Купили специальный шкаф, куда жена развешивает все то, что «нечего надеть».

Еврокомиссия назвала главное условие принятия некоторых стран  в ЕС — узаконить однополые браки и защищать права ЛГБТ. Конечно, и раньше было известно, что в ЕС всё через  *опу, но чтобы настолько буквально…

-Тут мне рассылка с Ашан пришла. Мол, уважаемый Александр. Купите у нас подарок для… любимого МУЖЧИНЫ!  Я им, блин, кто? — президент Франции, чтобы любимым мужчинам подарки покупать?

Автомобиль будущего даст сигнал себя откопать и почистить от снега, нальёт мужикам за работу и развезёт их обратно по домам.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам, под брендом «Игристое Шаманское».

Надо, чтобы наших  футболистов  расстреляли российские биатлонисты. Вроде и наказание. И живы все останутся...

Новость: ГОСТ впервые установил минимальную длину на бананы не менее 14 см.

Ну, мужики, теперь заживём!..

На церемонии закрытия Олимпийских игр в Милане сборную России будет представлять Владимир Мединский...

— Смотрите, у китайцев роботы прыгают и кувыркаются. А что мы можем?
— А мы можем заблокировать видео с роботами...

Степень русской хандры, по сути, определяет хобби нашего человека… Кому-то еще помогает медитация на диване и уход в себя, а кто-то уже взял в руки палки для скандинавской ходьбы и практикует уход в окружающую среду....

— На Байкале под лед провалился УАЗ с китайскими туристами.

— А вот не надо было Шаману лед лизать!

— Зачем вы лизали лёд Байкала?
— Ну, я написал на нём имя жены и, видимо, сработала мышечная память...

Если нет проблем с деньгами, есть проблемы со временем. Нет проблем со временем, есть проблемы с деньгами. Нет проблем ни с деньгами ни с временем, — есть проблемы с законом.

Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке:

— А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом — в Лас-Вегас. Потом — в Баден-Баден. Потом -… Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой? — В спальне!

Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует   сексом утомить  жену, чтобы  на всю жизнь запомнила Дpугой советует в пеpвую ночь вообще не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит: — В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать, встань пеpед нею и покажи, как ты сам раньше себя удовлетворял сексуально… Все в шоке: — Зачем? — А чтобы она с пеpвого дня поняла, что, если что, то ты пpекpасно можешь обойтись и без нее…

Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней- грузин. П: — Гражданин, вы хоть бы кепку сняли… Г: — Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!.. П: — Да, да… Г: — Слюшай, дарагая, я пришел сюда с тобой любовью заниматься или стриптиз показывать?

Я бы посоветовал Ларису Долину.

Нет фрау Меркеля, Путина, Медведева, Шойгу тоже нет.

А они отстёгиваются?

Выходных хочу приятных

От души Вам пожелать.
Ни о чëм плохом не думать,
И по полной отдыхать!