг. Это — единственное место, где можно пить пиво, и при этом будет считаться, что ты занимаешься спортом.

Правила игры в «Последний герой» по-украински: на территорию Украины завозится 52 млн. человек, но в живых должен остаться только один.

Сила загара определяется белизной задницы относительно других частей тела.

Папаша лежит на диване и читает газету. В комнату врывается разъяренная жена с сыном и грит отцу:
- Вот поговори со своим сыном. Он не слушается ни одного моего слова!
Папаша сыну:
- Да как ты смеешь, ты что думаешь, что ты лучше меня...!?

Самолёт стоит на взлётной полосе. Все в сборе, кроме командира. За минуту до назначенного времени взлета, он запыхавшись, вваливается в кабину и плюхается на свое место:
— Налива… Ой, раздева… Э-э-э-э, от винта!

Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы и они попросили водителя:
— Останови, мы выйдем.
Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
— Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! — и рванул с места.
Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:
— Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.

Красотка мисс Кении исповедовалась в церкви:
- Хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать меня.
- Это все, что ты сделала? - спросил заинтересованный священник.
- Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене.
- А что потом?
- Потом он стянул с меня белье, а я не сопротивлялась.
- Ну, а потом, потом что?..
- А потом в комнату вошла мать.
- Чччерт, - вздохнул священник.

Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран.
Спрашивают Немца:
- На чем вы ездите в магазин?
- На БМВ- отвечает тот.
- а за границу?
- На мерседесе.
Спрашивают Француза:
- На чем вы ездите в магазин?
- На Рено- отвечает тот.
- а за границу?
- На Пежо.
Спрашивают Русского:
- На чем вы ездите в магазин?
- На трамвае.
- а за границу?
- а мы туда не ездим.
- ну а если надо?
- да не надо нам туда!
- ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?!
- ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!!!

Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ) попросившего немного денег.
МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил.
МЧ: - Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их?
БЖ: - Что вы, я давно прекратил пить.
МЧ: - Ну тогда в карты проиграешь.
БЖ: - Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать.
МЧ: - А как насчет потратить на женщин? Пусть даже на такую как ты.
БЖ: - Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела.
МЧ: - Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя домой на
потрясающий обед приготовленный моей женой.
БЖ: - Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я вероятно пахну ужасно.
МЧ: - Ерунда. Я хочу ей показать что бывает с теми кто не пьет, не играет в
карты и поставил крест на бабах.