Выпуск №6762

2025-12-08 05:55:52

Приезжает приятель к другу на дачу — садятся обедать:
— Тебе тарелку чистую или мытую?
— Конечно, чистую.
Немного поев, спрашивает:
— А в чем разница?
— Мытую я сам мыл, а чистая — это кошка вылизала.

— Подсудимая, вам слово.
— Да, Ваша честь, я убила ее, но она лайкала каждую фотку моего парня…
— Оправдана.

Межсезонье у травматологов, это когда мотоциклисты уже закончились, а сноубордисты еще не начались.

Вообще-то это парадокс: бейсбольных мячей обычно нет в продаже потому что на них нет спроса. А бейсбольных бит часто нет потому что все уже раскупили.

— Что надо говорить, когда получаешь зарплату?
— Здравствуй, моя маленькая!

Если сантехник, которого вы пригласили вместо предыдущего, не начал с того, что обругал работу предшественника — гоните его в шею, это не настоящий сантехник!

— А я помню, как в первый раз пригласил девушку на свидание. Сидим, разговариваем, за руки держимся… А тут заходит сержант и как заорет: «Все, свидание окончено! Иванов — в камеру».

— Двойной бигмак, большой картофель фри, шоколадный коктей….
— Давайте так: вы сходите пообедайте сначала, а потом приходите сдавать тест Роршаха

Разговаривают две маленькие девочки:
— Ты знаешь, моя мама купила ребенка, и она уверена, что ее обманули.
— Почему ты так думаешь?
— Потому что она каждый день его взвешивает.

— папа, я уже взрослый!
— взрослым ты станешь, когда перестанешь пользоваться моим домом и кошельком!
— а ответственным?
— всё то же самое, но даже в случае твоих залётов и провалов.