Дни рождения пользователей
Татьяна 
Людмила 
katreckoaleksej4 
РАИСА Выпуск №785
2017-10-05 17:00:02
— Вы где работаете, молодой человек?
— Я — член фашистской организации.
— ?!
— Ну посудите сами. Приходится вставать в 7 утра. Дома появляюсь не раньше 8 вечера. На работе нельзя пользоваться интернетом и ICQ.
Это же настоящий фашизм!
— Я — член фашистской организации.
— ?!
— Ну посудите сами. Приходится вставать в 7 утра. Дома появляюсь не раньше 8 вечера. На работе нельзя пользоваться интернетом и ICQ.
Это же настоящий фашизм!
Купил молдованин машину. И решил в Киев съездить на денек. Возвращается через десять дней. Его спрашивают:
— Чего так долго?
— Почему долго? День туда, день там, восемь дней — обратно.
— А почему обратно так долго?
— Так на задней скорости не разгонишься, да и шея болит!
— Чего так долго?
— Почему долго? День туда, день там, восемь дней — обратно.
— А почему обратно так долго?
— Так на задней скорости не разгонишься, да и шея болит!
Городская жительница ехала по сельской дороге и увидела двух связистов, которые карабкались на телефонные столбы.
— Вот идиоты! — презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. — Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!
— Вот идиоты! — презрительно фыркнула она, повернувшись к своей спутнице. — Они, наверное, подумали, что я никогда не управляла автомобилем!
Падает ТУ-154, сидят два пилота и с грустью смотрят в илюминатор.
Тихо беседуют.
— Не понимаю почему моряки так радуются приближению земли.
Тихо беседуют.
— Не понимаю почему моряки так радуются приближению земли.
Один известный писатель на каком-то приеме обнял, поцеловал даму и сказал:
— Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
— Вы нахал, дурак и пьяница!
Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:
— Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена!
— Простите, синьора, дело в том, что вы очень похожи на мою жену.
— Вы нахал, дурак и пьяница!
Писатель посмотрел на окружающих и воскликнул:
— Это надо же! Она даже говорит точно, как моя жена!
В ресторане:
— Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
— Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает, что это кофе.
— Я не понимаю, почему люди ругаются? Суп превосходен.
— Они не ругались, если бы повар сказал, что это суп, но он предполагает, что это кофе.
крупным чиновником из Эстонии. Он мне сказал примерно так:
— я скоорро уйду на пенсию, жить буду спокойно так-как ооччень много знааю и ко мне буудут пррриходит
за савээтами… И сам понимаааешь, мои савээты ооччен дооррого стооят!
Я уже тоже на пенсии, свободного времени достаточно, была бы лишная пачка «зеелени» я бы в штаты за Еммой заглянул…
Хотя из другой стороны — и в России есть где капусту потратить:-))
Жалоба на комментарий
Сажусь в маршрутку на единственное свободное место за спиной водителя, т. е. лицом к остальным пассажирам. Вижу в самом конце салона сидит мой одногруппник. Он уже неделю жаловался, что стояк холодной воды, проходящий в стене рядом с его кроватью, по ночам почему-то гудит, причем так громко, что даже его будит. Он в ЖЭК несколько раз звонил, а диспетчерша его все «завтраками кормит», дескать слесарь завтра придет, а никто не приходит. Едем…
Приятель широко зевает. Я через весь салон, чтоб услышал, его спрашиваю:
— Что, опять стояк спать мешал? А он мне так же громко отвечает:
— Задолбал уже, шесть раз за ночь будил, представляешь? Я сегодня эту дуру пополам порву…
Сочетание ПРИЯТНОГО с ПОЛЕЗНЫМ
В Швеции начала работать первая в Европе сеть сотовой системы связи
1972
Комментатор Николай Озеров произнес на ТВ знаменитую фразу:" Такой хоккей нам не нужен".
(канадцы забросили нам победную шайбу за 34 сек до конца игры)
— Да ты не мужик, гвоздь в стену вбить не можешь!
— А по твоему у мачо вся стена в гвоздях?
Распространите среди ваших друзей, близких и тех, с кем
контактируете. В ближайшие дни не открывайте любые сообщения с
приложением под названием:
Черные мусульмане в Белом доме — BLACK MUSLIM IN THE WHITE HOUSE
вне зависимости от того, кто послал вам. Это вирус
открывается горящим Олимпийским огнём, который сожжёт весь ваш жёсткий
диск. Он просто разрушает нулевой сектор жёсткого диска, где хранится
важнейшая информация. Этот вирус вы можете получить и от знакомых вам
людей…
Перешлите это сообщение всем, с кем вы контактируете в Интернете.
Лучше получить эту электронную почту 25 раз, чем получить вирус. Это
худший вирус объявленный по CNN. Он был классифицирован Microsoft как
самый разрушительный вирус, обнаруженный когда-либо. Он был обнаружен
вчера днем McAfee по…
Subject: ОЧЕНЬ СРОЧНО, ОЧЕНЬ ВАЖНО…