Выпуск №785

2017-10-05 17:00:02

— Вы где работаете, молодой человек?
— Я — член фашистской организации.
— ?!
— Ну посудите сами. Приходится вставать в 7 утра. Дома появляюсь не раньше 8 вечера. На работе нельзя пользоваться интернетом и ICQ.
Это же настоящий фашизм!

-26

Сообщение пресс-службы президента:
«Президент пока еще хрипит…»

-59

— Девушка, я вас попрошу: дайте мне две пачки! Нет, дайте мне четыре! Лучше шесть пачек денег из вашей кассы. Это ограбление.

-25

Купил молдованин машину. И решил в Киев съездить на денек. Возвращается через десять дней. Его спрашивают:
— Чего так долго?
— Почему долго? День туда, день там, восемь дней — обратно.
— А почему обратно так долго?
— Так на задней скорости не разгонишься, да и шея болит!

-29

Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
— Вот идиоты! — презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. — Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!

Способность рассмеяться без причины отличает глупого мужчину от умного, способность расплакаться без причины отличает умную женщину от глупой.

Падает ТУ-154, сидят два пилота и с грустью смотрят в илюминатор.
Тихо беседуют.
— Не понимаю почему моряки так радуются приближению земли.

-7

Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.

Один известный писатель на каком-то приеме обнял, поцеловал даму и сказал:
— Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
— Вы нахал, дурак и пьяница!
Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:
— Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена!

В ресторане:
— Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
— Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает, что это кофе.