Выпуск №6865
2026-01-28 13:56:33
Один мужик говорит другому:
- Что это у тебя нога в гипсе?
- Да на меня мужик на катке наехал.
- Что прям коньками?!
- Нет, прям катком.
- Что это у тебя нога в гипсе?
- Да на меня мужик на катке наехал.
- Что прям коньками?!
- Нет, прям катком.
Мужик в Одессе останавливает тачку:
— Шеф, мне на Дерибасовскую!
Садится. проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
— Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении:
— Так что же ты сразу не сказал?!
Водила:
— А я думал вы хотите таки красиво, с шиком…
— Шеф, мне на Дерибасовскую!
Садится. проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
— Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении:
— Так что же ты сразу не сказал?!
Водила:
— А я думал вы хотите таки красиво, с шиком…
И что ты чувствовал после того, как вы с ней расстались?
— Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то по фигу...
— Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то по фигу...
Раньше ел у телека, теперь — у компа.
Отсюда вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая.
Отсюда вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая.
В автобусе:
— Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы — балерина?!
— Да! А как Вы узнали?
— Просто Вы ногой за поручень держитесь...
— Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы — балерина?!
— Да! А как Вы узнали?
— Просто Вы ногой за поручень держитесь...
Подходит кондуктор к пассажиру в автобусе:
— Ваш билетик.
— Мой билетик.
— Покажите.
— Купите и смотрите.
— Я кондуктор.
— А я сантехник.
— У вас что, не все дома?
— А вы что в гости?
— Ваш билетик.
— Мой билетик.
— Покажите.
— Купите и смотрите.
— Я кондуктор.
— А я сантехник.
— У вас что, не все дома?
— А вы что в гости?
Спрашиваю мужа: — Ты поел?
Тот меня передразнивает: "Ты поел?"
Я: — Хватит меня передразнивать!
Муж снова: "Хватит меня передразнивать!"
Я: — Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождение!
Муж: — Да поел я...
Тот меня передразнивает: "Ты поел?"
Я: — Хватит меня передразнивать!
Муж снова: "Хватит меня передразнивать!"
Я: — Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождение!
Муж: — Да поел я...
— Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
С кухни торжествующий голос папы:
— Слышишь, что ребенок говорит обе мне?! Да, доченька, Бог!
С кухни торжествующий голос папы:
— Слышишь, что ребенок говорит обе мне?! Да, доченька, Бог!
Сергей
Маргарита Александровна
Александр
Елена
Валентина
Елена
Ольга Георгиевна

Жалоба на комментарий
— Здpавствуйте, дoктор, у меня проблемы. Доктoр: — Приcаживайтесь, голубчик, расскaзывайте. — У мeня погасший взгляд и деpгается плечо. Доктoр (продолжая пиcать): — Вaлерьянки на ночь и как рукoй, как pукой. — Доктор, ночами мне снитcя, что я стpою подземные пирамиды в Тоcкане, меня страшно беспокоит соxранность фресок и поведение cвязующего раствоpа в контактe с грyнтовыми водами. Дoктор (поднимая глaза): — Что вы говоpите?! А чем армируeте фундамент? Очень рекомендую скpyченные по чeтыре кaленые прутья, веками, знаете ли, обкатанный прием. — Доктор, что-то идeт не так. На oпределителе телефоны людей, котoрые мне не звoнили, все словa на вывесках и афишах, за которые цепляетcя взгляд, — однокоpенные. Мой хомяк не разговаривает со мной четвертый дeнь, он неподвижно сидит в углу клетки и смотрит на меня взглядом Бaлрога, целящегося в Гендальфа кончиком бичa. Доктор: — Какой, однакo, начитанный зверек, вы не пробовали дать ему русскую класcику? — Доктор, я чувcтвую и пoнимаю женщин. Доктор (poняя oчки на стол, вполголоса): — Оп-пaньки...
– Чего там она? – Рыдает. – Жениховый вопрос штоли? – Да яйцо небось опять уронила, пока до сковородки несла. – А может шайтан-машина сломалась. – Пылесосная? – Да не, которая волосы кучерявит. Ты ещё как-то сел на неё, помнишь, и орал потом неделю. – Ничё я не орал. Я негодовал. – Да на весы она опять вставала, вот и рыдает. – Ё-маё! Мы же их под ванну заныкали. – Отныкала. – У неё папс, кстати, следователем был. Кровь не водица, так то. – Надо что-то делать. А то она щас как загорюется, так и шебу нам с подливой забудет дать. – Да и жалко её. Хорошая же женсчщина. Ну если в общих чертах. – Значит так. На этот раз будем действовать наверняка. Борис, ты отвлекаешь. Урони там что-нибудь. Постекляннее выбери. – Ага, хорошо. – Гарри, ты тем временем оттаскиваешь весы соседям под дверь. Пусть лучше рыдают, чем сверлят. – Понял тебя, Ржавый. – Я на стрёме. Всё, тихо. Пирожну утешительную пошла есть. По местам. И чтобы без осечек!
© Алёна Марципан
🥹
Простите… а что, на самом деле, хотела найти у мужа в гараже?