Дни Рождения
Лариса 
Mihail 
Alena 
Валентина Выпуск №6865
2026-01-28 13:56:33
Один мужик говорит другому:
- Что это у тебя нога в гипсе?
- Да на меня мужик на катке наехал.
- Что прям коньками?!
- Нет, прям катком.
- Что это у тебя нога в гипсе?
- Да на меня мужик на катке наехал.
- Что прям коньками?!
- Нет, прям катком.
Мужик в Одессе останавливает тачку:
— Шеф, мне на Дерибасовскую!
Садится. проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
— Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении:
— Так что же ты сразу не сказал?!
Водила:
— А я думал вы хотите таки красиво, с шиком…
— Шеф, мне на Дерибасовскую!
Садится. проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
— Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении:
— Так что же ты сразу не сказал?!
Водила:
— А я думал вы хотите таки красиво, с шиком…
И что ты чувствовал после того, как вы с ней расстались?
— Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то по фигу...
— Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то по фигу...
Раньше ел у телека, теперь — у компа.
Отсюда вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая.
Отсюда вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая.
В автобусе:
— Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы — балерина?!
— Да! А как Вы узнали?
— Просто Вы ногой за поручень держитесь...
— Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы — балерина?!
— Да! А как Вы узнали?
— Просто Вы ногой за поручень держитесь...
Подходит кондуктор к пассажиру в автобусе:
— Ваш билетик.
— Мой билетик.
— Покажите.
— Купите и смотрите.
— Я кондуктор.
— А я сантехник.
— У вас что, не все дома?
— А вы что в гости?
— Ваш билетик.
— Мой билетик.
— Покажите.
— Купите и смотрите.
— Я кондуктор.
— А я сантехник.
— У вас что, не все дома?
— А вы что в гости?
Спрашиваю мужа: — Ты поел?
Тот меня передразнивает: "Ты поел?"
Я: — Хватит меня передразнивать!
Муж снова: "Хватит меня передразнивать!"
Я: — Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождение!
Муж: — Да поел я...
Тот меня передразнивает: "Ты поел?"
Я: — Хватит меня передразнивать!
Муж снова: "Хватит меня передразнивать!"
Я: — Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождение!
Муж: — Да поел я...
— Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
С кухни торжествующий голос папы:
— Слышишь, что ребенок говорит обе мне?! Да, доченька, Бог!
С кухни торжествующий голос папы:
— Слышишь, что ребенок говорит обе мне?! Да, доченька, Бог!
Интересно, а почему у нас Москва — третий Рим, а вся остальная Россия — второй Гондурас!?
Жалоба на комментарий
треугольник с такими параметрами не существует
👍👍👍
Конечно, задача с подвохом. Не может быть такого треугольника, с высотой длинннннной 6.
Такую посуду будет жалко пачкать настоящей едой. Лучший способ похудеть – купить невероятно красивую посуду, которую будет жалко пачкать. Тогда и фигура будет в порядке, и не будет залежей грязных тарелок в раковине.
А такую?! 😃😃😃
А точно ягодицы увеличатся, а не какая-нибудь другая часть тела ?
не, так не работает… морда и пузо увеличиваются первыми
багаж с аппаратурой стырили. Ну, делать нечего, поехали за новой
на Митинский рынок. Перед покупкой проверяют.
В микрофон:
— Раз.
Из динамиков:
— Раз, раз, раз...
Взяли.
Концерт. Начинают петь:
— Sunny...
Из динамиков:
— Раз, раз, раз...