Выпуск №7067
2026-05-09 13:56:05
Мужик в час ночи заходит в какой-то бар и заказывает кружку пива.
Бармен говорит: - Одна копейка.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
-... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
Бармен говорит: - Одна копейка.
- Что? Я не брежу? У вас такое отличное пиво стоит копейку? Тогда мне еще бифштекс, коньяку стакан, ананас...
- Ну, это будет стоить уже четыре копейки!
-... Мне это нравится! Кто же владелец этого бара?
- Можете познакомиться, он там, наверху, с моей женой.
- Что он там делает с твоей женой?
- То же, что я делаю здесь с его бизнесом.
Муж сидит в гостиной и читает газету.
В это время к нему подходит жена и дает ему пощёчину.
- За что?! - возмущённо спрашивает муж.
- За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что?! - завопила она.
- За то, что знаешь разницу.
В это время к нему подходит жена и дает ему пощёчину.
- За что?! - возмущённо спрашивает муж.
- За то, что ты никудышный любовник.
Через некоторое время муж подходит к жене, которая смотрит телевизор, и отвешивает ей звонкую оплеуху.
- За что?! - завопила она.
- За то, что знаешь разницу.
- Дорогой, мне надо уехать на две недели.
- O'key!
- И ты даже не хочешь спросить - что и как?!
- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
- O'key!
- И ты даже не хочешь спросить - что и как?!
- У счастья не спрашивают, откуда оно взялось.
В час пик в автобус впихивается очень толстый мужик с огромным рюкзаком:
- Мужчина, снимите рюкзак, место появится, где стоять!
- Давайте я еще штаны сниму, появится место, где держаться!
- Мужчина, снимите рюкзак, место появится, где стоять!
- Давайте я еще штаны сниму, появится место, где держаться!
– Не смотри на фотографию, я там уродина. Ну отдай!
– Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.
– Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.
виктор
Ольга
Валентин
Serg
Eленa
Жалоба на комментарий
ПЕРВЫЙ СЕМЕЙНЫЙ ОБЕД ПОСЛЕ ВОЙНЫ
Мой дед Сашка не был на передовой, не сидел в окопах, не оказался в плену. Он был плотником на гражданке, плотником же и служил на корабле. Не потопил фашист корабль, повезло. Видел смерть в лицо, но домой вернулся даже без ранений.
До войны у них уже было четверо детей, пятый родился после войны. Бабушка бедовала с четырьмя. Чем сама питалась, даже мне рассказать не захотела. Дома же детям говорила, что на работе кормят, потому она с ними не кушает. Дети есть дети, верили. А бабушка была очень худой. Дед иногда ухитрялся передать паёк, в котором бывал яичный порошок. Бабушка рассказывала, что омлет из него получался почему-то синим, но съедобным всё-таки был. Американцы поставляли такую гуманитарную помощь.
Вот наконец закончилась война и дед вернулся домой. Старшие два его помнили, а два младших вели себя настороженно. Но, всё-таки у многих отца не было, а их вернулся. Причём, он всегда был шутник и жизнелюб. Бабушка накрыла обед. Первый семейный обед после войны. Не могла она и мужу сказать, что пообедала на работе, поэтому сделала омлет потолще. Поставила на стол сковороду и подала мужу нож, чтобы порезал на всех. Он начал примериваться, как бы на шесть частей порезать ровнее. Младшая Ниночка увидела это и как вскрикнет:
— Не так!!! Ты всё делаешь не так!!! И ещё ты табаком воняешь! — дед опешил, все замерли.
— Ниночка, а как надо?..
— Вот так правильно! — ребёнок рукой махнул крест-накрест над сковородкой.
Дед понял, что бабушка делила только на четверых, а сама не трогала. Он встал и ушёл на крыльцо курить. Бабушка вышла к нему, он обнял её и говорит:
— Как же ты выживала, мать?
Галина Панова Художник Глеб Савинов (1915-2000) «День Победы»
С Анькой спал вчера, зараза
Выцарапаю оба глаза!
Сволочь ты и конь педальный
Вот мой маникюр специальный!
Что хотели — то не получили
Получили — то, что заслужили
А теперь бессмысленно стараться
Правду говорят — поздняк метаться)