— Я настолько стар, что ещё помню времена, когда, заслышав зимой слова песни:

«Такого снегопада...
Такого снегопада...
Давно не помнят здешние места...»
люди думали о романтике, а не о дорожном апокалипсисе.

Тренер ждет, когда ты растолстеешь. Косметолог ждет твоих морщин. Стоматолог ждёт, когда у тебя заболят зубы. Психолог ждёт, когда поедет твоя кукуха. И только турагент желает тебе здоровья и благополучия.

Президент США Трамп пообещал опубликовать материалы Пентагона об инопланетянах.
Ага. Значится так. Президент планеты Сатурн летал на остров Эпштейна...

Купили специальный шкаф, куда жена развешивает все то, что «нечего надеть».

Еврокомиссия назвала главное условие принятия некоторых стран  в ЕС — узаконить однополые браки и защищать права ЛГБТ. Конечно, и раньше было известно, что в ЕС всё через  *опу, но чтобы настолько буквально…

-Тут мне рассылка с Ашан пришла. Мол, уважаемый Александр. Купите у нас подарок для… любимого МУЖЧИНЫ!  Я им, блин, кто? — президент Франции, чтобы любимым мужчинам подарки покупать?

Автомобиль будущего даст сигнал себя откопать и почистить от снега, нальёт мужикам за работу и развезёт их обратно по домам.

После недавнего поступка Шамана на Байкале бизнес быстро сориентировался: стали газировать и разливать воду из Байкала по бутылкам, под брендом «Игристое Шаманское».

Надо, чтобы наших  футболистов  расстреляли российские биатлонисты. Вроде и наказание. И живы все останутся...

Новость: ГОСТ впервые установил минимальную длину на бананы не менее 14 см.

Ну, мужики, теперь заживём!..

На церемонии закрытия Олимпийских игр в Милане сборную России будет представлять Владимир Мединский...

— Смотрите, у китайцев роботы прыгают и кувыркаются. А что мы можем?
— А мы можем заблокировать видео с роботами...

Степень русской хандры, по сути, определяет хобби нашего человека… Кому-то еще помогает медитация на диване и уход в себя, а кто-то уже взял в руки палки для скандинавской ходьбы и практикует уход в окружающую среду....

— На Байкале под лед провалился УАЗ с китайскими туристами.

— А вот не надо было Шаману лед лизать!

— Зачем вы лизали лёд Байкала?
— Ну, я написал на нём имя жены и, видимо, сработала мышечная память...

Если нет проблем с деньгами, есть проблемы со временем. Нет проблем со временем, есть проблемы с деньгами. Нет проблем ни с деньгами ни с временем, — есть проблемы с законом.

Недавно вышедшая замуж внучка хвастается на семейной вечеринке:

— А на медовый месяц мы с ним поехали на Гавайи. Потом — в Лас-Вегас. Потом — в Баден-Баден. Потом -… Бабушка, что ты молчишь? А где вы провели свой медовый месяц с дедушкой? — В спальне!

Молодожену на свадьбе напеpебой дают советы. Один советует   сексом утомить  жену, чтобы  на всю жизнь запомнила Дpугой советует в пеpвую ночь вообще не беспокоить и т.д. Hо тут встает стаpенький дедушка и говоpит: — В пеpвую бpачную ночь, внучек, pаздень молодую, положи ее на кpовать, встань пеpед нею и покажи, как ты сам раньше себя удовлетворял сексуально… Все в шоке: — Зачем? — А чтобы она с пеpвого дня поняла, что, если что, то ты пpекpасно можешь обойтись и без нее…

Гостиница. Диван. Hа нем проститутка. Hа ней- грузин. П: — Гражданин, вы хоть бы кепку сняли… Г: — Кепка сними, да?! Палто сними, да?! Туфли сними, да?!.. П: — Да, да… Г: — Слюшай, дарагая, я пришел сюда с тобой любовью заниматься или стриптиз показывать?

Нет фрау Меркеля, Путина, Медведева, Шойгу тоже нет.

А они отстёгиваются?

Выходных хочу приятных

От души Вам пожелать.
Ни о чëм плохом не думать,
И по полной отдыхать!