Дни Рождения
инна 
Лариса 
Татьяна 
andreewnana 
Юрий 
Masya 
shalabay 
Нина Выпуск №6684
2025-10-30 05:55:46
Разговаривают две подруги:
— Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
— Я обычно в таком случае деньги в долг просила, большую сумму. Еще ни разу не было, чтобы потом они сами не исчезали.
— А вдруг даст?
— тогда что значит не понравился?!
— Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
— Я обычно в таком случае деньги в долг просила, большую сумму. Еще ни разу не было, чтобы потом они сами не исчезали.
— А вдруг даст?
— тогда что значит не понравился?!
Сотрудница, сотрудник и их шеф однажды на обед идут,
Глядят, в углу лежит покрытый ржавчиной сосуд.
Подняли, пригляделись – медный замусоленный кувшин;
Потёрли – дым пошёл и… появился старый Джин!
Волшебник начинает под беспомощного, хилого косить:
Я старенький. По одному желанию только можно попросить.
О, чур, я первая! – у девушки азартный блеск в глазах:
Хочу на сказочный Бали с виндсерфингом на парусах!
Пуфф! Всё задёргалось, покрылось рябью, замутилось,
И девушка мгновенно в дымке растворилась!
А я хочу туда, – у парня от волненья яйца вспотели:
Где море, солнце, танцы, виски и развратные модели!
Пуфф! Всё, опять покрылось рябью, дёргает-мотает,
И паренёк, как девушка, мгновенно исчезает!
Чтобы вернулись в офис к двум! – шеф отчеканил нервно.
Мораль: Дай шефу высказаться первым.
Глядят, в углу лежит покрытый ржавчиной сосуд.
Подняли, пригляделись – медный замусоленный кувшин;
Потёрли – дым пошёл и… появился старый Джин!
Волшебник начинает под беспомощного, хилого косить:
Я старенький. По одному желанию только можно попросить.
О, чур, я первая! – у девушки азартный блеск в глазах:
Хочу на сказочный Бали с виндсерфингом на парусах!
Пуфф! Всё задёргалось, покрылось рябью, замутилось,
И девушка мгновенно в дымке растворилась!
А я хочу туда, – у парня от волненья яйца вспотели:
Где море, солнце, танцы, виски и развратные модели!
Пуфф! Всё, опять покрылось рябью, дёргает-мотает,
И паренёк, как девушка, мгновенно исчезает!
Чтобы вернулись в офис к двум! – шеф отчеканил нервно.
Мораль: Дай шефу высказаться первым.
Хрен редьки не слаще. Но содержания сахара в хрене 16,3 %, а в редьке только 7%... Вот чему теперь верить?
Мужик нашёл старинный, замусоленный кувшин,
Потёр – оттуда появился Джин:
Исполню три любых желания, я твой раб. –
Деньжищ немеряно, ну а второе – много баб!
Задумался: Так, третье…, тфу, ты, наказание...,
Ах, да – ещё исполни три других желания! –
Могу одно, – Джин кислую состроил мину. –
Тогда хочу ещё таких же Джинов!
Потёр – оттуда появился Джин:
Исполню три любых желания, я твой раб. –
Деньжищ немеряно, ну а второе – много баб!
Задумался: Так, третье…, тфу, ты, наказание...,
Ах, да – ещё исполни три других желания! –
Могу одно, – Джин кислую состроил мину. –
Тогда хочу ещё таких же Джинов!
Разговаривают две подруги:
- Ну и как у вас там дела с Вовой?
- Да козел он, я ему все рога поотшибаю.
-???
- Сама наставила, сама и поотшибаю!
- Ну и как у вас там дела с Вовой?
- Да козел он, я ему все рога поотшибаю.
-???
- Сама наставила, сама и поотшибаю!
Адвокат:
— Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали?
Свидетель:
— … Не могли бы Вы повторить вопрос?
— Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали?
Свидетель:
— … Не могли бы Вы повторить вопрос?
— Тот ещё у тебя райончик! Каждый раз, как к тебе иду, вижу пятна крови на асфальте возле твоего дома.
— А, да это за углом бесплатная стоматология. Теперь не страшно?
— Не понял, что ты имеешь в виду под бесплатной стоматологией, а идти проверять стрёмно.
— А, да это за углом бесплатная стоматология. Теперь не страшно?
— Не понял, что ты имеешь в виду под бесплатной стоматологией, а идти проверять стрёмно.
Блондинка за рулем въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
— Вы хоть экзамен по вождению сдавали?
— Конечно, много раз!
— Вы хоть экзамен по вождению сдавали?
— Конечно, много раз!
— Ты вчера футбол смотрел?
— Да, до трех часов ночи.
— Так ведь матч в половине первого закончился?!
— А пиво-то осталось!
— Да, до трех часов ночи.
— Так ведь матч в половине первого закончился?!
— А пиво-то осталось!
Жалоба на комментарий
Дедушка внука укладывал спать.
Рядышком с Федей прилег на кровать.
Сказки о гномах ему почитал
И рассказал про чудесный Байкал.Мама готовит на кухне пирог,
Папа тихонечко чинит замок.
Федя смеялся и деда смешил,
Дедушка выбился просто из сил.Но, наконец-то, пришла тишина:
Маленький Федор не может без сна.
Дедушку ждут за столом на обед.
Федя уложен. Но где же наш дед?! Скрипнула дверь, приоткрывшись слегка
Видят родители Федю-сынка.
Радостно Федя семье заявил:
«Все хорошо!
Деда я уложил»
Интернет иногда приносит мне нужные видео, вроде «как сделать бюджетные патчи из банановой кожуры» или «как из рыбьей чешуи и мусорного пакета склеить шикарное манто».
Я всё смотрю, вдруг понадобится.
Но сегодня реально полезное принесло. Рецепт чая, перебивающего аппетит.
Записывайте, вам тоже надо.Берём кастрюльку побольше, наливаем воды. Кидаем туда лавровый лист, тмин, палочки корицы и имбирь. Варим, варим, потом ставим на балкон остужаться.Потом немножко надо поплакать, попросить родственников привязать вас скотчем к стулу, вставить в рот воронку и залить в вас сразу всю кастрюльку. Девушка из видео клянётся, что есть после этого перехочется. Возможно, даже навсегда. А если не поможет, надо дать себе этой кастрюлькой по голове и лежать так до самого утра.Короче, всё шло отлично. Я кинула в воду лавровый лист, лук, курицу, рыбу, рис, макароны, картошку, тканевые маски, масло, пельмени — всё что было в холодильнике.Не врут, есть после этого чая реально не хочется.
В кои-то веки годный лайфхак.Зоя Арефьева
Яблочки молодильные! Кому?
Жизнь моя теперь, как праздник:
И я сказала: «Да!»
Когда им будет по двадцать лет?
Так они в двадцать мало о чём меня спрашивать будут.
Максимум:
— Мать, есть чё поесть?
Или:
— Куда ты опять убрала мой синхрофазотрон? А они без вопросов условие поставили, выбирай: хомяк, попугай, котёнок, собака, рыбки.
Нужное подчеркнуть.
Мы с котом застыли.
Он не понял, зачем нам собака и ещё один кот.
Я не поняла, зачем нам зверинец, мне его и в жизни хватает.Попыталась отговорить, парируя, что попугай — птица хорошая, но болтливая. В нашей семье все такие.
Не хватало мне ещё одного выслушивать.
И потом… Попугаю нужно летать, а когда он летает, он гадит. И если в моей квартире этот голубь мира начнёт гадить мне на голову, я начну расстраиваться.
Кот намекнул, что лично он против попугая ничего не имеет. И против рыбок тоже. И хомяки тоже пускай будут. Но с собакой он бы повременил.
Дети заявили, что ребёнку для счастливого детства нужны все животные, включая рыбок для души.
Прекрасно! Я скромно поинтересовалась, что тогда нужно маме для счастливого родительства? Дети на вопрос ответили не сразу. Долго совещались, чесали затылки, потом выдали, что для счастливого родительства в наличии должны иметься счастливые дети…
— И пара красивых платьев! — поспешила добавить дочь.Так что записывайте формулу: хомяки, попугаи, рыбки, коты, собаки, счастливые дети и пара красивых платьев — счастливая мама.
Не благодарите, что уж там! Лучше достаньте мне успокоительного.
И побольше!
Старость — это жизнь, а не конец активности.