Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №803

2017-10-14 17:00:01
Молодожены уезжают в Африку на ПМЖ. Там рождается ребеночек. Муж звонит своей матери:
-мам, у нас мальчик родился, славный такой, только черный. У жены молоко пропало, так она его на кормление африканке отдала, а он почернел.
-Знаешь, сынок, у меня вас трое, и тоже каждый раз молоко пропадало. Вас всех выкормила наша корова, но вот рога выросли только у тебя одного.
78
Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы и они попросили водителя:
— Останови, мы выйдем.
Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
— Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! — и рванул с места.
Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:
— Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.
40
Красотка мисс Кении исповедовалась в церкви:
- Хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать меня.
- Это все, что ты сделала? - спросил заинтересованный священник.
- Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене.
- А что потом?
- Потом он стянул с меня белье, а я не сопротивлялась.
- Ну, а потом, потом что?..
- А потом в комнату вошла мать.
- Чччерт, - вздохнул священник.
43
Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран.
Спрашивают Немца:
- На чем вы ездите в магазин?
- На БМВ- отвечает тот.
- а за границу?
- На мерседесе.
Спрашивают Француза:
- На чем вы ездите в магазин?
- На Рено- отвечает тот.
- а за границу?
- На Пежо.
Спрашивают Русского:
- На чем вы ездите в магазин?
- На трамвае.
- а за границу?
- а мы туда не ездим.
- ну а если надо?
- да не надо нам туда!
- ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?!
- ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!!!
67
Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ) попросившего немного денег.
МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил.
МЧ: - Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их?
БЖ: - Что вы, я давно прекратил пить.
МЧ: - Ну тогда в карты проиграешь.
БЖ: - Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать.
МЧ: - А как насчет потратить на женщин? Пусть даже на такую как ты.
БЖ: - Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела.
МЧ: - Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя домой на
потрясающий обед приготовленный моей женой.
БЖ: - Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я вероятно пахну ужасно.
МЧ: - Ерунда. Я хочу ей показать что бывает с теми кто не пьет, не играет в
карты и поставил крест на бабах.
38
Мне нравится
88
Добавить в закладки
25363
88 комментариев
Людмила
Людмила
Рейтинг: 404683
2017-10-14 22:08:05
0
Евгений, как можно про тебя забыть??? Просто я не видела тебя сегодня на сайте и решила, что ты занят. Суббота-все понятно. Романтический вечер: свечи, вино и рядом ОНА…
Евгений
Евгений
Рейтинг: 298097
2017-10-14 22:14:35
+1
Людмила! Ты почти угадала… Был почти романтический вечер.Был обед.плавно перешедший в ужин.Было и вино.кстати.итальянское.И рядом были… Но я вспомнил о сайте.ушел по английски.примчался и уже полностью включился в жизнь сайта. Уже поздно.вопросы.видимо.начну с завтра.
Людмила
Людмила
Рейтинг: 404683
2017-10-14 22:43:03
+3
Раз ты, Евгений, все бросил и примчался на сайт- тебе в награду анекдот, чтоб ты улыбнулся и начал завтрашний день с хорошим настроением.

— Кеша, а чего твоя Зинка тебя обезьяной обзывает?
— Потому что на стороне от меня уже несколько человек произошло!
viktor
viktor
Рейтинг: 159130
2017-10-14 19:05:52
+4
Перед светофором останавливаются два авто — Рено Логан и Ламборгини.
Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да хорошая тачка, а чего спрашиваешь?
— Да смотрю, не очень то их народ покупает))
viktor
viktor
Рейтинг: 159130
2017-10-14 19:08:36
+5
В автобусе жена выговаривает мужу:
— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
— Простите, вы его ругаете или рекламируете?
viktor
viktor
Рейтинг: 159130
2017-10-14 19:11:27
+4
Диктор ведет репортаж:
— Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Даааа, это конечно, безусловная победа! Но судейская коллегия все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста))
Эмма
Эмма
Рейтинг: 1251
2017-10-15 00:39:25
+2
Так это ж прямо из Высоцкого, Витек «Честь шахмотнйой короны» част 2
Во- соответстувющие куплеты:

Не мычу, не телюсь, весь — как вата.
Надо что-то бить — уже пора!
Чем же бить? Ладьею — страшновато,
Справа в челюсть — вроде рановато,
Неудобно — первая игра.

Только зря он шутит с нашим братом,
У меня есть мера, даже две:
Если он меня прикончит матом,
Я его — через бедро с захватом,
Или — ход конем — по голове!

Шифер стал на хитрости пускаться:
Встанет, пробежится и — назад;
Предложил турами поменяться,-
Ну, еще б ему меня не опасаться
— Я же лежа жму сто пятьдесят!

Я его фигурку смерил оком,
И когда он объявил мне шах
-Обнажил я бицепс ненароком,
Даже снял для верности пиджак.

И мгновенно в зале стало тише,
Он заметил, что я привстаю…
Видно, ему стало не до фишек
-И хваленый пресловутый Фишер
Тут же согласился на ничью.
viktor
viktor
Рейтинг: 159130
2017-10-14 19:17:52
+7
Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами.
Беру в руки нож, и, желая приколоться, говорю продавцу:
— Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет?
Тот, забирая у меня из рук нож и посмотрев в глаза, говорит:
— Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.

viktor
viktor
Рейтинг: 159130
2017-10-14 19:25:50
+6
— Кошмар, как душно в квартире! Давай что-нибудь откроем!
— Давай!
— Шампанское или вискарь?

Людмила
Людмила
Рейтинг: 404683
2017-10-14 21:08:38
+3
Суббота, мало коллег на сайте, поэтому добавлю юмора:

Я не пью, у меня язва.
— Да я тоже женат…
Людмила
Людмила
Рейтинг: 404683
2017-10-14 21:09:06
+3
Венера, единственная планета в нашей системе, которая вращается против часовой стрелки. Сразу видно — БАБА!
Людмила
Людмила
Рейтинг: 404683
2017-10-14 21:13:17
0
Как-то в одном офисе зашёл разговор о гаишниках.
Каждый делится с коллегами отмазками перед ними, в случае какого-нибудь нарушения…
Один рассказывает:
— Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: командир, прости, сосед позвонил, сказал: к моей шалаве какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду — убью обоих! Стопроцентный вариант — всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала злая, как собака и говорит:
— Не, ну Вы представляете?..., превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: красавчик, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему кобелю какая-то ЗАРАЗА домой пришла, сразу же, как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза этой ЗАРАЗЕ выцарапаю, а своему кобелю яйца вырву! Так он, скотина такая, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул…
Людмила
Людмила
Рейтинг: 404683
2017-10-14 21:15:51
+3
Вот вы говорите, что зло не нужно помнить… ага, как же, человек старался, а я забуду?!