Евгений, как можно про тебя забыть??? Просто я не видела тебя сегодня на сайте и решила, что ты занят. Суббота-все понятно. Романтический вечер: свечи, вино и рядом ОНА…

Людмила! Ты почти угадала… Был почти романтический вечер.Был обед.плавно перешедший в ужин.Было и вино.кстати.итальянское.И рядом были… Но я вспомнил о сайте.ушел по английски.примчался и уже полностью включился в жизнь сайта. Уже поздно.вопросы.видимо.начну с завтра.

Раз ты, Евгений, все бросил и примчался на сайт- тебе в награду анекдот, чтоб ты улыбнулся и начал завтрашний день с хорошим настроением.

— Кеша, а чего твоя Зинка тебя обезьяной обзывает?
— Потому что на стороне от меня уже несколько человек произошло!

Перед светофором останавливаются два авто — Рено Логан и Ламборгини.
Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да хорошая тачка, а чего спрашиваешь?
— Да смотрю, не очень то их народ покупает))

В автобусе жена выговаривает мужу:
— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
— Простите, вы его ругаете или рекламируете?

Диктор ведет репортаж:
— Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Даааа, это конечно, безусловная победа! Но судейская коллегия все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста))

Так это ж прямо из Высоцкого, Витек «Честь шахмотнйой короны» част 2
Во- соответстувющие куплеты:

Не мычу, не телюсь, весь — как вата.
Надо что-то бить — уже пора!
Чем же бить? Ладьею — страшновато,
Справа в челюсть — вроде рановато,
Неудобно — первая игра.

Только зря он шутит с нашим братом,
У меня есть мера, даже две:
Если он меня прикончит матом,
Я его — через бедро с захватом,
Или — ход конем — по голове!

Шифер стал на хитрости пускаться:
Встанет, пробежится и — назад;
Предложил турами поменяться,-
Ну, еще б ему меня не опасаться
— Я же лежа жму сто пятьдесят!

Я его фигурку смерил оком,
И когда он объявил мне шах
-Обнажил я бицепс ненароком,
Даже снял для верности пиджак.

И мгновенно в зале стало тише,
Он заметил, что я привстаю…
Видно, ему стало не до фишек
-И хваленый пресловутый Фишер
Тут же согласился на ничью.

Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами.
Беру в руки нож, и, желая приколоться, говорю продавцу:
— Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет?
Тот, забирая у меня из рук нож и посмотрев в глаза, говорит:
— Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.

— Кошмар, как душно в квартире! Давай что-нибудь откроем!
— Давай!
— Шампанское или вискарь?

Суббота, мало коллег на сайте, поэтому добавлю юмора:

Я не пью, у меня язва.
— Да я тоже женат…

!!!

Венера, единственная планета в нашей системе, которая вращается против часовой стрелки. Сразу видно — БАБА!

Как-то в одном офисе зашёл разговор о гаишниках.
Каждый делится с коллегами отмазками перед ними, в случае какого-нибудь нарушения…
Один рассказывает:
— Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: командир, прости, сосед позвонил, сказал: к моей шалаве какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду — убью обоих! Стопроцентный вариант — всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала злая, как собака и говорит:
— Не, ну Вы представляете?..., превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: красавчик, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему кобелю какая-то ЗАРАЗА домой пришла, сразу же, как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза этой ЗАРАЗЕ выцарапаю, а своему кобелю яйца вырву! Так он, скотина такая, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул…

Вот вы говорите, что зло не нужно помнить… ага, как же, человек старался, а я забуду?!