Выпуск №7101

2026-05-26 13:56:12

Травматология. В палате стоят койки с загипсованными с ног до головы мужиками. Доктор:
— Здесь у нас лежат любовники, выпрыгнувшие из окна. Вдоль этой стены везунчики, вдоль той не везунчики.
— И в чем везение везунчиков?
— Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, и пришедший муж не застал их в квартире.
— А не везунчики?
— Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, а пришел почтальон с телеграммой.

Masya

Рейтинг: 42089

Почему кто-то догадался использовать голубей, чтобы отправлять письма. Но никто не догадался использовать попугаев, чтобы отправлять голосовые?

Поликлиника. У кабинета высококлассного специалиста по лечению артрита огромная очередь. В очередной раз загорается лампочка, и к нему в кабинет заходит, еле волоча ноги, старушка с клюкой, согнутая чуть ли не под прямым углом. Через некоторое время эта старушка выходит с прямой спиной и высоко поднятой головой. Одна женщина из очереди восхищается:
- Это же просто чудо! Что вам сделал доктор?
- Дал мне клюку подлиннее...

Поезд. На остановке в купе заходит женщина с маленькой дочкой.
Женщина рассказывает попутчикам:
— Ох, представляете, надо было ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава Богу, вылечили, успели. Врач хороший попался: говорят, у него дети не плачут.
Мужчина с верхней полки говорит девочке:
— Какая ты смелая! Вырастешь, наверное, космонавтом будешь, как Валентина Терешкова или Светлана Савицкая?
— Нет, я буду зубным врачом.
— Почему?
— А я буду всем говорить: «А ну, заткнись! Чего сопли до колен распустила?! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!».

Акселерация по-французски — это когда 6-месячный малыш говорит маме:
— Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь. Я на ужине буду не один.

— Уважаемые дамы и господа! Наш авиалайнер совершает рейс номер 1732. Полет проходит на высоте 8000 метров, температура за бортом минус 50 градусов. Туалет находится в хвостовой части самолета. Командир корабля и экипаж прощаются с вами и желают приятного полета.

У Адама, возможно, были свои неприятности — но ему никогда не приходилось слышать от Евы рассказов о всех тех мужчинах, за которых она могла бы выйти замуж…

Серьёзные отношения — это когда молодой человек начинает выходить из квартиры девушки с мусором.

На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:
— Берите пример с Рабиновича — плохой солдат, а старается!

Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику — «Ну а теперь твое третье желание». Мужик отропело смотрит на джина: — Почему сразу с третьего, ведь ни первого ни второго не было?
— Дак ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
— Ну ладно, — говорит мужик, — счас придумаю… А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
Джин щелкает пальцами, говорит «готово!» и, уже исчезая, говорит мужику:
— Кстати, точно таким же было твoе первое желание…

Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
— Скажите, святой отец: разве это действительно великих грех спать с девушкой?
— Конечно, нет, — улыбнулся священник. — Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите…

Еще из этого выпуска (1/5) »

Мне нравится2

179

Добавить в закладки

2736

179 комментариев

← Предыдущая Следующая → Первая 5 6 7 8 9 10 11 Последняя

Показаны 106-120 из 179

Людмила

Рейтинг: 483972

2026-05-26 16:15:39

Друзья, спасибо всем огромное- преогромное за поздравление по поводу моего Дня рождения!

В паспорте написано, что мне будто бы сегодня исполнилось 70 лет, но я не верю. Думаю, что лет 30 мне просто приписали…

Благодарю за поздравление всех сразу, потому что отдельно писать у меня совсем нет времени- пожалуйста, извините: я все еще хожу по врачам, решаю проблемы с машиной, делаю дома ремонт (!!!), ругаюсь с мастерами, нахожусь в процессе продажи своего дома, постоянно общаюсь с «покупателями» … Это всё очень сложно и хлопотно,- не хватает на все сил и времени. На меня в последние два месяца навалилось столько дел и забот , еле разгребаю…

Всего вам самого доброго!

zrealnet

Рейтинг: 2574

2026-05-26 15:54:48

Аллея перед зданием Северного речного вокзала 1947 год

Все были одеты, обyты, накopмлены! Все было натypальное и доступное по ценам

Дед Мороз прилетел на детский новогодний праздник на «спутниковой тройке». Кремлевский зал, Москва, 1958 год

Закладка фyндамента глaвнoго здания МГУ

Кладбище радиоактивной техники в Чернобыле, 1986

Оружие, конфискованное у пассажиров, аэропорт Домодедово, 1991 год

Пeчaтная мaшинка мерceдес и мaма Илона Мacка, Мeй Maск

Российские солдаты в Грозном, 1995 год

СССР 6 утра! Моют дороги чтобы пыли не было! Чтобы воздух был чистым! Как старая добрая сказка!

У колонки. Москва, Серебряный бор, лето 1957 года

Людмила

Рейтинг: 483972

2026-05-26 16:22:50

Истории из интернета:

Жена утром перед работой пьет на кухне кофе. Наша кошка тоже проснулась. Ходит по коридору и громко мяукает – завтрак требует. А мы с ребёнком ещё не встали. Моя вторая половина ей тихим голосом: — Киса, иди сюда.

Вдруг позади супруги раздаётся зловещий шёпот: — Это Вы меня зовёте?

Жена сперва облилась горячим кофе, а потом холодным потом. Ведь у неё за спиной только окно тринадцатого этажа… Карлсон, мля, прилетел… Рассказала, что, когда обсохла и сообразила в чем дело, чуть было об стенку не разбила стоящую на подоконнике колонку с грёбаной Алисой...

Рассказывают, что когда в 30-е годы в Москве запустили первый в СССР маргариновый завод, было очень популярно водить на него экскурсии, популяризируя тем самым идею потребления пролетарского маргарина взамен «буржуйского» масла. И вот однажды завод посетила экскурсия московских чекистов. Учитывая состав аудитории, сопровождать экскурсию пошел, конечно, главный технолог, подробно и с энтузиазмом объясняя все детали процесса производства.

Показывая огромные емкости для сырья, экскурсовод рассказал, что в них проводится пастеризация молока, при которой гибнут все микробы, и молоко становится безопасным для употребления. Один из слушателей тут же поинтересовался: «Вот вы, товарищ, говорите, что здесь убиваете микробов. А трупы вы куда деваете? „

Вот так осмотр линии производства молочного маргарина привел экскурсовода к больничной койке...

Людмила

Рейтинг: 483972

2026-05-26 16:25:24

Людмила

Рейтинг: 483972

2026-05-26 16:28:44

— Слыхал? Леонела Мантурова сыграет Терешкову в фильме «Чайка»!

— А в конце фильма «КамАзы с письмами», наконец, покажут?

МИД Эстонии обвинил Россию в том, что украинские телефонные мошенники обворовали Союз художников Эстонии...

Роскомнадзор:
— У вас секс защищенный?
— Через VPN. Шучу: пользуемся презервативами.
— Не шутите так, а то секс запретим.

Людмила

Рейтинг: 483972

2026-05-26 16:32:49

Говорят, всё теперь делается через постель… Вот лежу, жду, пока суп сварится и бельё погладится.

Кто знает — сколько лежать нужно?

— На что жалуетесь?
— На голову.
— Часто болит?
— Часто ест!..

Два поддатых мужика.
— Ты чего это такой печальный?
— Знакомая не позволила ее любить… Сказала, что я ее недостаточно одеваю, чтобы раздевать.

Людмила

Рейтинг: 483972

2026-05-26 16:39:32

Что бы ни случилось в жизни, — улыбайся! Санитары в психиатрической больнице снисходительнее к жизнерадостным пациентам.

— Привет, котёнок. Какая у тебя новость?
— Привет, зай. Я беременна.
— Здорово! У нас будет ребёнок!
— Зай, ты у меня самый лучший! А то все мужики сразу начинают: «Это не от меня, это не от меня!»

— Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от неё.
— Очень даже симпатичный нос! А что у тебя ещё от неё?
— Квартира.
— Идеальные гены!

Людмила

Рейтинг: 483972

2026-05-26 16:42:48

Кабинет окулиста.

— Какая буква?
— Мэ.
— Нет буквы «мэ». Есть буква «эм». Понимаете? Это что за буква?
— Нэ.
— Какая нахрен «нэ»?! «Эн», понимаете, «эн»! Это какая буква?
— ........
— Что вы молчите? Не видите?
— Вижу.
— Так говорите!
— Эп?

Журналисты ради прикола опубликовали объявление: «Продаю ядерную бомбу...». С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада...

Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.

Людмила

Рейтинг: 483972

2026-05-26 16:45:49

— Ты когда-нибудь проститутку вызывал?

— Один раз...
— И как?
— Ну, посидели, пообщались… вспомнили, как 2 года назад развелись...

Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в
магазине шпроты… Латвия замерла в тревожном ожидании...

Старичок приходит к сексопатологу.
— Доктор, помогите, мы с женой не получаем удовольствие от секса!
— А сколько лет вам и вашей жене, уважаемый?
— Мне 82, а моей жене 73.
— Итак, вам 82, вашей жене 73… хм… и когда вы выяснили, что не
получаете удовольствие от секса?
— Трижды вчера вечером и дважды сегодня утром...