Выпуск №6684
2025-10-30 05:55:46
Разговаривают две подруги:
— Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
— Я обычно в таком случае деньги в долг просила, большую сумму. Еще ни разу не было, чтобы потом они сами не исчезали.
— А вдруг даст?
— тогда что значит не понравился?!
— Я встретилась с мужчиной, но он мне не понравился. Как вежливо отказать ему в дальнейшем общении?
— Я обычно в таком случае деньги в долг просила, большую сумму. Еще ни разу не было, чтобы потом они сами не исчезали.
— А вдруг даст?
— тогда что значит не понравился?!
Сотрудница, сотрудник и их шеф однажды на обед идут,
Глядят, в углу лежит покрытый ржавчиной сосуд.
Подняли, пригляделись – медный замусоленный кувшин;
Потёрли – дым пошёл и… появился старый Джин!
Волшебник начинает под беспомощного, хилого косить:
Я старенький. По одному желанию только можно попросить.
О, чур, я первая! – у девушки азартный блеск в глазах:
Хочу на сказочный Бали с виндсерфингом на парусах!
Пуфф! Всё задёргалось, покрылось рябью, замутилось,
И девушка мгновенно в дымке растворилась!
А я хочу туда, – у парня от волненья яйца вспотели:
Где море, солнце, танцы, виски и развратные модели!
Пуфф! Всё, опять покрылось рябью, дёргает-мотает,
И паренёк, как девушка, мгновенно исчезает!
Чтобы вернулись в офис к двум! – шеф отчеканил нервно.
Мораль: Дай шефу высказаться первым.
Глядят, в углу лежит покрытый ржавчиной сосуд.
Подняли, пригляделись – медный замусоленный кувшин;
Потёрли – дым пошёл и… появился старый Джин!
Волшебник начинает под беспомощного, хилого косить:
Я старенький. По одному желанию только можно попросить.
О, чур, я первая! – у девушки азартный блеск в глазах:
Хочу на сказочный Бали с виндсерфингом на парусах!
Пуфф! Всё задёргалось, покрылось рябью, замутилось,
И девушка мгновенно в дымке растворилась!
А я хочу туда, – у парня от волненья яйца вспотели:
Где море, солнце, танцы, виски и развратные модели!
Пуфф! Всё, опять покрылось рябью, дёргает-мотает,
И паренёк, как девушка, мгновенно исчезает!
Чтобы вернулись в офис к двум! – шеф отчеканил нервно.
Мораль: Дай шефу высказаться первым.
Хрен редьки не слаще. Но содержания сахара в хрене 16,3 %, а в редьке только 7%... Вот чему теперь верить?
Мужик нашёл старинный, замусоленный кувшин,
Потёр – оттуда появился Джин:
Исполню три любых желания, я твой раб. –
Деньжищ немеряно, ну а второе – много баб!
Задумался: Так, третье…, тфу, ты, наказание...,
Ах, да – ещё исполни три других желания! –
Могу одно, – Джин кислую состроил мину. –
Тогда хочу ещё таких же Джинов!
Потёр – оттуда появился Джин:
Исполню три любых желания, я твой раб. –
Деньжищ немеряно, ну а второе – много баб!
Задумался: Так, третье…, тфу, ты, наказание...,
Ах, да – ещё исполни три других желания! –
Могу одно, – Джин кислую состроил мину. –
Тогда хочу ещё таких же Джинов!
Разговаривают две подруги:
- Ну и как у вас там дела с Вовой?
- Да козел он, я ему все рога поотшибаю.
-???
- Сама наставила, сама и поотшибаю!
- Ну и как у вас там дела с Вовой?
- Да козел он, я ему все рога поотшибаю.
-???
- Сама наставила, сама и поотшибаю!
Адвокат:
— Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали?
Свидетель:
— … Не могли бы Вы повторить вопрос?
— Скажите, Вы присутствовали на вечеринке в тот момент, когда Вас там сфотографировали?
Свидетель:
— … Не могли бы Вы повторить вопрос?
— Тот ещё у тебя райончик! Каждый раз, как к тебе иду, вижу пятна крови на асфальте возле твоего дома.
— А, да это за углом бесплатная стоматология. Теперь не страшно?
— Не понял, что ты имеешь в виду под бесплатной стоматологией, а идти проверять стрёмно.
— А, да это за углом бесплатная стоматология. Теперь не страшно?
— Не понял, что ты имеешь в виду под бесплатной стоматологией, а идти проверять стрёмно.
Блондинка за рулем въезжает в зад другому авто. Оттуда вылезает водитель и спрашивает:
— Вы хоть экзамен по вождению сдавали?
— Конечно, много раз!
— Вы хоть экзамен по вождению сдавали?
— Конечно, много раз!
— Ты вчера футбол смотрел?
— Да, до трех часов ночи.
— Так ведь матч в половине первого закончился?!
— А пиво-то осталось!
— Да, до трех часов ночи.
— Так ведь матч в половине первого закончился?!
— А пиво-то осталось!
инна
Лариса
Татьяна
andreewnana
Юрий
Masya
shalabay
Нина


Танька, работать, после пол-литра сможешь?...
— Хммм… Смогу!...
— А, после литра?…
— Смогу!...
— А, после двух литров?...
— Работать не смогу… буду руководить! )))
Жалоба на комментарий
— Сима, а шо это твой Моня принес с базара?
— Здрасте! Вдруг мине надо, а я не знаю.
— Ну и не знайте.
— Сима, это не по-соседски. Я же тебе всё рассказываю… шо вижу.
Я надеюсь на взаимность.
— Та шо он там принес?! Кабачки и огурцы… в основном.
— Кабачки, это я понимаю, это без вопросов, хотя тоже есть варианты. Зачем вам огурцы?
— Зина, я не поняла от слова «совсем». Шо значит, зачем огурцы? Шобы кушать.
— Так вы ж не поросята.
— При чем здеся… поросята?
— Вы видели те огурцы, шо принес ваш Моня? Это ж переростки. Кто такие кушает?
— Ай, вы ничего не понимаете в огурцах. Переросшие огурцы, это самое то, шо надо.
— Для чего надо?
— Для двух блюдей… блюдов… блюд.
— Это шото новое в области кулинарии.
— Это не новое, это очень забытое старое.
— Так, колитесь, а то я уже вся на измене.
— Ойц, ну есть один рецепт засолки огурцов, называется «по— царски». Когда огурцы солят не в рассоле из воды, а в кашице из перемолотых переросших огурцов.
— Неожиданно. Вы будете такое делать? Дадите снять пробу. А второй рецепт?
— А второй… когда в икру из кабачков добавляется пару таких перезрелых огурцов.
— Для вкуса или для объема?
— Для запаха.
— Удивительно.
— А вы в оливье добавляете свежий огурчик?
— Ну да, один всегда добавляю.
— А вы будете делать?
— Оливье?
— Нет, икру.
— Буду.
— Ну вы в курсе, надо снять пробу.
— А вы не хочите поучаствовать?
— В снятие пробы?
— Нет, в приготовлении.
— Шо, варить кофе?
— Здрасте, кофе до икры… некомильфо.
— Понято. А как вам, Симочка, пришли в голову такие рецепты?
— Та… когда мой Моня принес первый раз с базара такие огурцы, я думала, что прибью его… этими же огурцами. Но стало жалко денег. Потом оказалось, шо он их не купил, а ему дали… в подарок. Пришлось похвалить и найти способ применения.
— Симочка, за это надо выпить!
— За способ применения?
— За женскую находчивость. Находить всегда то место, кудой можно засунуть то, шо муж принес домой!
— С базара?
— С отовсюду! Марина Гарник
Дед проснулся на печи,
Ноги свесил, шарит
— Где опорки, давече
На приступку ставил? Худерянное жильё –
Насквозь светит крыша.
Худерянное житьё-
Бабка худо слышит.Что не скажешь, — ась, да ась
— Что ли ты оглохла?
— Вроде видела вчерась,
Ноне вижу плохо.- Бес ушел из- под ребра,
Видно остарел я.
Ох, и были вечера,
Как ходил налево.- Знатной, знатной был ходок!
— Ишь, ведь услыхала.
-Сколько я твоих порток
Перезашивала, Когда ползал за забор
К Варьке, али к Маньке.
— Неуж помнишь до сих пор?
Старая, отстань- ко! Ведь глуха стала совсем!
— Всё, что надо, слышу.
Небоись, теперь не съем,
Эвон, еле дышишь.Ты теперь уж не ходок,
Лежишь кверху попкой.
Вон — де сыпется песок
На кажинну тропку.- Да и ты ноне не та,
Где коса, где титки?
— Ах, ты стара срамота,
Поди за калитку.Почеши о столб язык,
Больно вырос долгой.
(Дед сконфузился и сник)
Да вперед не щёлкай.- Ладно, старая квашня,
Выйду на крылечко.
Чтой-то, бабка, у меня
Ёкнуло сердечко, Стало легче на душе,
Ты прости, любя ведь
Я ворчу.
– Да я уже
Всё забыла. ПамятьСтала меньше волоска.
Всякого любила
Тебя старой дурака,
Всё давно простила.Мы с тобой два голубка,
Али две вороны?
А от старости пока
Нету обороны.Вместе шаем, не горим,
Уж дотлеем скоро.
— Дай-ко, бабка, посидим
Эвон у забора.Ну-ко, Настя, обойму
Я тебя, как ране.
— Ох, Ванюша, дай прильну
Ко щеке губами.Ох, колюча борода.
Да седа уж больно.
Эх, вы, годики – года,
Пожили довольно.