Выпуск №7067
2026-05-09 13:56:05
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит: - Одна копейка.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
-... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
Бармен говорит: - Одна копейка.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
-... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
Муж сидит в гостиной и читает газету.
В это время к нему подходит жена и дает ему пощёчину.
- За что?! - возмущённо спрашивает муж.
- За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что?! - завопила она.
- За то, что знаешь разницу.
В это время к нему подходит жена и дает ему пощёчину.
- За что?! - возмущённо спрашивает муж.
- За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что?! - завопила она.
- За то, что знаешь разницу.
- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- O'key!
- И ты даже не хочешь спросить - что и как?!
- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
- O'key!
- И ты даже не хочешь спросить - что и как?!
- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
В час пик в автобус впихивается очень толстый мужик с огромным рюкзаком:
- Мужчина, снимите рюкзак, место появится, где стоять!
- Давайте я еще штаны сниму, появится место, где держаться!
- Мужчина, снимите рюкзак, место появится, где стоять!
- Давайте я еще штаны сниму, появится место, где держаться!
– Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну отдай!
– Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.
– Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.
виктор
Ольга
Валентин
Serg
Eленa
Жалоба на комментарий
Чмо
«Рабинович, что вы скажете о людях, наклеивающих на свои авто надпись „Можем повторить“? — Молодой человек, будьте реалистом. Девяносто процентов наклеивающих таки могут повторять только их наклеивание».
«Не стал садиться в такси с наклейкой „На Берлин!“, потому что мне вообще в другую сторону».
Парад Победы в очередной раз доказал, что самый выгодный бизнес — облачные технологии!
«Пап, а почему георгиевские ленточки раздают бесплатно, а маски нужно покупать? — Это временное упущение, сынок. Ленточки тоже начнут продавать, как только введут штрафы за их отсутствие».
Полки у нас бессмертные, а население — вымирающее.
Пашинян и Зеленский провели переговоры на английском языке. К следующей встрече Пашинян обещал выучить Иврит.
Искусственный интеллект породил искусственную интеллигенцию.
Для пользы для организма спать надо не 8 часов в день, а ночью.
В какое все — таки идеальное время для нервного срыва мы живем.
Управлять стадом баранов куда проще, чем коллективом людей.
Никита Хрущев ни в чем не мог переплюнуть Сталина, поэтому очень старался его заплевать.
И в этом то он его всё-таки переплюнул.