Сейчас на сайте
Всего 193 (170 гостей и 23 пользователя)
Новые награды
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Владимир5 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    bognarelisabeth65 часов назад
  • Рейтинг 50
    777ste11 часов назад
  • Рейтинг 20
    Sergei11 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    aryanagomboeva11 часов назад
  • 2 первых друга
    a3002211 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    lleonney17 часов назад
  • Рейтинг 20
    Ирина17 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Elin17 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Боброва17 часов назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    Людмила23 часа назад
  • Рейтинг 50
    olga23 часа назад
  • Рейтинг 20
    Viktor23 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    zinaidka.k23 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Людмила23 часа назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    sveta24.09.5123 часа назад
  • Оценка 500 комментариев
    estrella1 день назад
  • Первые 5 оценок комментариев
    aniri581 день назад
  • Рейтинг 1000
    Елена1 день назад
  • Оценка 500 комментариев
    Татьяна1 день назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №803

Молодожены уезжают в Африку на ПМЖ. Там рождается ребеночек. Муж звонит своей матери:
-мам, у нас мальчик родился, славный такой, только черный. У жены молоко пропало, так она его на кормление африканке отдала, а он почернел.
-Знаешь, сынок, у меня вас трое, и тоже каждый раз молоко пропадало. Вас всех выкормила наша корова, но вот рога выросли только у тебя одного.
78
Пьяный мужик вместе с двумя друзьями несется на бешеной скорости по улицам города. У пассажиров не выдержали нервы и они попросили водителя:
— Останови, мы выйдем.
Водитель остановился и, когда они вышли, крикнул им вслед:
— Трусы! Мои ангелы-хранители не дадут мне разбиться! — и рванул с места.
Через несколько минут кто-то сзади похлопал его по плечу и сказал:
— Это мы, твои ангелы-хранители. Остановись, мы тоже выйдем.
40
Красотка мисс Кении исповедовалась в церкви:
- Хочу признаться, что я разрешила своему парню поцеловать меня.
- Это все, что ты сделала? - спросил заинтересованный священник.
- Не совсем. Еще я разрешила ему подержать руку на моем колене.
- А что потом?
- Потом он стянул с меня белье, а я не сопротивлялась.
- Ну, а потом, потом что?..
- А потом в комнату вошла мать.
- Чччерт, - вздохнул священник.
43
Идет всемирный опрос автопристрастий разных стран.
Спрашивают Немца:
- На чем вы ездите в магазин?
- На БМВ- отвечает тот.
- а за границу?
- На мерседесе.
Спрашивают Француза:
- На чем вы ездите в магазин?
- На Рено- отвечает тот.
- а за границу?
- На Пежо.
Спрашивают Русского:
- На чем вы ездите в магазин?
- На трамвае.
- а за границу?
- а мы туда не ездим.
- ну а если надо?
- да не надо нам туда!
- ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо?!
- ну а если ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ-ОЧЕНЬ надо, тогда НА ТАНКАХ!!!
67
Молодой человек (МЧ) встретил грязного бомжа (БЖ) попросившего немного денег.
МЧ задумчиво вынул бумажник и спросил.
МЧ: - Если я дам тебе пару баксов, ты ведь пропьешь их?
БЖ: - Что вы, я давно прекратил пить.
МЧ: - Ну тогда в карты проиграешь.
БЖ: - Что вы, я давно оставил азартные игры. Мне бы только пожевать.
МЧ: - А как насчет потратить на женщин? Пусть даже на такую как ты.
БЖ: - Вы с ума сошли. Да я уже 20 лет без этого дела.
МЧ: - Отлично. Я не дам тебе пару баксов. Вместо этого я беру тебя домой на
потрясающий обед приготовленный моей женой.
БЖ: - Но ваша жена вас прибьет. Я грязен, и я вероятно пахну ужасно.
МЧ: - Ерунда. Я хочу ей показать что бывает с теми кто не пьет, не играет в
карты и поставил крест на бабах.
38
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-10-14 17:00:01
22737
88 комментариев
Людмила
Рейтинг: 210695
00
2017-10-14 17:25:55
Всем вокругсмешникам теплый субботний привет!!! Пусть ваши выходные пройдут отлично!

Жена подходит к мужу, сидящему за компом:
— Дай я поиграю!
— Имей совесть, дорогая! Я хоть раз тряпку попросил, когда ты полы моешь?!

Людмила
Рейтинг: 210695
00
2017-10-14 17:26:15
Внук спрашивает своего деда:
— Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
— Судя по нашему времени, внучек, голубые.
00
2017-10-14 18:41:59
Внук спрашивает своего деда:
— Дедушка, а кто победил в гражданскую войну: белые или красные?
— Судя по нашему времени, внучек, голубые.
!!!
Людмила
Рейтинг: 210695
00
2017-10-14 17:27:22
Рекламу о кредитах надо читать наоборот.
Не «Возьми кредит! Нет проблем! », а «Нет проблем? Возьми кредит! ».

Людмила
Рейтинг: 210695
00
2017-10-14 17:27:45
Все! Больше ни за что к Петрову в гости не пойду. От его слов до сих пор башка трещит.
— И что-же он тебе такого говорил?
— Да одно и то же: «Давай еще по одной!».
Людмила
Рейтинг: 210695
00
2017-10-14 17:28:28
На вопрос «Почему не замужем? » отвечаю:
— У меня сейчас такой возраст, когда принца искать уже поздно, а за кого попало выходить еще рано.
OGF
Рейтинг: 13080
00
2017-10-14 18:36:37
INFO В выпуске 797 поместил, на мой взгляд, интересную заметку

15 известных фраз, которые вырваны из контекста и на самом деле означают совсем другое…

Самолеты национальной авиакомпании этой страны окрашены в оранжевый цвет. Данный выбор связан с Оранской династией, которая правит этим королевством с 1815 года. Что за страна?
ыдналредин
OGF
Рейтинг: 13080
00
2017-10-14 18:37:29

это я удачно зашел
00
2017-10-14 22:25:39

это я удачно зашел
Да, уж,«эскадром карасей»летучих"!"
OGF
Рейтинг: 13080
00
2017-10-14 18:43:54
Некоторые блондинки попадают под диагноз " да, царевна, но мозг лягушки"

Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями… Диагноз один — вы ведьма!
00
2017-10-14 22:27:51
Некоторые блондинки попадают под диагноз " да, царевна, но мозг лягушки"

Если вы умная и красивая, у вас хорошая фигура, вы едите все и не толстеете, у вас есть любимый человек и у вас хорошие отношения с родителями… Диагноз один — вы ведьма!
Я тоже ведьма, поэтому "+"!
viktor
Рейтинг: 108826
00
2017-10-14 19:02:30
Доброго времени шуток, друзья!

Подведу итоги по вчерашней теме: Первое место разделили (опять!!!) Людмила за:
В большой семье родился двадцать пятый,
Как мать крикливый и как папа волосатый.
Сын старший родичам сказал: <<Хорош плодиться!
Вам надо спать отдельно или разводиться!

И Банкир за: В большой семье..- Живите дружно,
орать и ссориться не нужно,
и многого не надо знать,
тут главное к столу не опоздать!!!
Походу, тенденция))
00
2017-10-14 21:07:11
Доброго времени шуток, друзья!

Подведу итоги по вчерашней теме: Первое место разделили (опять!!!) Людмила за:
В большой семье родился двадцать пятый,
Как мать крикливый и как папа волосатый.
Сын старший родичам сказал: <<Хорош плодиться!
Вам надо спать отдельно или разводиться!

И Банкир за: В большой семье..- Живите дружно,
орать и ссориться не нужно,
и многого не надо знать,
тут главное к столу не опоздать!!!
Походу, тенденция))
Жаль, что молодые и смешливые не попробовали свои силы в таком конкурсе.
Хотя, возможно, рискнут в следующий раз. Я им всем желаю удачи!
00
2017-10-14 21:19:07
Доброго времени шуток, друзья!

Подведу итоги по вчерашней теме: Первое место разделили (опять!!!) Людмила за:
В большой семье родился двадцать пятый,
Как мать крикливый и как папа волосатый.
Сын старший родичам сказал: <<Хорош плодиться!
Вам надо спать отдельно или разводиться!

И Банкир за: В большой семье..- Живите дружно,
орать и ссориться не нужно,
и многого не надо знать,
тут главное к столу не опоздать!!!
Походу, тенденция))
Виктор, а где задание на выходные?
00
2017-10-14 21:53:35
Виктор, а где задание на выходные?
Людмила! Я понимаю твоё пристальное внимание к Виктору! Но почему ты забыла.что и я когда-то задавал вопросы? Может. ты смилостивишься и разрешишь и мне это делать? Да и другим тоже?
00
2017-10-14 22:08:05
Людмила! Я понимаю твоё пристальное внимание к Виктору! Но почему ты забыла.что и я когда-то задавал вопросы? Может. ты смилостивишься и разрешишь и мне это делать? Да и другим тоже?
Евгений, как можно про тебя забыть??? Просто я не видела тебя сегодня на сайте и решила, что ты занят. Суббота-все понятно. Романтический вечер: свечи, вино и рядом ОНА…
00
2017-10-14 22:14:35
Евгений, как можно про тебя забыть??? Просто я не видела тебя сегодня на сайте и решила, что ты занят. Суббота-все понятно. Романтический вечер: свечи, вино и рядом ОНА…
Людмила! Ты почти угадала… Был почти романтический вечер.Был обед.плавно перешедший в ужин.Было и вино.кстати.итальянское.И рядом были… Но я вспомнил о сайте.ушел по английски.примчался и уже полностью включился в жизнь сайта. Уже поздно.вопросы.видимо.начну с завтра.
00
2017-10-14 22:43:03
Людмила! Ты почти угадала… Был почти романтический вечер.Был обед.плавно перешедший в ужин.Было и вино.кстати.итальянское.И рядом были… Но я вспомнил о сайте.ушел по английски.примчался и уже полностью включился в жизнь сайта. Уже поздно.вопросы.видимо.начну с завтра.
Раз ты, Евгений, все бросил и примчался на сайт- тебе в награду анекдот, чтоб ты улыбнулся и начал завтрашний день с хорошим настроением.

— Кеша, а чего твоя Зинка тебя обезьяной обзывает?
— Потому что на стороне от меня уже несколько человек произошло!
viktor
Рейтинг: 108826
00
2017-10-14 19:05:52
Перед светофором останавливаются два авто — Рено Логан и Ламборгини.
Водитель Логана крутя ручку, опускает стекло и спрашивает водителя Ламборгини:
— Ну как тачка вообще? Не ломается?
— Да хорошая тачка, а чего спрашиваешь?
— Да смотрю, не очень то их народ покупает))
viktor
Рейтинг: 108826
00
2017-10-14 19:08:36
В автобусе жена выговаривает мужу:
— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
— Простите, вы его ругаете или рекламируете?
00
2017-10-15 00:42:50
В автобусе жена выговаривает мужу:
— Ты кобель, ты бабник, ты ни одной юбки не пропустишь!
Рядом стоящая женщина интересуется:
— Простите, вы его ругаете или рекламируете?
👍
viktor
Рейтинг: 108826
00
2017-10-14 19:11:27
Диктор ведет репортаж:
— Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Даааа, это конечно, безусловная победа! Но судейская коллегия все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста))
00
2017-10-15 00:39:25
Диктор ведет репортаж:
— Наш спортсмен буквально уничтожил своего соперника. Правый хук, затем левый и в завершении нокаутирующий апперкот. Даааа, это конечно, безусловная победа! Но судейская коллегия все-таки решила дисквалифицировать нашего шахматиста))
Так это ж прямо из Высоцкого, Витек «Честь шахмотнйой короны» част 2
Во- соответстувющие куплеты:

Не мычу, не телюсь, весь — как вата.
Надо что-то бить — уже пора!
Чем же бить? Ладьею — страшновато,
Справа в челюсть — вроде рановато,
Неудобно — первая игра.

Только зря он шутит с нашим братом,
У меня есть мера, даже две:
Если он меня прикончит матом,
Я его — через бедро с захватом,
Или — ход конем — по голове!

Шифер стал на хитрости пускаться:
Встанет, пробежится и — назад;
Предложил турами поменяться,-
Ну, еще б ему меня не опасаться
— Я же лежа жму сто пятьдесят!

Я его фигурку смерил оком,
И когда он объявил мне шах
-Обнажил я бицепс ненароком,
Даже снял для верности пиджак.

И мгновенно в зале стало тише,
Он заметил, что я привстаю…
Видно, ему стало не до фишек
-И хваленый пресловутый Фишер
Тут же согласился на ничью.
viktor
Рейтинг: 108826
00
2017-10-14 19:17:52
Подхожу на рынке к мужику торгующему всем подряд, в том числе и ножами.
Беру в руки нож, и, желая приколоться, говорю продавцу:
— Судя по длине, толщине и наличию упора, на статью-то тянет?
Тот, забирая у меня из рук нож и посмотрев в глаза, говорит:
— Правильно, братан. А теперь на нем еще и твои отпечатки.

viktor
Рейтинг: 108826
00
2017-10-14 19:25:50
— Кошмар, как душно в квартире! Давай что-нибудь откроем!
— Давай!
— Шампанское или вискарь?

Людмила
Рейтинг: 210695
00
2017-10-14 21:08:38
Суббота, мало коллег на сайте, поэтому добавлю юмора:

Я не пью, у меня язва.
— Да я тоже женат…
00
2017-10-15 05:37:35
Суббота, мало коллег на сайте, поэтому добавлю юмора:

Я не пью, у меня язва.
— Да я тоже женат…
!!!
Людмила
Рейтинг: 210695
00
2017-10-14 21:09:06
Венера, единственная планета в нашей системе, которая вращается против часовой стрелки. Сразу видно — БАБА!
Людмила
Рейтинг: 210695
00
2017-10-14 21:13:17
Как-то в одном офисе зашёл разговор о гаишниках.
Каждый делится с коллегами отмазками перед ними, в случае какого-нибудь нарушения…
Один рассказывает:
— Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: командир, прости, сосед позвонил, сказал: к моей шалаве какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду — убью обоих! Стопроцентный вариант — всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала злая, как собака и говорит:
— Не, ну Вы представляете?..., превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: красавчик, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему кобелю какая-то ЗАРАЗА домой пришла, сразу же, как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза этой ЗАРАЗЕ выцарапаю, а своему кобелю яйца вырву! Так он, скотина такая, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул…
Людмила
Рейтинг: 210695
00
2017-10-14 21:15:51
Вот вы говорите, что зло не нужно помнить… ага, как же, человек старался, а я забуду?!
Людмила
Рейтинг: 210695
00
2017-10-14 21:16:53
После секса мужик встает, начинает собираться: «Пойду, обещал седня жене пораньше быть… ».
Она, с грустью в голосе:
— Да, конечно, милый, иди… ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!
Людмила
Рейтинг: 210695
00
2017-10-14 21:17:50
Для мужчин:

И Бог обещал людям, что хорошие и послушные жены будут найдены во всех уголках мира. Затем он сделал землю круглой… и смеялся, и смеялся, и смеялся…
Людмила
Рейтинг: 210695
00
2017-10-14 21:20:23
Уезжая в командировку, муж серьезно ошибся, сказав жене на прощание
«Давай! » вместо «До встречи».
Людмила
Рейтинг: 210695
00
2017-10-14 21:21:03
Таиланд кричал:
— Приезжай купаться и загорать!
Париж кричал:
— Приезжай фотографироваться!
А зарплата посоветовала:
— Иди за грибами, фантазерка!
Евгений
Рейтинг: 116608
00
2017-10-14 21:55:35
За дам мужчины в полный рост
Спешат поднять свой третий тост.
Боясь.что запоздав немного.
Они стоять уже не смогут.

Владимир Рудов. г. Днепр.
00
2017-10-14 22:38:59
За дам мужчины в полный рост
Спешат поднять свой третий тост.
Боясь.что запоздав немного.
Они стоять уже не смогут.

Владимир Рудов. г. Днепр.
Да, напомнил Евгений. Однажды я была в компании, и мужчины встали, предложили тост за дам и пили стоя, не держа рюмку и поставив ее на локтевую часть руки (сверху).Руку, согнутую в локте, поднимали ко рту вместе с рюмкой и так пили- было эффектное зрелище, но, наверное, для этого надо долго тренироваться.
00
2017-10-15 16:46:39
Да, напомнил Евгений. Однажды я была в компании, и мужчины встали, предложили тост за дам и пили стоя, не держа рюмку и поставив ее на локтевую часть руки (сверху).Руку, согнутую в локте, поднимали ко рту вместе с рюмкой и так пили- было эффектное зрелище, но, наверное, для этого надо долго тренироваться.
Людмила! Я частенько видел такое употребление тостов.
Евгений
Рейтинг: 116608
00
2017-10-14 21:56:43
Средний возраст — это когда Ваш возраст становится виден в средней части Вашего тела.
Евгений
Рейтинг: 116608
00
2017-10-14 21:57:36
Привыкнуть к своему возрасту было бы очень легко.если бы он не менялся так часть.
Евгений
Рейтинг: 116608
00
2017-10-14 21:58:54
— Послушайте. Шнеерзон. когда я смотрю на Вас мне кажется.что Ваша мама не хотела.а папа и не старался.
Евгений
Рейтинг: 116608
00
2017-10-14 21:59:59
— Какие из своих плюсов Вы могли бы назвать?
— У меня резус-фактор положительный.
00
2017-10-15 00:24:05
— Какие из своих плюсов Вы могли бы назвать?
— У меня резус-фактор положительный.
Вариант: Реакция Вассермана положительная.
00
2017-10-15 16:45:47
Вариант: Реакция Вассермана положительная.
Георг! Не.ну ты даёшь! Мало того.что резус положительный.так тут ещё и Вассерман примазался… Что-то уж слишком положительным оказался этот человек.
Евгений
Рейтинг: 116608
00
2017-10-14 22:00:42
Верю — будет и на моей койке… праздник.
00
2017-10-14 23:58:50
Верю — будет и на моей койке… праздник.
Будет, дорогой, конечно будет, да ты ж сам — праздник, милый! медсестричками постельку подогреть — и в бой! — а я днепровских дюже кохаю, ревут да стонут, как сам Днепр… ради тебя сама на медсестру переквалифициуюсь, я, к сожалению в последние пару месяцев с ними много наобщалась, хоть опыт использовать, правда? ты-то готов Ромео?

😜
00
2017-10-15 16:48:06
Будет, дорогой, конечно будет, да ты ж сам — праздник, милый! медсестричками постельку подогреть — и в бой! — а я днепровских дюже кохаю, ревут да стонут, как сам Днепр… ради тебя сама на медсестру переквалифициуюсь, я, к сожалению в последние пару месяцев с ними много наобщалась, хоть опыт использовать, правда? ты-то готов Ромео?

😜
Эмма! Да я.как пионер.усегда готов! Вот тебе честное пенсионерское!
00
2017-10-15 17:26:01
Эмма! Да я.как пионер.усегда готов! Вот тебе честное пенсионерское!
👍 Евгений! Лейка, поверим наслово?
00
2017-10-15 17:31:23
👍 Евгений! Лейка, поверим наслово?
ЭММА! Ты не у Леи спрашивай разрешения — Верить мне или нет. а прямиком верь мне.
00
2017-10-15 17:30:13
Эмма! Да я.как пионер.усегда готов! Вот тебе честное пенсионерское!
Присоединяюсь Женя! — а ты Безнервочка:

https://otvet.imgsmail.ru/download/181834208_f8ca27e95a24bc942752a5102b84bf1b_800.jpg
00
2017-10-15 17:33:24
Присоединяюсь Женя! — а ты Безнервочка:

https://otvet.imgsmail.ru/download/181834208_f8ca27e95a24bc942752a5102b84bf1b_800.jpg
Лея! Мне кажется.что Эмма такая недоверчивая.что каждый раз после того.как поздоровается за руку.она пересчитывает пальцы.
00
2017-10-15 17:36:42
Лея! Мне кажется.что Эмма такая недоверчивая.что каждый раз после того.как поздоровается за руку.она пересчитывает пальцы.
Наоборот, Женечка, просто…

https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQc0p1WFijyjyO5PTogZcGGim1Pv1r9Kz0RiTFA0FdmCJY3Fj0-

Что думаешь Женя?
00
2017-10-15 17:41:51
Наоборот, Женечка, просто…

https://encrypted-tbn0.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQc0p1WFijyjyO5PTogZcGGim1Pv1r9Kz0RiTFA0FdmCJY3Fj0-

Что думаешь Женя?
Эмма! За «доверяй -проверяй» говорить не буду. а вот «Меньше знаешь — крепче спишь» — это точно
00
2017-10-15 17:49:36
Эмма! За «доверяй -проверяй» говорить не буду. а вот «Меньше знаешь — крепче спишь» — это точно
Ну, чего ж ты в себя не веришь, сразу в кустик? Ты лучше выскажи Эмке предпочтения касательно нижней униформы, им же бесплатно выдают (пилоты спец-экска должны в любой позиции на высоте быть!)

😉
00
2017-10-15 17:53:13
Ну, чего ж ты в себя не веришь, сразу в кустик? Ты лучше выскажи Эмке предпочтения касательно нижней униформы, им же бесплатно выдают (пилоты спец-экска должны в любой позиции на высоте быть!)

😉
Лея! Вот анекдот в тему и ты меня поймёшь.
Разговаривают двое — Сейчас такая жизнь.что никому нельзя верить… Никому! Даже себе.
— Не.ну ты даёшь… Как это себе не верить?
— А вот так: На днях был в весьма приличной компании.хотел тихонько пукнуть.а громко пёрднул.
00
2017-10-15 18:01:26
Лея! Вот анекдот в тему и ты меня поймёшь.
Разговаривают двое — Сейчас такая жизнь.что никому нельзя верить… Никому! Даже себе.
— Не.ну ты даёшь… Как это себе не верить?
— А вот так: На днях был в весьма приличной компании.хотел тихонько пукнуть.а громко пёрднул.
Нэ-е… это ты, дорогой уже сам как в лужу… Называется в психологии «performance anxiety» — даже не знаю как правильно на русский перевести, ты можешь, Безнервка?
00
2017-10-15 18:23:22
Нэ-е… это ты, дорогой уже сам как в лужу… Называется в психологии «performance anxiety» — даже не знаю как правильно на русский перевести, ты можешь, Безнервка?
Лея! Это ты на меня уже слегка наезжаешь.С одной стороны — я лужи обхожу десятой дорогой.С другой — я рассказал анекдот в тему.а ты мне такие комплименты шлёшь…
00
2017-10-15 18:17:38
Лея! Вот анекдот в тему и ты меня поймёшь.
Разговаривают двое — Сейчас такая жизнь.что никому нельзя верить… Никому! Даже себе.
— Не.ну ты даёшь… Как это себе не верить?
— А вот так: На днях был в весьма приличной компании.хотел тихонько пукнуть.а громко пёрднул.
Не знаю в русском такого устойчивого словосочетания, ближе всего вроде «страх сцены», «боязнь исполнителя», да ты сам, Женя должен знать, что это у тебя, может действительно на личку прислать наше официальное подмундирное… думаешь поможет (вспомнить, ну и вообще...)?

😗
00
2017-10-15 18:24:15
Не знаю в русском такого устойчивого словосочетания, ближе всего вроде «страх сцены», «боязнь исполнителя», да ты сам, Женя должен знать, что это у тебя, может действительно на личку прислать наше официальное подмундирное… думаешь поможет (вспомнить, ну и вообще...)?

😗
Эмма! Да у меня всё нормально… Нона личку пришли — интересно глянуть
00
2017-10-15 00:10:34
Верю — будет и на моей койке… праздник.
Женечка, не бери в голову, Эмка всегда в печали, когда на больничном. А ты Безнервка, чего прицепилась, как лишай до пионерки? Я с Евгением лично общалась, классный мужик и еще тебя в пот вгонит, коль захочет, правильно излагаю, Женя?

👌
00
2017-10-15 00:24:45
Женечка, не бери в голову, Эмка всегда в печали, когда на больничном. А ты Безнервка, чего прицепилась, как лишай до пионерки? Я с Евгением лично общалась, классный мужик и еще тебя в пот вгонит, коль захочет, правильно излагаю, Женя?

👌
«Лично» это как, Леечка? — совсем лично?! — если совсем, с твоими квалификациями спорить забоюсь. Да я на Женю и не наезжаю ведь (когда я наеду все точно не перепутают). ШУЧУ! вот, пошутить уж нельзя, я 5 дней только с уткой общалась, кругом писсуары мерещатся, перед каждым кустиком присесть тянет… Женя — умный, понимает, правда Женечка? — и у нас с Женей общий кустик будет!

👫
00
2017-10-15 16:54:16
«Лично» это как, Леечка? — совсем лично?! — если совсем, с твоими квалификациями спорить забоюсь. Да я на Женю и не наезжаю ведь (когда я наеду все точно не перепутают). ШУЧУ! вот, пошутить уж нельзя, я 5 дней только с уткой общалась, кругом писсуары мерещатся, перед каждым кустиком присесть тянет… Женя — умный, понимает, правда Женечка? — и у нас с Женей общий кустик будет!

👫
Эмма! У меня хорошее зрение и я смотрю даже дальше кустика. Ведь это я тебя имел в виду когда писал — Будет и на моей койке… праздник
00
2017-10-15 00:28:45
Женечка, не бери в голову, Эмка всегда в печали, когда на больничном. А ты Безнервка, чего прицепилась, как лишай до пионерки? Я с Евгением лично общалась, классный мужик и еще тебя в пот вгонит, коль захочет, правильно излагаю, Женя?

👌
Девчонки, у меня такое ощущение, что я нечаянно заглянул в чужую спальню. Но я никому не расскажу…
00
2017-10-15 00:56:57
Девчонки, у меня такое ощущение, что я нечаянно заглянул в чужую спальню. Но я никому не расскажу…
Нечаянно Георгий? А чего я-то? Это Лейка первая с интимными подробностями, а я всегда даже на замочную скважину платочек вешаю, когда в компрометирующей позиции… мало ли чего, ненароком оскандалишься, потом стыда не оберешься, правда? Во, Леечка, и мужчины тебе замечания делаю, бесстыжая…

00
2017-10-15 16:56:09
Нечаянно Георгий? А чего я-то? Это Лейка первая с интимными подробностями, а я всегда даже на замочную скважину платочек вешаю, когда в компрометирующей позиции… мало ли чего, ненароком оскандалишься, потом стыда не оберешься, правда? Во, Леечка, и мужчины тебе замечания делаю, бесстыжая…

Эмма! И анекдот в твою тему о замочной скважине… Вовочка.заглядывая в замочную скважину спальни родителей.говорит
— Боже мой!!! И после этого они запрещают мне ковыряться в носу!!!
00
2017-10-15 16:49:51
Женечка, не бери в голову, Эмка всегда в печали, когда на больничном. А ты Безнервка, чего прицепилась, как лишай до пионерки? Я с Евгением лично общалась, классный мужик и еще тебя в пот вгонит, коль захочет, правильно излагаю, Женя?

👌
Лея! Ты как в воду глядела! Я.как иду на свидание с девушкой.всегда для неё захватываю пару — тройку полотенец.чтобы она только и успевала пот с себя вытирать.
Евгений
Рейтинг: 116608
00
2017-10-14 22:01:37
Всем.кто окончил школу жизни.вручают мраморный диплом.
Евгений
Рейтинг: 116608
00
2017-10-14 22:02:32
Рожденные ползать очень любят учить летать.
00
2017-10-14 23:14:57
Рожденные ползать очень любят учить летать.
А прикинь, в сексе -то? жуть… пока дополз — не взлетает./…

😋
Евгений
Рейтинг: 116608
00
2017-10-14 22:06:09
ЧИТАЮЩАЯ СТРАНА
Евгений
Рейтинг: 116608
00
2017-10-14 22:06:49
ДОПОЛНЕНИЕ К МЕСТУ
Евгений
Рейтинг: 116608
00
2017-10-14 22:08:43
ХОРОШО БЫ ЕЩЕ.ЧТОБЫ СЫН НЕ НАШЕЛ АТОМНУЮ БОМБУ
Евгений
Рейтинг: 116608
00
2017-10-14 22:09:14
Евгений
Рейтинг: 116608
00
2017-10-14 22:09:57
ЧТОБ НЕ РАЗЛИЧИЛИ
Marina
Рейтинг: 698
00
2017-10-14 22:33:15
Порудчик Ржевский танцует с Натальей.Она говорит:
-как душно, может я отойду к окну?
-ну сходи кОкни и возвращайся быстрее.
Анжелла
Рейтинг: 186
00
2017-10-15 04:07:01
Строгий папаша своей дочери:
– Маша, вчера я видел, как ты целовалась с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?!
– А какого цвета был автомобиль?

* * *

Новенькая машина мчится по шоссе. Её легко и красиво ведёт Доминик: левая рука у него беззаботно покоится на руле, правая нежно обнимает плечи хорошенькой девушки.
Автоинспектор это замечает и останавливает машину.
– Вы почему не пользуетесь двумя руками, как все остальные? — строго спрашивает он.
– Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше — соглашается Доминик, — только вот как машина будет сама себя вести?

* * *

Остановил однажды полицейский автомобиль. А за рулем там была девушка древнейшей профессии. «Отпусти меня», — сказала девушка, — «я тебе ещё пригожусь»… И тут же взяла и пригодилась…

* * *

– Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
– Бери, но там нет бензина.
– А нам и не надо.

* * *

Едет мужик по глухой дороге, видит — стоит у дороги девушка с канистрой и голосует. Остановился он и спрашивает:
– Чего тебе?
– Подвезите до города.
– А в канистре чё, вино?
– Нет.
– Спирт?
– Нет, бензин!
– Зачем тебе бензин?
– Знаю я вас. Вы все как до ближайшего леса доезжаете, так сразу бензин кончается.

* * *
00
2017-10-15 05:51:25
Строгий папаша своей дочери:
– Маша, вчера я видел, как ты целовалась с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?!
– А какого цвета был автомобиль?

* * *

Новенькая машина мчится по шоссе. Её легко и красиво ведёт Доминик: левая рука у него беззаботно покоится на руле, правая нежно обнимает плечи хорошенькой девушки.
Автоинспектор это замечает и останавливает машину.
– Вы почему не пользуетесь двумя руками, как все остальные? — строго спрашивает он.
– Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше — соглашается Доминик, — только вот как машина будет сама себя вести?

* * *

Остановил однажды полицейский автомобиль. А за рулем там была девушка древнейшей профессии. «Отпусти меня», — сказала девушка, — «я тебе ещё пригожусь»… И тут же взяла и пригодилась…

* * *

– Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
– Бери, но там нет бензина.
– А нам и не надо.

* * *

Едет мужик по глухой дороге, видит — стоит у дороги девушка с канистрой и голосует. Остановился он и спрашивает:
– Чего тебе?
– Подвезите до города.
– А в канистре чё, вино?
– Нет.
– Спирт?
– Нет, бензин!
– Зачем тебе бензин?
– Знаю я вас. Вы все как до ближайшего леса доезжаете, так сразу бензин кончается.

* * *
Едет ковбой Джо по дороге и видит как у обочины сидит его друг ковбой Билл и горько плачет.
— Ты чего плачешь, Билл?
— Джо, посмотри в кювете мой новый ламборгини разбитый!!!
— Билл, ну ты же миллионер, я тебя не узнаю, разбил один Ламборгини — возьмешь еще 10!
— Джо, ты посмотри какая блондинка мертвая лежит в машине?!
— Билл, я тебя опять не узнаю, разбил одну блондинку — возьмешь еще 10!
— Джо, ты ж посмотри, что у нее во рту!!!

00
2017-10-15 05:56:21
Едет ковбой Джо по дороге и видит как у обочины сидит его друг ковбой Билл и горько плачет.
— Ты чего плачешь, Билл?
— Джо, посмотри в кювете мой новый ламборгини разбитый!!!
— Билл, ну ты же миллионер, я тебя не узнаю, разбил один Ламборгини — возьмешь еще 10!
— Джо, ты посмотри какая блондинка мертвая лежит в машине?!
— Билл, я тебя опять не узнаю, разбил одну блондинку — возьмешь еще 10!
— Джо, ты ж посмотри, что у нее во рту!!!

👎 you can do better darling…
00
2017-10-15 11:24:52
Строгий папаша своей дочери:
– Маша, вчера я видел, как ты целовалась с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?!
– А какого цвета был автомобиль?

* * *

Новенькая машина мчится по шоссе. Её легко и красиво ведёт Доминик: левая рука у него беззаботно покоится на руле, правая нежно обнимает плечи хорошенькой девушки.
Автоинспектор это замечает и останавливает машину.
– Вы почему не пользуетесь двумя руками, как все остальные? — строго спрашивает он.
– Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше — соглашается Доминик, — только вот как машина будет сама себя вести?

* * *

Остановил однажды полицейский автомобиль. А за рулем там была девушка древнейшей профессии. «Отпусти меня», — сказала девушка, — «я тебе ещё пригожусь»… И тут же взяла и пригодилась…

* * *

– Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
– Бери, но там нет бензина.
– А нам и не надо.

* * *

Едет мужик по глухой дороге, видит — стоит у дороги девушка с канистрой и голосует. Остановился он и спрашивает:
– Чего тебе?
– Подвезите до города.
– А в канистре чё, вино?
– Нет.
– Спирт?
– Нет, бензин!
– Зачем тебе бензин?
– Знаю я вас. Вы все как до ближайшего леса доезжаете, так сразу бензин кончается.

* * *
+++
00
2017-10-15 15:00:57
Строгий папаша своей дочери:
– Маша, вчера я видел, как ты целовалась с каким-то молодым человеком в автомобиле. Кто он такой?!
– А какого цвета был автомобиль?

* * *

Новенькая машина мчится по шоссе. Её легко и красиво ведёт Доминик: левая рука у него беззаботно покоится на руле, правая нежно обнимает плечи хорошенькой девушки.
Автоинспектор это замечает и останавливает машину.
– Вы почему не пользуетесь двумя руками, как все остальные? — строго спрашивает он.
– Вы правы, инспектор, так, конечно, лучше — соглашается Доминик, — только вот как машина будет сама себя вести?

* * *

Остановил однажды полицейский автомобиль. А за рулем там была девушка древнейшей профессии. «Отпусти меня», — сказала девушка, — «я тебе ещё пригожусь»… И тут же взяла и пригодилась…

* * *

– Папа, одолжи нам с девушкой автомобиль на вечер.
– Бери, но там нет бензина.
– А нам и не надо.

* * *

Едет мужик по глухой дороге, видит — стоит у дороги девушка с канистрой и голосует. Остановился он и спрашивает:
– Чего тебе?
– Подвезите до города.
– А в канистре чё, вино?
– Нет.
– Спирт?
– Нет, бензин!
– Зачем тебе бензин?
– Знаю я вас. Вы все как до ближайшего леса доезжаете, так сразу бензин кончается.

* * *
Молодец, Анжеллочка, хорошая подборка.
Наташа
Рейтинг: 395
00
2017-10-15 04:14:02
НАСТОЯЩЕМУ МУЖЧИНЕ!..

https://media.giphy.com/media/yxBMjQG9VV3wc/giphy.gif
Наташа
Рейтинг: 395
00
2017-10-15 04:16:10
НАСТОЯЩЕЙ ЖЕНЩИНЕ!..

http://www.picgifs.com/graphics/f/funny/graphics-funny-371347.gif
Наташа
Рейтинг: 395
00
2017-10-15 04:21:39
Я В СВОЕМ ДОМЕ ХОЗЯИН!

https://i1.i.ua/prikol/pic/6/8/581186.jpg
Наташа
Рейтинг: 395
00
2017-10-15 04:23:55
http://caricatura.ru/parad/elistratov/pic/3299.jpg
00
2017-10-15 11:26:50
http://caricatura.ru/parad/elistratov/pic/3299.jpg
!!!
Наташа
Рейтинг: 395
00
2017-10-15 04:26:27
КЛЮЕТ!

http://s018.radikal.ru/i506/1306/a0/8eb4c90e6db3.gif
Tarzan
Рейтинг: 338
00
2017-10-15 04:38:12
На лицо ужасные, добрые внутри,
Там живут несчастные люди-дикари.

https://домсмеха.рф/images/Serdze/anekdot-pro-serdze%20(1).gif
Tarzan
Рейтинг: 338
00
2017-10-15 06:08:05
ТРАНСФОРМАЦИЯ В НОГУ С ВРЕМЕНЕМ

https://i.imgur.com/BEbgOhL.gif
OGF
Рейтинг: 13080
00
2017-10-17 11:19:23
Памятники котам: интересные факты

Множество памятников и скульптур котам установлено во многих странах. Один из любимых памятников Казани – коту Алабрысу. Автор утверждает, что скульптура олицетворяет образ котов, которых в 18-м веке императрица Елизавета Павловна велела прислать для ловли мышей в Зимнем дворце.
1
В городе Кировске есть скульптура под названием «дерево влюбленных». Возле него восседает ученый кот. Многие молодожены после свадебной церемонии приходят к нему, чтобы повесить символические замки.
2
В Санкт-Петербурге установлен единственный в своем роде памятник подопытной кошке. Это знак благодарности этим животным за вклад в развитие науки, возможно, больший, чем всех исследователей. Ведь кошки рисковали как минимум здоровьем.
3
На озере Ван установлен памятник особой породе кошек Турецкий Ван, которая является национальной гордостью. Кошки этой породы часто рождаются с глазами разного цвета. Их запрещено вывозить из страны.
4
В Мэриленде есть скульптура, изображающая кота на скамейке. Очень доброжелательная композиция.
5
Увековечили и бездомных котов. Им установлен памятник в Германии в г. Брауншвайг, который собирает возле себя много туристов и считается местной достопримечательностью.
6
Еще один восседающий на скамейке кот находится в Йошкар-Оле и называется «Йошкин кот». После защиты диплома по устоявшейся традиции местные студенты гладят кота по носу и уже натерли его до блеска.
7