Выпуск №6926

2026-02-28 05:56:06

Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель:
— Слышь, Петрович, "ночной наряд"?
— Обход.
— Не, не то.
— Вылазка.
— Не подходит.
— А ты в ответах посмотри.
— Так нечестно будет.
— Смотри, мне самому интересно стало!
— Слушай, оказывается ночной наряд — это пижама!

Валерий

Рейтинг: 230322

- Приезжай, у меня никого нет!Адрес помнишь?
- Я на месте открывай.
- За ручку просто дерни!
- Закрыто!
- Слава Богу!Я просто на неделю отьехала и забыла, закрыла дверь или нет.

fatkullin.amir

Рейтинг: 76633

Один мужчина оказался на острове амазонок… Женщины с удовольствием пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.
- Твое последнее желание, мужчина говори!
- Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас.
И мужчина остался жив.

Валентина

Рейтинг: 630317

Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию: - Всё! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай своё крылышко! Через минуту хлопает себя по щеке: - Вот тварь неблагодарная!

К услуге «перезвони мне» надо добавить бесплатный ответ «Тебя надо ты и звони, у самого денег на счету нету».

Друг спрашивает у друга-банкира:
— Как тебе спалось в условиях экономического кризиса?
— Спал как ребенок...
— Что? Так крепко?
— Нет. Всю ночь плакал, два раза обкакался

Один мужик растил арбузы. И вот, наконец, они стали поспевать. Но тут он заметил, что кто-то по ночам ворует у него спелые арбузы.
Он перепробовал все способы, чтобы отпугнуть воров, но ничего не помогало. Тогда он придумал такой способ: Вбил в центре арбузной бахчи кол и к нему прибил табличку и написал:
"ОСТОРОЖНО! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!".
Утром он, придя на бахчу, обрадовался, что все арбузы целы, но на табличке было подписано:
"ТЕПЕРЬ ТАКИХ АРБУЗОВ ДВА!"

Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спала.
Не мерзла, не впадала в истерики, не жрала все подряд и не трепала себе нервы.

Фу, какая гадость это ваше семь утра!

— Елисей, тебя в садике не дразнят?
— Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они глупые.

Из анкеты девушки:
— Ищу волшебника. Сказочник уже был.

В сильно переполненный автобус еле втискивается пьянющий мужчинка.
От его вида и запаха все отворачиваются и возмущаются:
Ты что не мог в пустой автобус сесть. Ответ:
НУ МУЖИКИ, НЕ МОГУ, Я В НЕМ ПАДАЮ.

Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
— Петя, ты почему не сделал уроки?
— Ногу вывихнул.
— Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
— Бабушка заболела.
— Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
— Брат из зоны вернулся.
— Нечего меня братом пугать, садись, три.