Дни Рождения
АЛЕКСЕЙ 
Olga 
Жанна 
Ольга Выпуск №7101
2026-05-26 13:56:12
Травматология. В палате стоят койки с загипсованными с ног до головы мужиками. Доктор:
— Здесь у нас лежат любовники, выпрыгнувшие из окна. Вдоль этой стены везунчики, вдоль той не везунчики.
— И в чем везение везунчиков?
— Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, и пришедший муж не застал их в квартире.
— А не везунчики?
— Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, а пришел почтальон с телеграммой.
— Здесь у нас лежат любовники, выпрыгнувшие из окна. Вдоль этой стены везунчики, вдоль той не везунчики.
— И в чем везение везунчиков?
— Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, и пришедший муж не застал их в квартире.
— А не везунчики?
— Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, а пришел почтальон с телеграммой.
Почему кто-то догадался использовать голубей, чтобы отправлять письма. Но никто не догадался использовать попугаев, чтобы отправлять голосовые?
Поликлиника. У кабинета высококлассного специалиста по лечению артрита огромная очередь. В очередной раз загорается лампочка, и к нему в кабинет заходит, еле волоча ноги, старушка с клюкой, согнутая чуть ли не под прямым углом. Через некоторое время эта старушка выходит с прямой спиной и высоко поднятой головой. Одна женщина из очереди восхищается:
- Это же просто чудо! Что вам сделал доктор?
- Дал мне клюку подлиннее...
- Это же просто чудо! Что вам сделал доктор?
- Дал мне клюку подлиннее...
Поезд. На остановке в купе заходит женщина с маленькой дочкой.
Женщина рассказывает попутчикам:
— Ох, представляете, надо было ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава Богу, вылечили, успели. Врач хороший попался: говорят, у него дети не плачут.
Мужчина с верхней полки говорит девочке:
— Какая ты смелая! Вырастешь, наверное, космонавтом будешь, как Валентина Терешкова или Светлана Савицкая?
— Нет, я буду зубным врачом.
— Почему?
— А я буду всем говорить: «А ну, заткнись! Чего сопли до колен распустила?! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!».
Женщина рассказывает попутчикам:
— Ох, представляете, надо было ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава Богу, вылечили, успели. Врач хороший попался: говорят, у него дети не плачут.
Мужчина с верхней полки говорит девочке:
— Какая ты смелая! Вырастешь, наверное, космонавтом будешь, как Валентина Терешкова или Светлана Савицкая?
— Нет, я буду зубным врачом.
— Почему?
— А я буду всем говорить: «А ну, заткнись! Чего сопли до колен распустила?! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!».
Акселерация по-французски — это когда 6-месячный малыш говорит маме:
— Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь. Я на ужине буду не один.
— Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь. Я на ужине буду не один.
На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:
— Берите пример с Рабиновича — плохой солдат, а старается!
— Берите пример с Рабиновича — плохой солдат, а старается!
Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику — «Ну а теперь твое третье желание». Мужик отропело смотрит на джина: — Почему сразу с третьего, ведь ни первого ни второго не было?
— Дак ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
— Ну ладно, — говорит мужик, — счас придумаю… А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
Джин щелкает пальцами, говорит «готово!» и, уже исчезая, говорит мужику:
— Кстати, точно таким же было твoе первое желание…
— Дак ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
— Ну ладно, — говорит мужик, — счас придумаю… А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
Джин щелкает пальцами, говорит «готово!» и, уже исчезая, говорит мужику:
— Кстати, точно таким же было твoе первое желание…
Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
— Скажите, святой отец: разве это действительно великих грех спать с девушкой?
— Конечно, нет, — улыбнулся священник. — Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите…
— Скажите, святой отец: разве это действительно великих грех спать с девушкой?
— Конечно, нет, — улыбнулся священник. — Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите…
Жалоба на комментарий
Деньги переводите на мой счет...
Друзья, спасибо всем огромное- преогромное за поздравление по поводу моего Дня рождения!
В паспорте написано, что мне будто бы сегодня исполнилось 70 лет, но я не верю. Думаю, что лет 30 мне просто приписали…
Благодарю за поздравление всех сразу, потому что отдельно писать у меня совсем нет времени- пожалуйста, извините: я все еще хожу по врачам, решаю проблемы с машиной, делаю дома ремонт (!!!), ругаюсь с мастерами, нахожусь в процессе продажи своего дома, постоянно общаюсь с «покупателями» … Это всё очень сложно и хлопотно,- не хватает на все сил и времени. На меня в последние два месяца навалилось столько дел и забот , еле разгребаю…
Всего вам самого доброго!
Дорогая Людмила! С юбилеем тебя!
Счастья, радости, неисчерпаемого оптимизма, любви и понимания родных и близких!
Всех благ!!!
Да уж, похоже, на ваш счет я ошибался ...
Глупышки… Маньяк по ночам не работает. Ему же видеть надо кого того...
Борщ с грибами?
В смысле?
После двадцатого пинка: «Не друг ты мне больше, Серёга»
Погодите, сейчас!!!
Аллея перед зданием Северного речного вокзала 1947 год
Все были одеты, обyты, накopмлены! Все было натypальное и доступное по ценам
Дед Мороз прилетел на детский новогодний праздник на «спутниковой тройке». Кремлевский зал, Москва, 1958 год
Закладка фyндамента глaвнoго здания МГУ
Кладбище радиоактивной техники в Чернобыле, 1986
Оружие, конфискованное у пассажиров, аэропорт Домодедово, 1991 год
Пeчaтная мaшинка мерceдес и мaма Илона Мacка, Мeй Maск
Российские солдаты в Грозном, 1995 год
СССР 6 утра! Моют дороги чтобы пыли не было! Чтобы воздух был чистым! Как старая добрая сказка!
У колонки. Москва, Серебряный бор, лето 1957 года
Истории из интернета:
Жена утром перед работой пьет на кухне кофе. Наша кошка тоже проснулась. Ходит по коридору и громко мяукает – завтрак требует. А мы с ребёнком ещё не встали. Моя вторая половина ей тихим голосом: — Киса, иди сюда.
Вдруг позади супруги раздаётся зловещий шёпот: — Это Вы меня зовёте?
Жена сперва облилась горячим кофе, а потом холодным потом. Ведь у неё за спиной только окно тринадцатого этажа… Карлсон, мля, прилетел… Рассказала, что, когда обсохла и сообразила в чем дело, чуть было об стенку не разбила стоящую на подоконнике колонку с грёбаной Алисой...
Рассказывают, что когда в 30-е годы в Москве запустили первый в СССР маргариновый завод, было очень популярно водить на него экскурсии, популяризируя тем самым идею потребления пролетарского маргарина взамен «буржуйского» масла. И вот однажды завод посетила экскурсия московских чекистов. Учитывая состав аудитории, сопровождать экскурсию пошел, конечно, главный технолог, подробно и с энтузиазмом объясняя все детали процесса производства.
Показывая огромные емкости для сырья, экскурсовод рассказал, что в них проводится пастеризация молока, при которой гибнут все микробы, и молоко становится безопасным для употребления. Один из слушателей тут же поинтересовался: «Вот вы, товарищ, говорите, что здесь убиваете микробов. А трупы вы куда деваете? „
Вот так осмотр линии производства молочного маргарина привел экскурсовода к больничной койке...