Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №785
2017-10-05 17:00:02
— Вы где работаете, молодой человек?
— Я — член фашистской организации.
— ?!
— Ну посудите сами. Приходится вставать в 7 утра. Дома появляюсь не раньше 8 вечера. На работе нельзя пользоваться интернетом и ICQ.
Это же настоящий фашизм!
— Я — член фашистской организации.
— ?!
— Ну посудите сами. Приходится вставать в 7 утра. Дома появляюсь не раньше 8 вечера. На работе нельзя пользоваться интернетом и ICQ.
Это же настоящий фашизм!
Купил молдованин машину. И решил в Киев съездить на денек. Возвращается через десять дней. Его спрашивают:
— Чего так долго?
— Почему долго? День туда, день там, восемь дней — обратно.
— А почему обратно так долго?
— Так на задней скорости не разгонишься, да и шея болит!
— Чего так долго?
— Почему долго? День туда, день там, восемь дней — обратно.
— А почему обратно так долго?
— Так на задней скорости не разгонишься, да и шея болит!
Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
— Вот идиоты! — презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. — Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!
— Вот идиоты! — презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. — Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!
Падает ТУ-154, сидят два пилота и с грустью смотрят в илюминатор.
Тихо беседуют.
— Не понимаю почему моряки так радуются приближению земли.
Тихо беседуют.
— Не понимаю почему моряки так радуются приближению земли.
Один известный писатель на каком-то приеме обнял, поцеловал даму и сказал:
— Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
— Вы нахал, дурак и пьяница!
Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:
— Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена!
— Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
— Вы нахал, дурак и пьяница!
Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:
— Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена!
В ресторане:
— Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
— Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает, что это кофе.
— Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
— Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает, что это кофе.
Опять буду первым, ну, я как Саган, продрался сегодня вперёд:-)
А чем насмешить? Ну попробую:
В наше время, если у женщины умер муж, она — ВДОВА. Если у мужчины умерла жена, он — ЖЕНИХ.
Жалоба на комментарий
Емма, правда ли, что:
— Сильная и независимая женщина просыпается ночью и переворачивает подушку незаплаканной стороной.
— Девушки любят накаченных парней. Любят ли накаченные парни девушек?
— Платье не имеет никакого смысла, если оно не вызывает у мужика желание его снять.
1) правда...
2) неправда-первая часть, для меня «накаченность» совсем не критерий, вторая часть — ВСЕ парни любят…
3) Неправда, по крайней мере в моем случае, платье с меня никто не снимает, когда есть ради кого — снимаю сама…
Думаешь, что когда Тебе стукнет 60, то радовать Тебя будут только колекции почтовых марок,
монет или шайб из чемпионатов мира по хоккею? Ты там с Еммочкой осторожно, не втирайся как
тройной одеколон, пусть она решает и выбырает — опыт или не здержанность и не гармоничное
расчитание сил и средств:-)
А как тут посоветуешь, даже я не могу. Вот Анджелина Джоли подметила довольно остро, Тарзанчик:
Остром, на острове Он-молодой, красивый, богатый, Она-юная, прелестная, красивая.Отдвх, любовь, всё замечательно.и вдруг звонит Его отец и срочно вызывает по бизнесу.Он спрашивает Её-в знак нашей любви и дружбы хочу подарить тебе яхту.
Она:-не надо.
Он-может тогда дом на острове?
Она-не надо.
Он-может автомобиль?
Она:-не надо, подари мне перочинный ножик!
Он:-??? Но поехал в антикварный магазин, купил эдакий перочинный ножик с драг.камнями.Приносит Ей.А Она ему говорит:-положи вон в ту коробочку.Он открывает коробочку, а там… штук 15 разных перочинных ножиков.
Он:-зачем тебе столько ножиков?
Она:-пока я молодая и красивая, у меня есть и друг, и секс, и яхта, и дом, и авто, а вот буду я старой и… ну что ни сделает пацан за перочинный ножик!