Выпуск №6913

2026-02-21 13:51:09

Разговор на свидании:
— Я веду здоровый образ жизни! — Тамара отхлебнула полстакана коньяка и затянулась сигаретой.
— В смысле?! — поперхнулся Сивухин.
— В смысле, преподаю ЗОЖ в старших классах...

Бесконечно можно смотреть на три вещи: как горит огонь, как течет вода и как вам завтра идти на работу, а мне нет.

— Я год назад взял ипотеку под 8% всего, обещали квартиру за 2 миллиона, даже отделка в подарок...
— Ну и?
— Ну и действительно, когда пришел возмущаться, что дом еще даже не начали строить, то отделали меня на совесть...

— Слушай, у тебя жена так похорошела!
— С чего ты взял?
— Видел вчера ее с тобой в машине.
— Не. Это я своего бульдога к ветеринару возил.

Молодым мужьям на заметку.
Жена всегда относится с пониманием, если приходишь домой пьяным. Но никогда, если сытым! Напиться можно где угодно. А вот наесться — только у женщины!

Из дневника блондинки:
— Я сегодня на рынке покупала купальник и в примерочной была сделана дырочка в соседнюю палатку, где какой-то грузин фруктами торгует … Странно, зачем кому-то подглядывать за грузином?

Из дневника блондинки:
“Как-то незаметно наша дружба с Вадиком переросла в мою беременность”.

Черти предложили ангелам сыграть в футбол.
— Мы согласны, — ответили ангелы. — Тем более, что самые лучшие игроки находятся у нас...
— Возможно, — не стали спорить черти, — зато все судьи наши...

У женщины никогда не узнаешь правду: сначала у нее девичья память, потом женские секреты , потом старческий маразм.

В общественном транспорте едет женщина с детским горшком в одной руке и сумкой в другой. Пробираясь к выходу, тычет горшком впереди стоящего мужчину и говорит:
— Вы не сходите?
Тот опускает голову, видит горшок и говорит:
— Нет, я до дома потерплю

Еще из этого выпуска (1/5) »

Мне нравится9

257

Добавить в закладки

13960

257 комментариев

← Предыдущая Следующая → Первая 14 15 16 17 18

Показаны 241-255 из 257

Галина

Рейтинг: 419985

2026-02-21 18:53:20

Нормальная медитация для женщины Сядь ровно. Нет, лучше ляг. Не можешь лечь, отдыхаешь в субботу по хозяйству?

Ща погодь, подножку поставлю. Хоп! И мы уже лежим посреди комнаты. Плюс бесплатные спецэффекты перед глазами от удара головой.Руки- ноги и прочие конечности небрежно разбросай вокруг себя.
Не надо тихонечко лего с ковра собирать, я всё вижу.Повторяй за мной:
— Я расслабля. Я рас-сла-****. Я РАССЛАБЛЯБЛЕНА. Пшшшшшш, пшшшшшшш, пшшшшшшшшш.Пыш-пыш не надо повторять. Это типа морько туда-сюда и камушками шур-шур-шур.
Куда? Потом пописяешь, мы щаз медитируем.Дети, закройте дверь. Нет, мама не умерла. Нет, ей не плохо. Нет, она щаз не может в зомби играть, попросите бабушку.Продолжаем представлять морько. Пшшш, пшшшш, шур-шур. Ааа, ааа, это чайки.
Да не буду я мужика с кукурузой изображать.
Я сказала свое твердое нет. Это медитация. Один раз.
Кукуруз, гарячий как девственница, кукуруз!
Зачем ты опять шаришь руками? Деньги ищешь на холодное пиво? Жарко на солнце в трикошках лежать?
Господи, какой позор, я же мастер по изменению сознания...
Что ты ржёшь всё время?!
Нет, ножки тебе не парализовало, это котик лег.Продолжим. Пшш, пшшш, шур-шур, ааа-аааа, кукуруз… тьфу на тебя!
Не доросла ты еще до медитаций. Темное нефильтрованное твое сознание.
Воблы сушёной к тебе не хватает. Зоя Арефьева