Дни Рождения
Тамара 
Марианна 
Лариса 
Альбина 
vova 
Ага 
Выпуск №6926
2026-02-28 05:56:06
Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель:
— Слышь, Петрович, "ночной наряд"?
— Обход.
— Не, не то.
— Вылазка.
— Не подходит.
— А ты в ответах посмотри.
— Так нечестно будет.
— Смотри, мне самому интересно стало!
— Слушай, оказывается ночной наряд — это пижама!
— Слышь, Петрович, "ночной наряд"?
— Обход.
— Не, не то.
— Вылазка.
— Не подходит.
— А ты в ответах посмотри.
— Так нечестно будет.
— Смотри, мне самому интересно стало!
— Слушай, оказывается ночной наряд — это пижама!
- Приезжай, у меня никого нет!Адрес помнишь?
- Я на месте открывай.
- За ручку просто дерни!
- Закрыто!
- Слава Богу!Я просто на неделю отьехала и забыла, закрыла дверь или нет.
- Я на месте открывай.
- За ручку просто дерни!
- Закрыто!
- Слава Богу!Я просто на неделю отьехала и забыла, закрыла дверь или нет.
Один мужчина оказался на острове амазонок… Женщины с удовольствием пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.
- Твое последнее желание, мужчина говори!
- Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас.
И мужчина остался жив.
- Твое последнее желание, мужчина говори!
- Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас.
И мужчина остался жив.
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию: - Всё! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай своё крылышко! Через минуту хлопает себя по щеке: - Вот тварь неблагодарная!
Друг спрашивает у друга-банкира:
— Как тебе спалось в условиях экономического кризиса?
— Спал как ребенок...
— Что? Так крепко?
— Нет. Всю ночь плакал, два раза обкакался
— Как тебе спалось в условиях экономического кризиса?
— Спал как ребенок...
— Что? Так крепко?
— Нет. Всю ночь плакал, два раза обкакался
Один мужик растил арбузы. И вот, наконец, они стали поспевать. Но тут он заметил, что кто-то по ночам ворует у него спелые арбузы.
Он перепробовал все способы, чтобы отпугнуть воров, но ничего не помогало. Тогда он придумал такой способ: Вбил в центре арбузной бахчи кол и к нему прибил табличку и написал:
"ОСТОРОЖНО! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!".
Утром он, придя на бахчу, обрадовался, что все арбузы целы, но на табличке было подписано:
"ТЕПЕРЬ ТАКИХ АРБУЗОВ ДВА!"
Он перепробовал все способы, чтобы отпугнуть воров, но ничего не помогало. Тогда он придумал такой способ: Вбил в центре арбузной бахчи кол и к нему прибил табличку и написал:
"ОСТОРОЖНО! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!".
Утром он, придя на бахчу, обрадовался, что все арбузы целы, но на табличке было подписано:
"ТЕПЕРЬ ТАКИХ АРБУЗОВ ДВА!"
Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спала.
Не мерзла, не впадала в истерики, не жрала все подряд и не трепала себе нервы.
Не мерзла, не впадала в истерики, не жрала все подряд и не трепала себе нервы.
— Елисей, тебя в садике не дразнят?
— Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они глупые.
— Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они глупые.
Из анкеты девушки:
— Ищу волшебника. Сказочник уже был.
— Ищу волшебника. Сказочник уже был.
В сильно переполненный автобус еле втискивается пьянющий мужчинка.
От его вида и запаха все отворачиваются и возмущаются:
Ты что не мог в пустой автобус сесть. Ответ:
НУ МУЖИКИ, НЕ МОГУ, Я В НЕМ ПАДАЮ.
От его вида и запаха все отворачиваются и возмущаются:
Ты что не мог в пустой автобус сесть. Ответ:
НУ МУЖИКИ, НЕ МОГУ, Я В НЕМ ПАДАЮ.
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
— Петя, ты почему не сделал уроки?
— Ногу вывихнул.
— Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
— Бабушка заболела.
— Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
— Брат из зоны вернулся.
— Нечего меня братом пугать, садись, три.
— Петя, ты почему не сделал уроки?
— Ногу вывихнул.
— Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
— Бабушка заболела.
— Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
— Брат из зоны вернулся.
— Нечего меня братом пугать, садись, три.
Жалоба на комментарий
Просыпаемся медленно. Если при подъеме что-то хрустнуло — не пугайтесь, это ваши суставы аплодируют тому, что вы встали. Сделайте легкую потягушечку и скажите зеркалу: «Ну, хороша! Для музея античности рановато, а для обложки журнала — в самый раз!
Человек рождён для счастья, никто и не что этому не должен мешать.
Человеку никто не мешает быть счастливым больше чем он сам себе
Верблюд — это лошадь, сделанная с учётом всех пожеланий заказчика.
Контролер в электричке: — Ваш билет, пожалуйста.:- Вот!: — Так он у вас за 15 мая, а сейчас уже осень.: — Ну давно еду...
Сократа спросили о том, что больше портит людей — богатство или бедность?:" Людей портит то, что у них имеется в избытке": — ответил философ. Богатых портят деньги, а бедных же их отсутствие.
Образование нужно не для корочки, а для коры… головного мозга.