Дни Рождения
Николай 
Мария 
Valentina 
Александр Выпуск №6684
2025-10-30 05:55:46
Разговаривают две подруги:
— Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
— Я обычно в таком случае деньги в долг просила, большую сумму. Еще ни разу не было, чтобы потом они сами не исчезали.
— А вдруг даст?
— тогда что значит не понравился?!
— Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
— Я обычно в таком случае деньги в долг просила, большую сумму. Еще ни разу не было, чтобы потом они сами не исчезали.
— А вдруг даст?
— тогда что значит не понравился?!
Сотрудница, сотрудник и их шеф однажды на обед идут,
Глядят, в углу лежит покрытый ржавчиной сосуд.
Подняли, пригляделись – медный замусоленный кувшин;
Потёрли – дым пошёл и… появился старый Джин!
Волшебник начинает под беспомощного, хилого косить:
Я старенький. По одному желанию только можно попросить.
О, чур, я первая! – у девушки азартный блеск в глазах:
Хочу на сказочный Бали с виндсерфингом на парусах!
Пуфф! Всё задёргалось, покрылось рябью, замутилось,
И девушка мгновенно в дымке растворилась!
А я хочу туда, – у парня от волненья яйца вспотели:
Где море, солнце, танцы, виски и развратные модели!
Пуфф! Всё, опять покрылось рябью, дёргает-мотает,
И паренёк, как девушка, мгновенно исчезает!
Чтобы вернулись в офис к двум! – шеф отчеканил нервно.
Мораль: Дай шефу высказаться первым.
Глядят, в углу лежит покрытый ржавчиной сосуд.
Подняли, пригляделись – медный замусоленный кувшин;
Потёрли – дым пошёл и… появился старый Джин!
Волшебник начинает под беспомощного, хилого косить:
Я старенький. По одному желанию только можно попросить.
О, чур, я первая! – у девушки азартный блеск в глазах:
Хочу на сказочный Бали с виндсерфингом на парусах!
Пуфф! Всё задёргалось, покрылось рябью, замутилось,
И девушка мгновенно в дымке растворилась!
А я хочу туда, – у парня от волненья яйца вспотели:
Где море, солнце, танцы, виски и развратные модели!
Пуфф! Всё, опять покрылось рябью, дёргает-мотает,
И паренёк, как девушка, мгновенно исчезает!
Чтобы вернулись в офис к двум! – шеф отчеканил нервно.
Мораль: Дай шефу высказаться первым.
Хрен редьки не слаще. Но содержания сахара в хрене 16,3 %, а в редьке только 7%... Вот чему теперь верить?
Мужик нашёл старинный, замусоленный кувшин,
Потёр – оттуда появился Джин:
Исполню три любых желания, я твой раб. –
Деньжищ немеряно, ну а второе – много баб!
Задумался: Так, третье…, тфу, ты, наказание...,
Ах, да – ещё исполни три других желания! –
Могу одно, – Джин кислую состроил мину. –
Тогда хочу ещё таких же Джинов!
Потёр – оттуда появился Джин:
Исполню три любых желания, я твой раб. –
Деньжищ немеряно, ну а второе – много баб!
Задумался: Так, третье…, тфу, ты, наказание...,
Ах, да – ещё исполни три других желания! –
Могу одно, – Джин кислую состроил мину. –
Тогда хочу ещё таких же Джинов!
Разговаривают две подруги:
- Ну и как у вас там дела с Вовой?
- Да козел он, я ему все рога поотшибаю.
-???
- Сама наставила, сама и поотшибаю!
- Ну и как у вас там дела с Вовой?
- Да козел он, я ему все рога поотшибаю.
-???
- Сама наставила, сама и поотшибаю!
Адвокат:
— Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали?
Свидетель:
— … Не могли бы Вы повторить вопрос?
— Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали?
Свидетель:
— … Не могли бы Вы повторить вопрос?
— Тот ещё у тебя райончик! Каждый раз, как к тебе иду, вижу пятна крови на асфальте возле твоего дома.
— А, да это за углом бесплатная стоматология. Теперь не страшно?
— Не понял, что ты имеешь в виду под бесплатной стоматологией, а идти проверять стрёмно.
— А, да это за углом бесплатная стоматология. Теперь не страшно?
— Не понял, что ты имеешь в виду под бесплатной стоматологией, а идти проверять стрёмно.
Блондинка за рулем въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
— Вы хоть экзамен по вождению сдавали?
— Конечно, много раз!
— Вы хоть экзамен по вождению сдавали?
— Конечно, много раз!
— Ты вчера футбол смотрел?
— Да, до трех часов ночи.
— Так ведь матч в половине первого закончился?!
— А пиво-то осталось!
— Да, до трех часов ночи.
— Так ведь матч в половине первого закончился?!
— А пиво-то осталось!
Жалоба на комментарий
КОГДА Я ВИЖУ РЖУЩУЮ ДО ИЗНЕМОЖЕНИЯ ТОЛПУ НА ПОШЛЫХ ЭСТРАДНЫХ КОНЦЕРТАХ, А ЭТО ТУПОЕ РЖАНИЕ И ПОШЛЫЙ ЮМОР тиражируются миллионами телевизоров, когда вижу бесстыдных девиц, по тому же телевизору смакующих свои сексуальные приключения, слышу о том, что в школе уменьшено количество часов, отпущенных на изучение литературы, — у меня возникает ощущение, что кто-то очень хочет вновь превратить народ в стадо…
Олег Басилашвили.
Из полицейского протокола: " Бросал хлеб лебедям, сорвал балет"
ВДВОЕМ РАБОТА СПОРИТСЯ… КАЖДЫЙ УВЛЕЧЕН СВОИМ...
Я всегда вспоминаю хорошее,
Даже там, где хорошего мало...
Выбираю его по горошинам,
Поднимая плохого забрало.
Пусть летели обиды порошами,
И сбивались предательства в стаи,
Но у каждого личное прошлое
То, каким он его вспоминает...
Не становится счастье изношенным,
Покрутившись в надколотом блюдце,
Я всегда вспоминаю хорошее,
Чтоб ему захотелось вернуться...
Злата Литвинова