Выпуск №6865
2026-01-28 13:56:33
Один мужик говорит другому:
- Что это у тебя нога в гипсе?
- Да на меня мужик на катке наехал.
- Что прям коньками?!
- Нет, прям катком.
- Что это у тебя нога в гипсе?
- Да на меня мужик на катке наехал.
- Что прям коньками?!
- Нет, прям катком.
Мужик в Одессе останавливает тачку:
— Шеф, мне на Дерибасовскую!
Садится. проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
— Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении:
— Так что же ты сразу не сказал?!
Водила:
— А я думал вы хотите таки красиво, с шиком…
— Шеф, мне на Дерибасовскую!
Садится. проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
— Прошу, Дерибасовская!
Мужик в недоумении:
— Так что же ты сразу не сказал?!
Водила:
— А я думал вы хотите таки красиво, с шиком…
И что ты чувствовал после того, как вы с ней расстались?
— Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то по фигу...
— Как будто 10 рублей потерял. Вроде и жалко, а как-то по фигу...
Раньше ел у телека, теперь — у компа.
Отсюда вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая.
Отсюда вывод: куда шагнет прогресс, туда двинет и столовая.
В автобусе:
— Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы — балерина?!
— Да! А как Вы узнали?
— Просто Вы ногой за поручень держитесь...
— Девушка, девушка, дайте угадаю! Вы — балерина?!
— Да! А как Вы узнали?
— Просто Вы ногой за поручень держитесь...
Подходит кондуктор к пассажиру в автобусе:
— Ваш билетик.
— Мой билетик.
— Покажите.
— Купите и смотрите.
— Я кондуктор.
— А я сантехник.
— У вас что, не все дома?
— А вы что в гости?
— Ваш билетик.
— Мой билетик.
— Покажите.
— Купите и смотрите.
— Я кондуктор.
— А я сантехник.
— У вас что, не все дома?
— А вы что в гости?
Спрашиваю мужа: — Ты поел?
Тот меня передразнивает: "Ты поел?"
Я: — Хватит меня передразнивать!
Муж снова: "Хватит меня передразнивать!"
Я: — Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождение!
Муж: — Да поел я...
Тот меня передразнивает: "Ты поел?"
Я: — Хватит меня передразнивать!
Муж снова: "Хватит меня передразнивать!"
Я: — Я так тебя люблю, что подарю тебе свою машину на день рождение!
Муж: — Да поел я...
— Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
С кухни торжествующий голос папы:
— Слышишь, что ребенок говорит обе мне?! Да, доченька, Бог!
С кухни торжествующий голос папы:
— Слышишь, что ребенок говорит обе мне?! Да, доченька, Бог!
Сергей
Маргарита Александровна
Александр
Елена
Валентина
Елена
Ольга Георгиевна

Всем известно, что зеркало не врет, хорошо еще, что не ржет!
Жалоба на комментарий
В ногах правды нет, а есть артроз, коксоартроз и варикоз.
Уважаемый ЦБ. Если у вас нет возможности публиковать правдивые прогнозы по инфляции — поступайте, пожалуйста, как ГидроМетЦентр. Ну, например: В 2026 г. инфляция ожидается в 5-6%. Ощущаться будет как 25-30.
Как-то раз мужик таксомоторил, и сели к нему в машину четверо парней, договорились, куда ехать, о цене сговорились, садятся, едут… Тут одному приспичило (вроде как) отлить, шеф остановил — кадр вышел. Тут сидящий сзади и говорит:
— Слышь, мужик, а ты знаешь, что такое «кинуть»?
— Нет, ребята. Расскажите?
— Ну вот я сейчас нож достану и к горлу тебе приставлю, а после этого твою машину заберу. Понял?
— Понял, — с грустью в голосе отвечает шеф.
— Ну ты тогда вылазий и иди себе спокойно, мы тебя не тронем.
— Хорошо, только вот мне отсюда до дома далеко, а на улице не май месяц. Можно, я из багажника куртку заберу?
— Да без проблем.
Мужик идет, открывает багажник, вытаскивает оттуда калашник, передергивает и говорит:
— Слышь, ребята, а вы знаете, что такое «облом»?
К таксисту подходят два наркомана и спрашивают, не отвезёт ли тот троих, до Ленинградского вокзала? Таксист соглашается, наркоманы заползают в машину, на заднее сиденье. Проходит какое то время, уставший ждать таксист спрашивает :
— А где третии?.. С заднего сиденья :
— А ты чё, не поедешь???
Примерила счастье, решила носить,
Хоть этот фасон, говорят, не практичен,
И в строчке тонка деликатная нить.
Но в зеркале образ мне был симпатичен.
Подруга твердила: «Скорее снимай!
Людей не смущай. Слишком платье открыто.
И как-то волнительно выглядит край,
Где к юбке оборками радость пришита.»
Мне было комфортно в расцветке мечты,
И так восхитительна тонкость материй.
Попытки меня образумить – пусты.
Я сделала глупость, направившись к двери...
Соседки за всеми исправно следят.
Я слышала, как меня вслух обсуждали.
Наверно, был мой непривычен наряд:
В свободном покрое мне швы не мешали.
И пусть. На работу они не спешат.
Несясь в душный офис, считая ступеньки,
Споткнулась я вдруг и, почувствовав взгляд,
Пыталась чей он рассмотреть хорошенько.
Глаз много сверлящих, что душат и жгут.
Недобрым — пришёлся восторг не по вкусу.
Похоже, я вынесла счастье на суд,
Подвергнув свои ощущенья конфузу.
Кому-то мои впечатления жмут.
Ах, как опрометчиво я позабыла:
Скрывать, что ты счастлив – искусство и труд.
С тех пор только дома я счастье носила.
🌟🌟🌟🌟🌟
Ширвиндт присоединился к компаниии Раневской, Хайяма, Ленина, Задорнова и прочих часто цитируемых товарищей