Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №641
2017-07-25 17:00:02
Первое свидание. Он - ей:
- Зачем ты туфли на каблуках надела? Еле идёшь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки…
- Нет, мне нравятся умные…
- Для этого я надела очки.
- Зачем ты туфли на каблуках надела? Еле идёшь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки…
- Нет, мне нравятся умные…
- Для этого я надела очки.
- Потерпевший, вы узнаёте человека, который угнал вашу машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен была ли у меня машина.
- Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен была ли у меня машина.
Приходит индеец в паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большой дикий орел, падающий с неба.
- Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх...
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большой дикий орел, падающий с неба.
- Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх...
- А почему гаишники все толстые?
- Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было издалека.
- Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было издалека.
- Где ты работаешь?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Ей-богу, отличное занятие!
- Да, но какая огромная конкуренция!
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Ей-богу, отличное занятие!
- Да, но какая огромная конкуренция!
- Ребята, я влюбился!
- Да ладно тебе! В кого?
- В Люську из второго подъезда.
- Э-э-э… да вы вчера только первый раз гуляли.
- Нет, вы поймите, она - мой идеал!
- Ну?
- Короче, проводил её до подъезда, она меня на чай зазывает, мол, дома никого нет. А я отказываюсь, на занятость ссылаюсь… Ну и тут она мне говорит: «Не стремайся, у меня тоже колготки дырявые!». Ну как можно после этого в неё не влюбиться?
- Да ладно тебе! В кого?
- В Люську из второго подъезда.
- Э-э-э… да вы вчера только первый раз гуляли.
- Нет, вы поймите, она - мой идеал!
- Ну?
- Короче, проводил её до подъезда, она меня на чай зазывает, мол, дома никого нет. А я отказываюсь, на занятость ссылаюсь… Ну и тут она мне говорит: «Не стремайся, у меня тоже колготки дырявые!». Ну как можно после этого в неё не влюбиться?
Операционист в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Операционист:
- Ну, если сможете, назовите моего!
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Операционист:
- Ну, если сможете, назовите моего!
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
- Давай напугаем их.
Второй:
- Я сам!
Подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
- Отличный выбор, папа!
- Давай напугаем их.
Второй:
- Я сам!
Подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
- Отличный выбор, папа!
Дело происходит в одном из регионов Греции.где монастыри находятся в горах.на которые можно забраться лишь в люльке.которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки.
Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры.Когда люлька дошла до середины.турист увидел.что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха:
— Скажите.а веревку Вы часто меняете?
— Как только порвется — так и меняем.
Жалоба на комментарий
Повторяю. Поезд на Чукотку отправляется с 3 перрона, 5 пути.
Вниманию коренных жителей Чукотки: Поезд на Чукотку стоит между 5 и 6 рельсой.
1. Вдрызг пьяный чукча стоит на перроне.Не удержался и ударился о проходящий вагон.Отряхнулся.прочитал надпись на вагоне и сказал
— Повезло ещё.однако.что вагон — мягкий.
2. Чукча — делегат съезда КПСС. Приехал домой — все с вопросами — Ну.как там? Что видел.слышал?
— Ой.все выступали.все говорили — Все во имя человека.все для блага человека… Я сам видел этого человека!.. Можно продолжать и продолжать эту тему.
Первый раз в жизни попробовал и никак не забуду (особенно Марину).