Дни Рождения
Тамара 
Марианна 
Лариса 
Альбина 
vova 
Ага 
Выпуск №6926
2026-02-28 05:56:06
Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник. Водитель:
— Слышь, Петрович, "ночной наряд"?
— Обход.
— Не, не то.
— Вылазка.
— Не подходит.
— А ты в ответах посмотри.
— Так нечестно будет.
— Смотри, мне самому интересно стало!
— Слушай, оказывается ночной наряд — это пижама!
— Слышь, Петрович, "ночной наряд"?
— Обход.
— Не, не то.
— Вылазка.
— Не подходит.
— А ты в ответах посмотри.
— Так нечестно будет.
— Смотри, мне самому интересно стало!
— Слушай, оказывается ночной наряд — это пижама!
- Приезжай, у меня никого нет!Адрес помнишь?
- Я на месте открывай.
- За ручку просто дерни!
- Закрыто!
- Слава Богу!Я просто на неделю отьехала и забыла, закрыла дверь или нет.
- Я на месте открывай.
- За ручку просто дерни!
- Закрыто!
- Слава Богу!Я просто на неделю отьехала и забыла, закрыла дверь или нет.
Один мужчина оказался на острове амазонок… Женщины с удовольствием пользовались им. Когда же силы его иссякли, его решили умертвить.
- Твое последнее желание, мужчина говори!
- Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас.
И мужчина остался жив.
- Твое последнее желание, мужчина говори!
- Пусть предаст меня смерти самая некрасивая из вас.
И мужчина остался жив.
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию: - Всё! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай своё крылышко! Через минуту хлопает себя по щеке: - Вот тварь неблагодарная!
Друг спрашивает у друга-банкира:
— Как тебе спалось в условиях экономического кризиса?
— Спал как ребенок...
— Что? Так крепко?
— Нет. Всю ночь плакал, два раза обкакался
— Как тебе спалось в условиях экономического кризиса?
— Спал как ребенок...
— Что? Так крепко?
— Нет. Всю ночь плакал, два раза обкакался
Один мужик растил арбузы. И вот, наконец, они стали поспевать. Но тут он заметил, что кто-то по ночам ворует у него спелые арбузы.
Он перепробовал все способы, чтобы отпугнуть воров, но ничего не помогало. Тогда он придумал такой способ: Вбил в центре арбузной бахчи кол и к нему прибил табличку и написал:
"ОСТОРОЖНО! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!".
Утром он, придя на бахчу, обрадовался, что все арбузы целы, но на табличке было подписано:
"ТЕПЕРЬ ТАКИХ АРБУЗОВ ДВА!"
Он перепробовал все способы, чтобы отпугнуть воров, но ничего не помогало. Тогда он придумал такой способ: Вбил в центре арбузной бахчи кол и к нему прибил табличку и написал:
"ОСТОРОЖНО! В ОДНОМ ИЗ АРБУЗОВ КРЫСИНЫЙ ЯД!".
Утром он, придя на бахчу, обрадовался, что все арбузы целы, но на табличке было подписано:
"ТЕПЕРЬ ТАКИХ АРБУЗОВ ДВА!"
Спящая красавица потому и была красавицей, что просто спала.
Не мерзла, не впадала в истерики, не жрала все подряд и не трепала себе нервы.
Не мерзла, не впадала в истерики, не жрала все подряд и не трепала себе нервы.
— Елисей, тебя в садике не дразнят?
— Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они глупые.
— Нет. Варлаам заболел, Ермолай в другую группу перешел, Онисим и Прокофий со мной дружат, а Светозара и Федота я и сам дразнить могу. Лукерья да Ефросинья разве что, но они глупые.
Из анкеты девушки:
— Ищу волшебника. Сказочник уже был.
— Ищу волшебника. Сказочник уже был.
В сильно переполненный автобус еле втискивается пьянющий мужчинка.
От его вида и запаха все отворачиваются и возмущаются:
Ты что не мог в пустой автобус сесть. Ответ:
НУ МУЖИКИ, НЕ МОГУ, Я В НЕМ ПАДАЮ.
От его вида и запаха все отворачиваются и возмущаются:
Ты что не мог в пустой автобус сесть. Ответ:
НУ МУЖИКИ, НЕ МОГУ, Я В НЕМ ПАДАЮ.
Идет урок. Учитель проверяет домашние задания:
— Петя, ты почему не сделал уроки?
— Ногу вывихнул.
— Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
— Бабушка заболела.
— Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
— Брат из зоны вернулся.
— Нечего меня братом пугать, садись, три.
— Петя, ты почему не сделал уроки?
— Ногу вывихнул.
— Садись, два. Вася, а ты почему не готов?
— Бабушка заболела.
— Садись, два. Вовочка, а ты почему не сделал?
— Брат из зоны вернулся.
— Нечего меня братом пугать, садись, три.
👍👍👍
Жалоба на комментарий
пьяные истории из жизни сотрудников Газпрома.
Одним из самых дорогих вещей на свете являются бесплатные советы. Но я попробую рискнуть и посоветую перейти на удалённую, чтобы спать как детстве.
Удалю тебя с подруг
Подруга.)).
Ты наделала делов.
Сколько лет с тобой мы вместе..
Ссора??
Из за женихов.
Надоела мне такая.
Знать мышиная возня.
Говорила..
-НЕ ТАКАЯ...
-Нет подруги у меня...
И не ври..
Все мы такие..
Отобрать горазда ты.
Я ей семычки, конфетки..
И рассаду на цветы.
И не спорь со мной
Не нада
Ты всегда такой была..
Сколько вместе… ели пили..
Мы ж с тобою из села.
Иль не ты?
А кто, другая?
Жениха то увела.
Постыдись… Какая краля
Помню с сада.
Да с горшка.
С самого ведь малолетства
Очень вредная была.
И всегда ответ готов.
_ А конкретно?
Прямо скажем...
Отбирала женихов.
Я к ней с лаской..
Вот лахудра!!
Кто дружить с такой готов?!
Вроде старая подруга.
Сколько с ней я лет дружу?
С ней я с сада.
С ней со школы..
На скамеечке в сижу.!!
Вот взяла какую моду..
Начала озорничать.
Глазки строила Коляну.
И Вовану…, тоже кстать.
Так подругам же не гоже..
Дать бы ей по наглой роже..
Удалю её с подруг..
Всё Семёновна!!
НЕ ДРУГ!!!
Свидетельство о публикации №122112907997
Нет чтобы взять на поруки!