Выпуск №785
2017-10-05 17:00:02
— Вы где работаете, молодой человек?
— Я — член фашистской организации.
— ?!
— Ну посудите сами. Приходится вставать в 7 утра. Дома появляюсь не раньше 8 вечера. На работе нельзя пользоваться интернетом и ICQ.
Это же настоящий фашизм!
— Я — член фашистской организации.
— ?!
— Ну посудите сами. Приходится вставать в 7 утра. Дома появляюсь не раньше 8 вечера. На работе нельзя пользоваться интернетом и ICQ.
Это же настоящий фашизм!
Купил молдованин машину. И решил в Киев съездить на денек. Возвращается через десять дней. Его спрашивают:
— Чего так долго?
— Почему долго? День туда, день там, восемь дней — обратно.
— А почему обратно так долго?
— Так на задней скорости не разгонишься, да и шея болит!
— Чего так долго?
— Почему долго? День туда, день там, восемь дней — обратно.
— А почему обратно так долго?
— Так на задней скорости не разгонишься, да и шея болит!
Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
— Вот идиоты! — презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. — Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!
— Вот идиоты! — презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. — Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!
Падает ТУ-154, сидят два пилота и с грустью смотрят в илюминатор.
Тихо беседуют.
— Не понимаю почему моряки так радуются приближению земли.
Тихо беседуют.
— Не понимаю почему моряки так радуются приближению земли.
Один известный писатель на каком-то приеме обнял, поцеловал даму и сказал:
— Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
— Вы нахал, дурак и пьяница!
Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:
— Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена!
— Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
— Вы нахал, дурак и пьяница!
Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:
— Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена!
В ресторане:
— Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
— Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает, что это кофе.
— Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
— Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает, что это кофе.
Отвечая на вопрос о президентском наследии, Путин рассказал анекдот:
«Хотите анекдот про израильскую армию? Молодого солдата спрашивают: если на тебя идут, скажем, 20 террористов, что ты будешь делать? Я возьму «узи» и буду стрелять. Молодец, а если на тебя идут танки? Я возьму гранатомет и буду защищаться. Молодец, а если самолеты летят, и танки идут, и еще террористы наступают? Он говорит: господин генерал, а я, что, один воюю в нашей армии?» «И я вас хотел спросить: я, что, один разве здесь на этой панели выступаю?» — закончил президент.
Жалоба на комментарий
— Как это?
— А вот так — слово ЕЩЁ он пишет — ИСЧО. Получается.как Любомирчик и я могу отвечать по английски?