Выпуски Пользователи Комментарии
Войти Зарегистрироваться Предложить анекдот Поиск

Выпуск №6865

2026-01-28 13:56:33
Один мужик говорит другому:
- Что это у тебя нога в гипсе?
- Да на меня мужик на катке наехал.
- Что прям коньками?!
- Нет, прям катком.
41
galkaa
Рейтинг: 8867
Мужик в Одессе останавливает тачку:
— Шеф, мне на Дерибасовскую!
Садится. проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
— Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении:
— Так что же ты сразу не сказал?!
Водила:
— А я думал вы хотите таки красиво, с шиком…
58
В автобусе:
— Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы — балерина?!
— Да! А как Вы узнали?
— Просто Вы ногой за поручень держитесь...
30
Подходит кондуктор к пассажиру в автобусе:
— Ваш билетик.
— Мой билетик.
— Покажите.
— Купите и смотрите.
— Я кондуктор.
— А я сантехник.
— У вас что, не все дома?
— А вы что в гости?
33
Спрашиваю мужа: — Ты поел?
Тот меня передразнивает: "Ты поел?"
Я: — Хватит меня передразнивать!
Муж снова: "Хватит меня передразнивать!"
Я: — Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождение!
Муж: — Да поел я...
35
Мне нравится6
216
Добавить в закладки
6695
216 комментариев
Галина
Галина
Рейтинг: 638771
2026-01-28 14:05:30
+15

Всем известно, что зеркало не врет, хорошо еще, что не ржет!

Галина
Галина
Рейтинг: 638771
2026-01-28 14:06:09
+15

В ногах правды нет, а есть артроз, коксоартроз и варикоз.

Галина
Галина
Рейтинг: 638771
2026-01-28 14:06:48
+18

Уважаемый ЦБ. Если у вас нет возможности публиковать правдивые прогнозы по инфляции — поступайте, пожалуйста, как ГидроМетЦентр. Ну, например: В 2026 г. инфляция ожидается в 5-6%. Ощущаться будет как 25-30.

Галина
Галина
Рейтинг: 638771
2026-01-28 14:08:52
+21

Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут… Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил — кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:

— Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое «кинуть»?
— Нет, ребята. Расскажите?
— Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял?
— Понял, — с грустью в голосе отвечает шеф.
— Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.
— Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?
— Да без проблем.
Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и говорит:
— Слышь, ребята, а вы знаете, что такое «облом»? 

Галина
Галина
Рейтинг: 638771
2026-01-28 14:10:09
+10

К таксисту подходят два наркомана и спрашивают, не отвезёт ли тот троих, до Ленинградского вокзала? Таксист соглашается, наркоманы заползают в машину, на заднее сиденье. Проходит какое то время, уставший ждать таксист спрашивает :

— А где третии?.. С заднего сиденья :

— А ты чё, не поедешь??? 

Галина
Галина
Рейтинг: 638771
2026-01-28 14:12:10
+16

Примерила счастье, решила носить,

Хоть этот фасон, говорят, не практичен,
И в строчке тонка деликатная нить.
Но в зеркале образ мне был симпатичен.

Подруга твердила: «Скорее снимай!
Людей не смущай. Слишком платье открыто.
И как-то волнительно выглядит край,
Где к юбке оборками радость пришита.»

Мне было комфортно в расцветке мечты,
И так восхитительна тонкость материй.
Попытки меня образумить – пусты.
Я сделала глупость, направившись к двери...

Соседки за всеми исправно следят.
Я слышала, как меня вслух обсуждали.
Наверно, был мой непривычен наряд:
В свободном покрое мне швы не мешали.

И пусть. На работу они не спешат.
Несясь в душный офис, считая ступеньки,
Споткнулась я вдруг и, почувствовав взгляд,
Пыталась чей он рассмотреть хорошенько.

Глаз много сверлящих, что душат и жгут.
Недобрым — пришёлся восторг не по вкусу.
Похоже, я вынесла счастье на суд,
Подвергнув свои ощущенья конфузу.

Кому-то мои впечатления жмут.
Ах, как опрометчиво я позабыла:
Скрывать, что ты счастлив – искусство и труд.
С тех пор только дома я счастье носила.

Inna
Inna
Рейтинг: 2974
2026-01-28 22:56:27
+3

Ширвиндт присоединился к компаниии Раневской, Хайяма, Ленина, Задорнова и прочих часто цитируемых товарищей