Дни Рождения
АЛЕКСЕЙ 
Olga 
Жанна 
Ольга Выпуск №7101
2026-05-26 13:56:12
Травматология. В палате стоят койки с загипсованными с ног до головы мужиками. Доктор:
— Здесь у нас лежат любовники, выпрыгнувшие из окна. Вдоль этой стены везунчики, вдоль той не везунчики.
— И в чем везение везунчиков?
— Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, и пришедший муж не застал их в квартире.
— А не везунчики?
— Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, а пришел почтальон с телеграммой.
— Здесь у нас лежат любовники, выпрыгнувшие из окна. Вдоль этой стены везунчики, вдоль той не везунчики.
— И в чем везение везунчиков?
— Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, и пришедший муж не застал их в квартире.
— А не везунчики?
— Услышав звонок в входную дверь, они выпрыгнули из окна, а пришел почтальон с телеграммой.
Почему кто-то догадался использовать голубей, чтобы отправлять письма. Но никто не догадался использовать попугаев, чтобы отправлять голосовые?
Поликлиника. У кабинета высококлассного специалиста по лечению артрита огромная очередь. В очередной раз загорается лампочка, и к нему в кабинет заходит, еле волоча ноги, старушка с клюкой, согнутая чуть ли не под прямым углом. Через некоторое время эта старушка выходит с прямой спиной и высоко поднятой головой. Одна женщина из очереди восхищается:
- Это же просто чудо! Что вам сделал доктор?
- Дал мне клюку подлиннее...
- Это же просто чудо! Что вам сделал доктор?
- Дал мне клюку подлиннее...
Поезд. На остановке в купе заходит женщина с маленькой дочкой.
Женщина рассказывает попутчикам:
— Ох, представляете, надо было ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава Богу, вылечили, успели. Врач хороший попался: говорят, у него дети не плачут.
Мужчина с верхней полки говорит девочке:
— Какая ты смелая! Вырастешь, наверное, космонавтом будешь, как Валентина Терешкова или Светлана Савицкая?
— Нет, я буду зубным врачом.
— Почему?
— А я буду всем говорить: «А ну, заткнись! Чего сопли до колен распустила?! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!».
Женщина рассказывает попутчикам:
— Ох, представляете, надо было ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава Богу, вылечили, успели. Врач хороший попался: говорят, у него дети не плачут.
Мужчина с верхней полки говорит девочке:
— Какая ты смелая! Вырастешь, наверное, космонавтом будешь, как Валентина Терешкова или Светлана Савицкая?
— Нет, я буду зубным врачом.
— Почему?
— А я буду всем говорить: «А ну, заткнись! Чего сопли до колен распустила?! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!».
Акселерация по-французски — это когда 6-месячный малыш говорит маме:
— Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь. Я на ужине буду не один.
— Мама, приготовьте к вечеру вторую грудь. Я на ужине буду не один.
На учениях по стрельбе солдат Иванов промахнулся, солдат Петров промахнулся, а солдат Рабинович попал в цель. Командир обращается к строю:
— Берите пример с Рабиновича — плохой солдат, а старается!
— Берите пример с Рабиновича — плохой солдат, а старается!
Сидит мужик на кухне, курит. Вдруг из пепельницы появляется джин, и говорит мужику — «Ну а теперь твое третье желание». Мужик отропело смотрит на джина: — Почему сразу с третьего, ведь ни первого ни второго не было?
— Дак ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
— Ну ладно, — говорит мужик, — счас придумаю… А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
Джин щелкает пальцами, говорит «готово!» и, уже исчезая, говорит мужику:
— Кстати, точно таким же было твoе первое желание…
— Дак ты не помнишь ничего просто! Твое второе желание было сделать все точно таким же как до первого желания. Вот ты ничего и не можешь помнить про меня.
— Ну ладно, — говорит мужик, — счас придумаю… А, хочу стать самым неотразимым для всех женщин!
Джин щелкает пальцами, говорит «готово!» и, уже исчезая, говорит мужику:
— Кстати, точно таким же было твoе первое желание…
Исповедуясь доброму старому священнику, молодой человек спросил:
— Скажите, святой отец: разве это действительно великих грех спать с девушкой?
— Конечно, нет, — улыбнулся священник. — Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите…
— Скажите, святой отец: разве это действительно великих грех спать с девушкой?
— Конечно, нет, — улыбнулся священник. — Но дело в том, что вы, молодые люди, не спите…
Жалоба на комментарий
— Слыхал? Леонела Мантурова сыграет Терешкову в фильме «Чайка»!
— А в конце фильма «КамАзы с письмами», наконец, покажут?
МИД Эстонии обвинил Россию в том, что украинские телефонные мошенники обворовали Союз художников Эстонии...
Роскомнадзор:
— У вас секс защищенный?
— Через VPN. Шучу: пользуемся презервативами.
— Не шутите так, а то секс запретим.
Говорят, всё теперь делается через постель… Вот лежу, жду, пока суп сварится и бельё погладится.
Кто знает — сколько лежать нужно?
— На что жалуетесь?
— На голову.
— Часто болит?
— Часто ест!..
Два поддатых мужика.
— Ты чего это такой печальный?
— Знакомая не позволила ее любить… Сказала, что я ее недостаточно одеваю, чтобы раздевать.
Что бы ни случилось в жизни, — улыбайся! Санитары в психиатрической больнице снисходительнее к жизнерадостным пациентам.
— Привет, котёнок. Какая у тебя новость?
— Привет, зай. Я беременна.
— Здорово! У нас будет ребёнок!
— Зай, ты у меня самый лучший! А то все мужики сразу начинают: «Это не от меня, это не от меня!»
— Смотри, это моя бабушка в молодости на фото. Говорят, у меня нос от неё.
— Очень даже симпатичный нос! А что у тебя ещё от неё?
— Квартира.
— Идеальные гены!
Кабинет окулиста.
— Какая буква?
— Мэ.
— Нет буквы «мэ». Есть буква «эм». Понимаете? Это что за буква?
— Нэ.
— Какая нахрен «нэ»?! «Эн», понимаете, «эн»! Это какая буква?
— ........
— Что вы молчите? Не видите?
— Вижу.
— Так говорите!
— Эп?
Журналисты ради прикола опубликовали объявление: «Продаю ядерную бомбу...». С раннего утра по объявлению заявились какие-то странные кавказцы. Потом пришли из ФСБ. Третьим прибежал взволнованный прапорщик, у которого как раз вчера со склада...
Студент выучил все билеты по философии, но не пошёл на экзамен, потому что жизнь не имеет смысла и все люди в ней пешки.
— Ты когда-нибудь проститутку вызывал?
— Один раз...
— И как?
— Ну, посидели, пообщались… вспомнили, как 2 года назад развелись...
Сегодня утром главный санитарный врач России Геннадий Онищенко купил в
магазине шпроты… Латвия замерла в тревожном ожидании...
— Доктор, помогите, мы с женой не получаем удовольствие от секса!
— А сколько лет вам и вашей жене, уважаемый?
— Мне 82, а моей жене 73.
— Итак, вам 82, вашей жене 73… хм… и когда вы выяснили, что не
получаете удовольствие от секса?
— Трижды вчера вечером и дважды сегодня утром...
Наверное, давно суп не варили в мультиварке, некогда было...
Дед бабке говорит:
— Бабка, а давай молодость вспомним!
— Давай, а как?
— А ты приходи сегодня на свидание в парк на нашу лавочку, помнишь?
— Помню. Приду.
Ну дед приоделся, побрился, наодеколонился — пошел...
Ждет. Ждет... ждет… бабки нет. Прождал до ночи, приходит домой:
— Бабка, ну ты ЧО не пришла?
А бабка у плиты, жрать готовит:
— А меня мама не пустила.
Суп варится в мультиварке, белье гладится в автогладилке. Какие проблемы? Лежим дальше. А в это время… грядки копает автокопалка...
"Сказала, что я ее недостаточно одеваю, чтобы раздевать." — радуйся, что не успел окольцевать!
Людмила, с юбилеем!!!
Поздравляем с юбилеем
И желаем не болеть
И на жизнь всегда с улыбкой,
Полной радости смотреть!
Баловать себя и внуков,
Про друзей не забывать,
Если хочется — работать,
Если нет — так отдыхать!
Пусть вам 70 сегодня,
Но забудьте про года,
Женщина всегда прекрасна,
Если сердцем молода!
Спасибо, дорогой Ник, мне очень приятно!
Добрый вечер!