Сейчас на сайте
Всего 176 (155 гостей и 21 пользователь)
Новые награды
  • Рейтинг 100
    Александр5 часов назад
  • За открытость
    Михаил5 часов назад
  • Рейтинг 50
    Nina5 часов назад
  • Рейтинг 50
    supermadre5 часов назад
  • Рейтинг 20
    Светлана5 часов назад
  • Рейтинг 20
    cleri5 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Галина5 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    zygmatuk5 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Галина5 часов назад
  • Рейтинг 100
    Игорь11 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    $GALA11 часов назад
  • Оценка 25 комментариев
    Елена11 часов назад
  • Рейтинг 50
    Любовь11 часов назад
  • Рейтинг 50
    pomelovan11 часов назад
  • Рейтинг 50
    Mike11 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Лариса11 часов назад
  • 500 комментариев
    Татьяна11 часов назад
  • 100 комментариев
    Светлана11 часов назад
  • Первые 2 отметки рейтинга
    Случайный17 часов назад
  • Рейтинг 100
    Olga23 часа назад

Дни рождения пользователей

Выпуск №641

Первое свидание. Он - ей:
- Зачем ты туфли на каблуках надела? Еле идёшь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки…
- Нет, мне нравятся умные…
- Для этого я надела очки.
82
Приходит индеец в паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большой дикий орел, падающий с неба.
- Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх...
72
- Ребята, я влюбился!
- Да ладно тебе! В кого?
- В Люську из второго подъезда.
- Э-э-э… да вы вчера только первый раз гуляли.
- Нет, вы поймите, она - мой идеал!
- Ну?
- Короче, проводил её до подъезда, она меня на чай зазывает, мол, дома никого нет. А я отказываюсь, на занятость ссылаюсь… Ну и тут она мне говорит: «Не стремайся, у меня тоже колготки дырявые!». Ну как можно после этого в неё не влюбиться?
36
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-07-25 17:00:02
22564
105 комментариев
viktor
Рейтинг: 88969
00
2017-07-25 17:10:19
Доброго времени шуток, господа!
00
2017-07-25 17:49:05
Доброго времени шуток, господа!
А дамы?!)
00
2017-07-25 22:42:09
А дамы?!)
Ирочка, тут я Виктора поддержу, так как в русском языке слово «господа» относится к лицам обоих полов сразу.
Хотя, мне кажется, когда Виктор говорит слово <<господа>>, он в первую очередь и имеет в виду именно всех нас- прекрасную половину сайта, а потом, дополнительно, это же слово адресует представителям сильного пола…
00
2017-07-26 04:27:40
Ирочка, тут я Виктора поддержу, так как в русском языке слово «господа» относится к лицам обоих полов сразу.
Хотя, мне кажется, когда Виктор говорит слово <<господа>>, он в первую очередь и имеет в виду именно всех нас- прекрасную половину сайта, а потом, дополнительно, это же слово адресует представителям сильного пола…
Людмила, благодарю за разъяснение!)),
будем думать, что так и есть ( относительно второй твоей фразы), он парень очень корректный!)))
viktor
Рейтинг: 88969
00
2017-07-25 17:11:53
На телефонные звонки с просьбой позвать кого-то из родителей в их отсутствие, мальчик, сын папы-адвоката и мамы-судмедэксперта, отвечал:
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, а мама в морге))

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного?
— Да эти двое меня провожали!
viktor
Рейтинг: 88969
00
2017-07-25 17:13:36
Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша:
— Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
— Нет, у меня и еще кое что есть))
00
2017-07-25 19:24:36
Купил десяток яиц, подхожу к кассе. Кассирша:
— Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
— Нет, у меня и еще кое что есть))
Виктор! Говорят случай — реальный.
Военный пробил в кассе десяток яиц. пока подошла очередь к прилавку — яйца кончились
Продавщица — Извините.яиц уже нет.Может.возьмете яичный порошок?
— Хорошо!
Продавщица громко кричит — Касса! Перебейте майору яйца на яичный порошок!
Евгений
Рейтинг: 97169
00
2017-07-25 17:13:55
Вечерний привет всем смехунам и смехуньям!!! И вновь.друзья.я первым оказался.Поверьте.вышло так оно само. Намедни был вопросик — Чипсы… А что это такое? Сразу скажу — активность в части комментов была на низком уровне.Но один ответ Банкира чего только стоит — ЧИПСЫ!!! Так.оказывается.кричал.загнанный двумя волкодавами на дерево обезумевший мужик. Мой ответ на вопрос — Чипсы — это способ продать одну картофелину по цене одного килограмма. Естественно.еще вопросик — ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ ХОРОШИМ ПОВАРОМ И ВРАЧОМ?
Комментарий удален
00
2017-07-26 04:28:57
Комментарий удален
Это между хорошим поваром и хорошим врачом !)))
00
2017-07-26 13:45:41
Это между хорошим поваром и хорошим врачом !)))
— Доктор, отчего мне так хорошо?
— Извините, я капельницу перепутал!
00
2017-07-25 17:53:50
Вечерний привет всем смехунам и смехуньям!!! И вновь.друзья.я первым оказался.Поверьте.вышло так оно само. Намедни был вопросик — Чипсы… А что это такое? Сразу скажу — активность в части комментов была на низком уровне.Но один ответ Банкира чего только стоит — ЧИПСЫ!!! Так.оказывается.кричал.загнанный двумя волкодавами на дерево обезумевший мужик. Мой ответ на вопрос — Чипсы — это способ продать одну картофелину по цене одного килограмма. Естественно.еще вопросик — ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ ХОРОШИМ ПОВАРОМ И ВРАЧОМ?
Рецепт
00
2017-07-25 23:12:43
Рецепт
!!!
00
2017-07-25 22:46:02
Вечерний привет всем смехунам и смехуньям!!! И вновь.друзья.я первым оказался.Поверьте.вышло так оно само. Намедни был вопросик — Чипсы… А что это такое? Сразу скажу — активность в части комментов была на низком уровне.Но один ответ Банкира чего только стоит — ЧИПСЫ!!! Так.оказывается.кричал.загнанный двумя волкодавами на дерево обезумевший мужик. Мой ответ на вопрос — Чипсы — это способ продать одну картофелину по цене одного килограмма. Естественно.еще вопросик — ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ ХОРОШИМ ПОВАРОМ И ВРАЧОМ?
И врач, и повар вроде бы стараются для человека сделать лучше, а получается, как всегда: клиенты и пациенты встречаются в райских кущах…
00
2017-07-26 13:47:42
Вечерний привет всем смехунам и смехуньям!!! И вновь.друзья.я первым оказался.Поверьте.вышло так оно само. Намедни был вопросик — Чипсы… А что это такое? Сразу скажу — активность в части комментов была на низком уровне.Но один ответ Банкира чего только стоит — ЧИПСЫ!!! Так.оказывается.кричал.загнанный двумя волкодавами на дерево обезумевший мужик. Мой ответ на вопрос — Чипсы — это способ продать одну картофелину по цене одного килограмма. Естественно.еще вопросик — ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ ХОРОШИМ ПОВАРОМ И ВРАЧОМ?
ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ ХОРОШИМ ПОВАРОМ И ВРАЧОМ?

И у того и у другого клиенты поправляются))
00
2017-07-26 13:53:08
ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ ХОРОШИМ ПОВАРОМ И ВРАЧОМ?

И у того и у другого клиенты поправляются))
!!!
00
2017-07-26 19:03:24
ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ ХОРОШИМ ПОВАРОМ И ВРАЧОМ?

И у того и у другого клиенты поправляются))
Банкир! И этот ответ я и хотел услышать. Действительно. у хороших поваров и врачей клиенты и пациенты всегда ПОПРАВЛЯЮТСЯ. Займись самообслуживанием и выдай себе кредит!
00
2017-07-26 19:29:02
ЧТО ОБЩЕГО МЕЖДУ ХОРОШИМ ПОВАРОМ И ВРАЧОМ?

И у того и у другого клиенты поправляются))
Бывают и такие совпадения!)))
viktor
Рейтинг: 88969
00
2017-07-25 17:15:07
— Миллллая, я ссссеня не пил!
— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров»
— Пил))
00
2017-07-25 17:36:17
— Миллллая, я ссссеня не пил!
— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров»
— Пил))
Тут и трезвому надо постараться все выговорить
viktor
Рейтинг: 88969
00
2017-07-25 17:17:12
Вовочка приходит из школы и говорит родителям:
— Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть))
viktor
Рейтинг: 88969
00
2017-07-25 17:20:43
Давненько я не брал в руки шашек (в смысле вопросов давно не задавал)
Итак вопрос: Какие самые точные в мире весы?

Пож. оставьте в покое википедию))
Комментарий удален
oleg
Рейтинг: 34495
В ответ на
00
2017-07-26 15:29:44
Комментарий удален
Приходит Заяц в Лавку где Волк продавец соли 50 грамм купить…
Волк — Зайчонок, гирьки такой нет я тебе на глазок насыплю…
Заяц — на. % № Й себе насыпь СОБАКА ДИКАЯ!!!
00
2017-07-25 19:31:13
Давненько я не брал в руки шашек (в смысле вопросов давно не задавал)
Итак вопрос: Какие самые точные в мире весы?

Пож. оставьте в покое википедию))
Виктор! Почти ответ на твой вопрос.
Вчера оставила на полу ноутбук. Бабушка решила.что это весы и решила взвеситься. Оказывается бабушка весит 38.000.рублей.
Самые точные в мире весы имеются у каждой женщины.Все они показывают точный вес — 62 кг и 100гр. И вдогонку… Утром Циля Абрамовна стала на весы и задумчиво сказала — Что-то я давно не подстригалась
00
2017-07-25 19:31:57
Давненько я не брал в руки шашек (в смысле вопросов давно не задавал)
Итак вопрос: Какие самые точные в мире весы?

Пож. оставьте в покое википедию))
Виктор! Самые точные весы находятся у любого продавца на Хитром рынке.
00
2017-07-25 23:04:13
Давненько я не брал в руки шашек (в смысле вопросов давно не задавал)
Итак вопрос: Какие самые точные в мире весы?

Пож. оставьте в покое википедию))
Ничего смешного не придумала.
Сначала пришел на ум вариант, что когда мужчина берет любимую женщину на руки и говорит, что она, как пушинка- оба в это верят, значит-это и есть точная мера измерения.
А потом подумала о другом: среди созвездий Зодиака есть Созвездие Весов-оно вечно и потому точно.
00
2017-07-26 13:53:48
Ничего смешного не придумала.
Сначала пришел на ум вариант, что когда мужчина берет любимую женщину на руки и говорит, что она, как пушинка- оба в это верят, значит-это и есть точная мера измерения.
А потом подумала о другом: среди созвездий Зодиака есть Созвездие Весов-оно вечно и потому точно.
Виктор, а может, самые точные весы те, которые сломаны (всегда показывают одинаковые цифры)???
00
2017-07-25 23:20:20
Давненько я не брал в руки шашек (в смысле вопросов давно не задавал)
Итак вопрос: Какие самые точные в мире весы?

Пож. оставьте в покое википедию))
Какие самые точные в мире весы?
Без шкалы и стрелки) «Вешу сколько хочу»
00
2017-07-25 23:31:41
Давненько я не брал в руки шашек (в смысле вопросов давно не задавал)
Итак вопрос: Какие самые точные в мире весы?

Пож. оставьте в покое википедию))
Какие самые точные в мире весы?
Это те, которые каждое утро показывают разный вес: до бритья и после))

Спасибо Варваре, Евгению, Банкиру, за интересные ответы))
Евгений
Рейтинг: 97169
00
2017-07-25 17:30:57
Специально для Людмилы ( В целях безопасности )
Дело происходит в одном из регионов Греции.где монастыри находятся в горах.на которые можно забраться лишь в люльке.которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки.
Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры.Когда люлька дошла до середины.турист увидел.что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха:
— Скажите.а веревку Вы часто меняете?
— Как только порвется — так и меняем.
00
2017-07-25 18:15:35
Специально для Людмилы ( В целях безопасности )
Дело происходит в одном из регионов Греции.где монастыри находятся в горах.на которые можно забраться лишь в люльке.которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки.
Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры.Когда люлька дошла до середины.турист увидел.что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха:
— Скажите.а веревку Вы часто меняете?
— Как только порвется — так и меняем.
Спасибо, Евгений, учту добрый совет.Сначала проверю монахов, хватит ли у них сил меня поднять, потом веревку…
Евгений
Рейтинг: 97169
00
2017-07-25 17:34:19
В ответ на книгу всемирно известного педиатра Спока «Ребенок и уход за ним» дядя Вася написал пособие " Жена и уход от неё"
Евгений
Рейтинг: 97169
00
2017-07-25 17:35:08
Чукотским ученым наконец-то удалось расшифровать сигналы светофора.
00
2017-07-25 19:08:40
Чукотским ученым наконец-то удалось расшифровать сигналы светофора.
Объявление на вокзале: Внимание! Внимание! Поезд на Чукотку отправляется с 3 перрона, 5 пути.
Повторяю. Поезд на Чукотку отправляется с 3 перрона, 5 пути.
Вниманию коренных жителей Чукотки: Поезд на Чукотку стоит между 5 и 6 рельсой.
00
2017-07-25 19:20:29
Объявление на вокзале: Внимание! Внимание! Поезд на Чукотку отправляется с 3 перрона, 5 пути.
Повторяю. Поезд на Чукотку отправляется с 3 перрона, 5 пути.
Вниманию коренных жителей Чукотки: Поезд на Чукотку стоит между 5 и 6 рельсой.
Людмила! Понятное дело — чукотская тема неисчерпаема
1. Вдрызг пьяный чукча стоит на перроне.Не удержался и ударился о проходящий вагон.Отряхнулся.прочитал надпись на вагоне и сказал
— Повезло ещё.однако.что вагон — мягкий.
2. Чукча — делегат съезда КПСС. Приехал домой — все с вопросами — Ну.как там? Что видел.слышал?
— Ой.все выступали.все говорили — Все во имя человека.все для блага человека… Я сам видел этого человека!.. Можно продолжать и продолжать эту тему.
00
2017-07-25 20:25:01
Людмила! Понятное дело — чукотская тема неисчерпаема
1. Вдрызг пьяный чукча стоит на перроне.Не удержался и ударился о проходящий вагон.Отряхнулся.прочитал надпись на вагоне и сказал
— Повезло ещё.однако.что вагон — мягкий.
2. Чукча — делегат съезда КПСС. Приехал домой — все с вопросами — Ну.как там? Что видел.слышал?
— Ой.все выступали.все говорили — Все во имя человека.все для блага человека… Я сам видел этого человека!.. Можно продолжать и продолжать эту тему.
Сейчас чукчей часто меняют на молдован — горжусь, моя родина
00
2017-07-25 21:08:57
Сейчас чукчей часто меняют на молдован — горжусь, моя родина
Эмма! Молдавские археологи в ходе раскопок вблизи села Уйгуряны обнаружили старинную пушку и несколько ядер к ней. Что дало Молдове полное право заявить.что страна обладает ядерным оружием.
00
2017-07-25 22:50:42
Эмма! Молдавские археологи в ходе раскопок вблизи села Уйгуряны обнаружили старинную пушку и несколько ядер к ней. Что дало Молдове полное право заявить.что страна обладает ядерным оружием.
!!!
00
2017-07-25 23:32:40
Сейчас чукчей часто меняют на молдован — горжусь, моя родина
На сезон, что бы ремонт сделали))
00
2017-07-26 04:25:52
Сейчас чукчей часто меняют на молдован — горжусь, моя родина
А в 1982 г. Люба и Марина, обе сестры — Модавянки готовили самые вкусные голубцы.
Первый раз в жизни попробовал и никак не забуду (особенно Марину).
00
2017-07-26 04:34:23
Сейчас чукчей часто меняют на молдован — горжусь, моя родина
А сейчас где?!)
Комментарий удален
00
2017-07-26 11:20:35
Объявление на вокзале: Внимание! Внимание! Поезд на Чукотку отправляется с 3 перрона, 5 пути.
Повторяю. Поезд на Чукотку отправляется с 3 перрона, 5 пути.
Вниманию коренных жителей Чукотки: Поезд на Чукотку стоит между 5 и 6 рельсой.
Ни разу не видела путь с одной рельсой. Бедные чукчи.
00
2017-07-26 13:50:48
Ни разу не видела путь с одной рельсой. Бедные чукчи.
Ната, это же анекдот, я сознательно не исправляла на множ.ч, это ведь так и дается, типа, для дураков(хотя, чукчи совсем не дураки, как их всюду представляют.
00
2017-07-26 13:55:26
Ната, это же анекдот, я сознательно не исправляла на множ.ч, это ведь так и дается, типа, для дураков(хотя, чукчи совсем не дураки, как их всюду представляют.
Я не про это. 5 и 6 рельсы — это 3 путь. Куда ж их посылают?
Nata
Рейтинг: 38
В ответ на Nata
00
2017-07-26 14:00:33
Я не про это. 5 и 6 рельсы — это 3 путь. Куда ж их посылают?
Но Вы правы. Анекдот — это анекдот. Это я сегодня туплю не по-детски.
Евгений
Рейтинг: 97169
00
2017-07-25 17:37:12
Я всю жизнь работаю в ЗАГСе и хочу.чтобы моя работа приносила людям радость.Дорогие Даша и Сергей! Объявляю Ваш брак расторгнутым!
Евгений
Рейтинг: 97169
00
2017-07-25 17:38:17
Девиз феминисток:
— Яйца курицу не учат!
Комментарий удален
00
2017-07-25 19:09:29
Комментарий удален
Молодец, Варвара! Точно сказано. Мы такие…
00
2017-07-25 20:27:41
Молодец, Варвара! Точно сказано. Мы такие…
Точно! в этом наша прелесть…
Евгений
Рейтинг: 97169
00
2017-07-25 17:42:34
Евгений
Рейтинг: 97169
00
2017-07-25 17:43:25
С КАСАТКОЙ НА «ТЫ»
Евгений
Рейтинг: 97169
00
2017-07-25 17:44:17
ИЗЫДИ.САТАНА…
Евгений
Рейтинг: 97169
00
2017-07-25 17:45:01
Евгений
Рейтинг: 97169
00
2017-07-25 17:45:58
НИКОГДА.НИКОГДА НЕ ЕШЬТЕ ГОРОХ ПЕРЕД ПОЛЕТОМ!
Комментарий удален
Paolo
Рейтинг: 1319
00
2017-07-25 17:56:42
Hочь, луна… Он и Она. Он сказал «Да», Она сказала «Hет».
Пpошли года. Hочь, луна… Он и Она. Она сказала «Да», Он сказал «Да». Hо возможности уже были не те.
Так выпьем же за своевpеменность во всем!
00
2017-07-25 19:11:31
Hочь, луна… Он и Она. Он сказал «Да», Она сказала «Hет».
Пpошли года. Hочь, луна… Он и Она. Она сказала «Да», Он сказал «Да». Hо возможности уже были не те.
Так выпьем же за своевpеменность во всем!
И, как говорится, <<чтоб наши желания всегда совпадали с нашими возможностями.>>
00
2017-07-25 23:35:46
И, как говорится, <<чтоб наши желания всегда совпадали с нашими возможностями.>>
Ты хотела сказать «что бы ваши желания совпадали с нашими возможностями»?
OGF
Рейтинг: 13078
00
2017-07-25 18:05:51

омар хайям
00
2017-07-25 19:20:41

омар хайям
Спасибо, OGF. Обожаю Хайяма. Столько мудрых высказываний у него…

Кто жизнью бит,-тот большего добьётся.
Пуд соли съевший выше ценит мед.
Кто слёзы лил,-тот искренней смеётся.
Кто умирал,-тот знает, что живет!!!

Дарить себя — не значит продавать.
И рядом спать — не значит переспать.
Не отомстить — не значит все простить.
Не рядом быть — не значит не любить…
00
2017-07-25 21:11:16
Спасибо, OGF. Обожаю Хайяма. Столько мудрых высказываний у него…

Кто жизнью бит,-тот большего добьётся.
Пуд соли съевший выше ценит мед.
Кто слёзы лил,-тот искренней смеётся.
Кто умирал,-тот знает, что живет!!!

Дарить себя — не значит продавать.
И рядом спать — не значит переспать.
Не отомстить — не значит все простить.
Не рядом быть — не значит не любить…
Людмила!
Все может быть.все может статься…

Телега может обломаться…
Невеста может изменить.
Но бросить пить — не может быть!
00
2017-07-25 22:22:57
Людмила!
Все может быть.все может статься…

Телега может обломаться…
Невеста может изменить.
Но бросить пить — не может быть!
Ах, сколько, сколько раз, вставая ото сна,
Я обещал, что впредь не буду пить вина.
Но нынче, Господи, я не даю зарока.
Могу ли я не пить, когда пришла весна?!
OGF
Рейтинг: 13078
00
2017-07-25 18:07:51

Опять упал, бля
OGF
Рейтинг: 13078
00
2017-07-25 18:09:47
Если сразу найти красивую женщину, то на водке можно сэкономить
00
2017-07-25 19:34:42
Если сразу найти красивую женщину, то на водке можно сэкономить
Увидев красивую женщину.мой кошелек поневоле сжался!
00
2017-07-25 22:26:01
Увидев красивую женщину.мой кошелек поневоле сжался!
Девушка, скажите, какое Ваше самое любимое печатное издание?
— Деньги!
00
2017-07-25 19:49:35
Если сразу найти красивую женщину, то на водке можно сэкономить
Только они, обычно, на дороге не валяются!)))
00
2017-07-26 04:29:24
Только они, обычно, на дороге не валяются!)))
Так как и красивые и добрые мужчины — они валяются на диванах.
00
2017-07-26 19:11:40
Только они, обычно, на дороге не валяются!)))
Ира! Кстати… Конечно же — британские ученые установили.что хорошие мужчины на дороге не валяются.Одного не пойму… Деньги не валяются.мужчины не валяются… Так кто же и что на дорогах валяется?
00
2017-07-26 19:18:50
Ира! Кстати… Конечно же — британские ученые установили.что хорошие мужчины на дороге не валяются.Одного не пойму… Деньги не валяются.мужчины не валяются… Так кто же и что на дорогах валяется?
Я про мужчин не говорила!)))
00
2017-07-26 19:23:33
Я про мужчин не говорила!)))
Ира! Ну конечно же за мужчин ты не говорила. За них говорили британские ученые.
00
2017-07-26 19:32:04
Ира! Ну конечно же за мужчин ты не говорила. За них говорили британские ученые.
За ответом надо к британским учёным!!!)))
00
2017-07-26 19:50:06
За ответом надо к британским учёным!!!)))
Ира! Ты мой вопрос поняла дословно.как обращенный к тебе.Но он был как бы вообще…
00
2017-07-25 23:37:32
Если сразу найти красивую женщину, то на водке можно сэкономить
!!!
00
2017-07-25 23:38:35
!!!
Это OGFу
Любомирчик
Рейтинг: 28733
00
2017-07-25 19:20:04
Дураков не надо искать — они сами придут!

Ребёнок вырастёт,
Пьяный выспится,
Больной уздоровится,
только дурак так и останется дураком.
00
2017-07-25 22:27:10
Дураков не надо искать — они сами придут!

Ребёнок вырастёт,
Пьяный выспится,
Больной уздоровится,
только дурак так и останется дураком.
Да убережёт тебя Бог от дурных женщин, а от хороших спасайся сам!
©️ Древнееврейская мудрость
Любомирчик
Рейтинг: 28733
00
2017-07-25 19:26:44
Чешские учённые доказали, что пиво содержит Б-витамин.
— выпить 1 пиво = приобрел витамин Б1
— выпить 2 пива = приобрел уже витамин Б2
— выпил 6 пива = приобрел уже витамин Б6
— выпил 12 пива = это уже витамин Б12
— выпили целую бочку = это принимали уже Б-комплекс
00
2017-07-25 22:25:19
Чешские учённые доказали, что пиво содержит Б-витамин.
— выпить 1 пиво = приобрел витамин Б1
— выпить 2 пива = приобрел уже витамин Б2
— выпил 6 пива = приобрел уже витамин Б6
— выпил 12 пива = это уже витамин Б12
— выпили целую бочку = это принимали уже Б-комплекс
Мой кум-доцент объяснял своим студентам, что один джоуль примерно равен работе, которую нужно совершить, чтобы стоя выпить сто грамм водки.
Любомирчик
Рейтинг: 28733
00
2017-07-25 19:30:37
Каждый мужчина способен «написсать» в сугроб буквами своё имя.
Только больные простатитом применяют алфавит Морсе…
Любомирчик
Рейтинг: 28733
00
2017-07-25 19:32:26
Если у тебя с женой нето никаких проблем
— это вряд-ли будет твоя жена
00
2017-07-25 22:28:03
Если у тебя с женой нето никаких проблем
— это вряд-ли будет твоя жена
Мужская мудрость:
Если до 25 лет не женился, то потом уже…«рано ещё».
Любомирчик
Рейтинг: 28733
00
2017-07-25 19:36:44
— Доктор, у меня начались проблемы с женой: не встает, хоть тресни!
— Хорошо, я дам вам таблетку, примите ее за полчаса до прихода жены, а завтра расскажете, что получилось. На следующий день пациент жалуется:
— Понимаете, доктор, таблетка подействовала, но жена неожиданно задержалась и пришла поздно вечером, когда у меня уже все опустилось…
— Ну, не обязательно было дожидаться прихода жены. Попросили бы у соседки, что ли!
— Доктор, на соседку у меня и так стоит!
00
2017-07-25 20:38:31
— Доктор, у меня начались проблемы с женой: не встает, хоть тресни!
— Хорошо, я дам вам таблетку, примите ее за полчаса до прихода жены, а завтра расскажете, что получилось. На следующий день пациент жалуется:
— Понимаете, доктор, таблетка подействовала, но жена неожиданно задержалась и пришла поздно вечером, когда у меня уже все опустилось…
— Ну, не обязательно было дожидаться прихода жены. Попросили бы у соседки, что ли!
— Доктор, на соседку у меня и так стоит!
у мужей никогда на жен не того, а для всех остальных ты соседка…
00
2017-07-25 21:13:41
— Доктор, у меня начались проблемы с женой: не встает, хоть тресни!
— Хорошо, я дам вам таблетку, примите ее за полчаса до прихода жены, а завтра расскажете, что получилось. На следующий день пациент жалуется:
— Понимаете, доктор, таблетка подействовала, но жена неожиданно задержалась и пришла поздно вечером, когда у меня уже все опустилось…
— Ну, не обязательно было дожидаться прихода жены. Попросили бы у соседки, что ли!
— Доктор, на соседку у меня и так стоит!
Любомирчик! Ты ведь знаешь постулат Гиршпрун — Генноха — Чужая жена всегда лучше.
00
2017-07-26 04:31:32
Любомирчик! Ты ведь знаешь постулат Гиршпрун — Генноха — Чужая жена всегда лучше.
Даа, «ех была бы ты хоть немножка чужая»
00
2017-07-25 22:29:34
— Доктор, у меня начались проблемы с женой: не встает, хоть тресни!
— Хорошо, я дам вам таблетку, примите ее за полчаса до прихода жены, а завтра расскажете, что получилось. На следующий день пациент жалуется:
— Понимаете, доктор, таблетка подействовала, но жена неожиданно задержалась и пришла поздно вечером, когда у меня уже все опустилось…
— Ну, не обязательно было дожидаться прихода жены. Попросили бы у соседки, что ли!
— Доктор, на соседку у меня и так стоит!
— Вот у меня жена какая: и шьёт, и стирает, и готовит, и гладит, и убирает…
— А как у неё с этим?..
— А чего с этим?! Она и этому сошьёт, и постирает, и сготовит, и погладит…

00
2017-07-25 22:30:48
— Доктор, у меня начались проблемы с женой: не встает, хоть тресни!
— Хорошо, я дам вам таблетку, примите ее за полчаса до прихода жены, а завтра расскажете, что получилось. На следующий день пациент жалуется:
— Понимаете, доктор, таблетка подействовала, но жена неожиданно задержалась и пришла поздно вечером, когда у меня уже все опустилось…
— Ну, не обязательно было дожидаться прихода жены. Попросили бы у соседки, что ли!
— Доктор, на соседку у меня и так стоит!
— Доктор, у меня не стоит!..
— Пейте керосин!
— А поможет?
— Батенька, он самолёты поднимает!..
Paolo
Рейтинг: 1319
00
2017-07-25 22:06:30
Любовь — это как наложить в штаны. Все замечают, что с тобой что-то не так, но только ты испытываешь теплые чувства…

Paolo
Рейтинг: 1319
00
2017-07-25 22:08:14
Любовь — это такое состояние организма, которое заставляет забыть о собственной заднице и думать о чужой.
00
2017-07-26 00:53:25
Любовь — это такое состояние организма, которое заставляет забыть о собственной заднице и думать о чужой.
Сам придумал?)
Ира V
Рейтинг: 5115
00
2017-07-26 04:49:47
Оказывается, это всё Фоменко!!!

Под лежачий камень мы всегда успеем.
***
Haшему народу уже столько обещано, а ему все мало!
***
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
***
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
***
Любишь кататься — люби и катайся!
***
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
***
Mне чужого не надо, поэтому и продаю!
***
Мы не правые и не левые, потому что мы валенки!
***
Наша страна богатых, но временно бедная.
>***
>Не болтайте ерундой.
>***
>Ну вот, опять нет повода не выпить.
>***
>He перепились еще на Руси богатыри — добры молодцы!
>***
>Не рой яму другому, пусть роет сам.
>***
>Не умеешь петь — не пей.
>***
>Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь.
>***
>Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
>***
>О, русский секс, бессмысленный и беспощадный…
>***
>Он сказал поехали, и запил водой.
>***
>Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
>***
>Обналичим Нобелевскую премию.
>***
>Один в поле не понял.
>***
>Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
>***
>По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
>***
>Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
>***
>Поработал на совесть — поработай на себя!
>***
>Почем вы, девушки, красивых любите?
>***
>Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
>***
>Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
>***
>Русская водка. Не дай себе просохнуть
>***
>Русская речь без мата превращается в доклад.
>***
>Рожденный ползать упасть не может.
>***
>Серп и молот — коси и забивай.
>***
>Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
>***
>Семь раз отпей, один раз отъешь.
>***
>Сколько водки ни бери, все равно два раза бегать.
>***
>Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно!
>***
>Такой я человек — зла не помню, приходится записывать.
>***
>Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
>***
>Утро добрым не бывает.
00
2017-07-26 04:55:41
Оказывается, это всё Фоменко!!!

Под лежачий камень мы всегда успеем.
***
Haшему народу уже столько обещано, а ему все мало!
***
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
***
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
***
Любишь кататься — люби и катайся!
***
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
***
Mне чужого не надо, поэтому и продаю!
***
Мы не правые и не левые, потому что мы валенки!
***
Наша страна богатых, но временно бедная.
>***
>Не болтайте ерундой.
>***
>Ну вот, опять нет повода не выпить.
>***
>He перепились еще на Руси богатыри — добры молодцы!
>***
>Не рой яму другому, пусть роет сам.
>***
>Не умеешь петь — не пей.
>***
>Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь.
>***
>Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
>***
>О, русский секс, бессмысленный и беспощадный…
>***
>Он сказал поехали, и запил водой.
>***
>Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
>***
>Обналичим Нобелевскую премию.
>***
>Один в поле не понял.
>***
>Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
>***
>По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
>***
>Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
>***
>Поработал на совесть — поработай на себя!
>***
>Почем вы, девушки, красивых любите?
>***
>Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
>***
>Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
>***
>Русская водка. Не дай себе просохнуть
>***
>Русская речь без мата превращается в доклад.
>***
>Рожденный ползать упасть не может.
>***
>Серп и молот — коси и забивай.
>***
>Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
>***
>Семь раз отпей, один раз отъешь.
>***
>Сколько водки ни бери, все равно два раза бегать.
>***
>Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно!
>***
>Такой я человек — зла не помню, приходится записывать.
>***
>Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
>***
>Утро добрым не бывает.
00
2017-07-26 07:46:26
Спасибо, Ириша, за шутки от Николая Фоменко!!!
Я хочу присоединиться к тебе и продолжить наслаждаться его юмором))

• Семеро одного козлят!
• Жила-была девочка… Сама виновата!
• Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме!
• Клизма, знай своё место!
• Если голова болит – значит, она есть!
• Мойте руки, перед… и зад!
• Пока семь раз отмеришь, другие отрежут!
• Фарш невозможно провернуть назад, и мясо из котлет не восстановишь!
• Де юре, де факто,… де било!
• Лучше ужасный конец, чем ужас без конца!
• Пользуясь случаем – хочу!
• Я сухой закон блял, бляду и бля буду!
• Рожденный брать, давать не может!
• Каждой тваре – по харе!
• Чем удобряли, то и выросло!
• Видно птицу по ПОМЁТУ!
• Старый ворон не какнет мимо!
• Что посМеешь – то и пожМёшь!
• Уходя, гасите всех!
• Бороться и искать, найти и перепрятать!
• Советские поезда – самые поездатые поезда в мире!
• Крепче за шоферку держись, баран!
• Экипаж прощается с Вами! Желаем Вам приятного полёта!
• Гостей встречают по одёжке, а провожают по морде!
• За двумя зайцами погонишься – от обоих по морде получишь!
• Тому стыдно – у кого видно!
• Пришёл, увидел, ПОДЕЛИЛ!
• Мой дядя самых честных ГРАБИЛ!
• «Крыша» есть – ума не надо!
• Кто поспел – того и съели!
• Назвался груздём, обосрался и стой!
• Не всё то золото, что плохо лежит!
• Хозяйство вести – не флагом трясти!
• Машу пальцем не испортишь!
• Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками!
• Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело!
• На позицию девушка, а с позиции мать!
• Долг нагишом платят.
• Без рубашки – ближе к телу!
• Взятку сексом не испортишь.
• Счастливые трусов не надевают!
• Кончил мимо – гуляй смело!
• Мальчик кончил в тампон… чики чики та…
• Однажды в студеную зимнюю пору смотрю, подымается… медленно…
• Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!
• Не по Хуану сомбреро! Даром – за амбаром!
• Не отвлекаются, любя!
• Ложись, девка, большая и маленькая!
• Мужчины женитесь!!! Женщины, мужайтесь!!!
• Секс без дивчины — признак дурачины!
• Я милого узнаю по КОЛГОТКАМ!
• Плох тот солдат, который не мечтает СПАТЬ с генералом!
• Что естественно – то не без ОРГАЗМА!
• Не всё то солнышко, что встаёт!
• Любви все полости покорны!
• Чем дальше в лес, тем третий лишний!
• Зубов бояться – в рот не давать!
• По ногам текло, а в рот не попало!
• Гениталии всех стран! Соединяйтесь!
• На чужой лобок не разевай роток!
• Тиха украинская ночь… Но сало все же перепрячу.
DD
Рейтинг: 1593
В ответ на DD
00
2017-07-26 08:52:06
Спасибо, Ириша, за шутки от Николая Фоменко!!!
Я хочу присоединиться к тебе и продолжить наслаждаться его юмором))

• Семеро одного козлят!
• Жила-была девочка… Сама виновата!
• Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме!
• Клизма, знай своё место!
• Если голова болит – значит, она есть!
• Мойте руки, перед… и зад!
• Пока семь раз отмеришь, другие отрежут!
• Фарш невозможно провернуть назад, и мясо из котлет не восстановишь!
• Де юре, де факто,… де било!
• Лучше ужасный конец, чем ужас без конца!
• Пользуясь случаем – хочу!
• Я сухой закон блял, бляду и бля буду!
• Рожденный брать, давать не может!
• Каждой тваре – по харе!
• Чем удобряли, то и выросло!
• Видно птицу по ПОМЁТУ!
• Старый ворон не какнет мимо!
• Что посМеешь – то и пожМёшь!
• Уходя, гасите всех!
• Бороться и искать, найти и перепрятать!
• Советские поезда – самые поездатые поезда в мире!
• Крепче за шоферку держись, баран!
• Экипаж прощается с Вами! Желаем Вам приятного полёта!
• Гостей встречают по одёжке, а провожают по морде!
• За двумя зайцами погонишься – от обоих по морде получишь!
• Тому стыдно – у кого видно!
• Пришёл, увидел, ПОДЕЛИЛ!
• Мой дядя самых честных ГРАБИЛ!
• «Крыша» есть – ума не надо!
• Кто поспел – того и съели!
• Назвался груздём, обосрался и стой!
• Не всё то золото, что плохо лежит!
• Хозяйство вести – не флагом трясти!
• Машу пальцем не испортишь!
• Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками!
• Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело!
• На позицию девушка, а с позиции мать!
• Долг нагишом платят.
• Без рубашки – ближе к телу!
• Взятку сексом не испортишь.
• Счастливые трусов не надевают!
• Кончил мимо – гуляй смело!
• Мальчик кончил в тампон… чики чики та…
• Однажды в студеную зимнюю пору смотрю, подымается… медленно…
• Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!
• Не по Хуану сомбреро! Даром – за амбаром!
• Не отвлекаются, любя!
• Ложись, девка, большая и маленькая!
• Мужчины женитесь!!! Женщины, мужайтесь!!!
• Секс без дивчины — признак дурачины!
• Я милого узнаю по КОЛГОТКАМ!
• Плох тот солдат, который не мечтает СПАТЬ с генералом!
• Что естественно – то не без ОРГАЗМА!
• Не всё то солнышко, что встаёт!
• Любви все полости покорны!
• Чем дальше в лес, тем третий лишний!
• Зубов бояться – в рот не давать!
• По ногам текло, а в рот не попало!
• Гениталии всех стран! Соединяйтесь!
• На чужой лобок не разевай роток!
• Тиха украинская ночь… Но сало все же перепрячу.
И еще:
• Женщина, как мороженое, сначала холодная, потом таает, потом липнет.
00
2017-07-26 09:10:49
Спасибо, Ириша, за шутки от Николая Фоменко!!!
Я хочу присоединиться к тебе и продолжить наслаждаться его юмором))

• Семеро одного козлят!
• Жила-была девочка… Сама виновата!
• Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме!
• Клизма, знай своё место!
• Если голова болит – значит, она есть!
• Мойте руки, перед… и зад!
• Пока семь раз отмеришь, другие отрежут!
• Фарш невозможно провернуть назад, и мясо из котлет не восстановишь!
• Де юре, де факто,… де било!
• Лучше ужасный конец, чем ужас без конца!
• Пользуясь случаем – хочу!
• Я сухой закон блял, бляду и бля буду!
• Рожденный брать, давать не может!
• Каждой тваре – по харе!
• Чем удобряли, то и выросло!
• Видно птицу по ПОМЁТУ!
• Старый ворон не какнет мимо!
• Что посМеешь – то и пожМёшь!
• Уходя, гасите всех!
• Бороться и искать, найти и перепрятать!
• Советские поезда – самые поездатые поезда в мире!
• Крепче за шоферку держись, баран!
• Экипаж прощается с Вами! Желаем Вам приятного полёта!
• Гостей встречают по одёжке, а провожают по морде!
• За двумя зайцами погонишься – от обоих по морде получишь!
• Тому стыдно – у кого видно!
• Пришёл, увидел, ПОДЕЛИЛ!
• Мой дядя самых честных ГРАБИЛ!
• «Крыша» есть – ума не надо!
• Кто поспел – того и съели!
• Назвался груздём, обосрался и стой!
• Не всё то золото, что плохо лежит!
• Хозяйство вести – не флагом трясти!
• Машу пальцем не испортишь!
• Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками!
• Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело!
• На позицию девушка, а с позиции мать!
• Долг нагишом платят.
• Без рубашки – ближе к телу!
• Взятку сексом не испортишь.
• Счастливые трусов не надевают!
• Кончил мимо – гуляй смело!
• Мальчик кончил в тампон… чики чики та…
• Однажды в студеную зимнюю пору смотрю, подымается… медленно…
• Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!
• Не по Хуану сомбреро! Даром – за амбаром!
• Не отвлекаются, любя!
• Ложись, девка, большая и маленькая!
• Мужчины женитесь!!! Женщины, мужайтесь!!!
• Секс без дивчины — признак дурачины!
• Я милого узнаю по КОЛГОТКАМ!
• Плох тот солдат, который не мечтает СПАТЬ с генералом!
• Что естественно – то не без ОРГАЗМА!
• Не всё то солнышко, что встаёт!
• Любви все полости покорны!
• Чем дальше в лес, тем третий лишний!
• Зубов бояться – в рот не давать!
• По ногам текло, а в рот не попало!
• Гениталии всех стран! Соединяйтесь!
• На чужой лобок не разевай роток!
• Тиха украинская ночь… Но сало все же перепрячу.
Для Тебя «дарящая» — любимая тема:

«Нырнул аквалангом не прикидывайся шлангом»

Эти «крылатые выражениа» я с нетерпением и удовольствием слышал
ещё в 1997 г. по Русскому радио…
Жаль, что глубину бсех мыслей так и неудалось уловить и понять…
Например:
>Не умеешь петь — не пей.
>По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
• Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме!
• Назвался груздём, обосрался и стой!
• Клизма, знай своё место!
• Место клизмы изменить нельзя!
00
2017-07-26 10:31:08
Для Тебя «дарящая» — любимая тема:

«Нырнул аквалангом не прикидывайся шлангом»

Эти «крылатые выражениа» я с нетерпением и удовольствием слышал
ещё в 1997 г. по Русскому радио…
Жаль, что глубину бсех мыслей так и неудалось уловить и понять…
Например:
>Не умеешь петь — не пей.
>По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
• Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме!
• Назвался груздём, обосрался и стой!
• Клизма, знай своё место!
• Место клизмы изменить нельзя!
Любо, извини, уловить смысл может только русский (я не имею в виду только национальность)…
00
2017-07-27 07:57:27
Любо, извини, уловить смысл может только русский (я не имею в виду только национальность)…
Ны даа,
«Стреляного воробъя на мятине не проведёшь»
а Русский, искренно и с доверием воспринимающий всё, что ему скажут, не заметит, что его подкалывают:-))
00
2017-07-26 18:22:51
Спасибо, Ириша, за шутки от Николая Фоменко!!!
Я хочу присоединиться к тебе и продолжить наслаждаться его юмором))

• Семеро одного козлят!
• Жила-была девочка… Сама виновата!
• Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме!
• Клизма, знай своё место!
• Если голова болит – значит, она есть!
• Мойте руки, перед… и зад!
• Пока семь раз отмеришь, другие отрежут!
• Фарш невозможно провернуть назад, и мясо из котлет не восстановишь!
• Де юре, де факто,… де било!
• Лучше ужасный конец, чем ужас без конца!
• Пользуясь случаем – хочу!
• Я сухой закон блял, бляду и бля буду!
• Рожденный брать, давать не может!
• Каждой тваре – по харе!
• Чем удобряли, то и выросло!
• Видно птицу по ПОМЁТУ!
• Старый ворон не какнет мимо!
• Что посМеешь – то и пожМёшь!
• Уходя, гасите всех!
• Бороться и искать, найти и перепрятать!
• Советские поезда – самые поездатые поезда в мире!
• Крепче за шоферку держись, баран!
• Экипаж прощается с Вами! Желаем Вам приятного полёта!
• Гостей встречают по одёжке, а провожают по морде!
• За двумя зайцами погонишься – от обоих по морде получишь!
• Тому стыдно – у кого видно!
• Пришёл, увидел, ПОДЕЛИЛ!
• Мой дядя самых честных ГРАБИЛ!
• «Крыша» есть – ума не надо!
• Кто поспел – того и съели!
• Назвался груздём, обосрался и стой!
• Не всё то золото, что плохо лежит!
• Хозяйство вести – не флагом трясти!
• Машу пальцем не испортишь!
• Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками!
• Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело!
• На позицию девушка, а с позиции мать!
• Долг нагишом платят.
• Без рубашки – ближе к телу!
• Взятку сексом не испортишь.
• Счастливые трусов не надевают!
• Кончил мимо – гуляй смело!
• Мальчик кончил в тампон… чики чики та…
• Однажды в студеную зимнюю пору смотрю, подымается… медленно…
• Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!
• Не по Хуану сомбреро! Даром – за амбаром!
• Не отвлекаются, любя!
• Ложись, девка, большая и маленькая!
• Мужчины женитесь!!! Женщины, мужайтесь!!!
• Секс без дивчины — признак дурачины!
• Я милого узнаю по КОЛГОТКАМ!
• Плох тот солдат, который не мечтает СПАТЬ с генералом!
• Что естественно – то не без ОРГАЗМА!
• Не всё то солнышко, что встаёт!
• Любви все полости покорны!
• Чем дальше в лес, тем третий лишний!
• Зубов бояться – в рот не давать!
• По ногам текло, а в рот не попало!
• Гениталии всех стран! Соединяйтесь!
• На чужой лобок не разевай роток!
• Тиха украинская ночь… Но сало все же перепрячу.
Да, этот парень за словом в карман не полезет!!!)))
00
2017-07-26 05:01:01
Оказывается, это всё Фоменко!!!

Под лежачий камень мы всегда успеем.
***
Haшему народу уже столько обещано, а ему все мало!
***
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
***
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
***
Любишь кататься — люби и катайся!
***
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
***
Mне чужого не надо, поэтому и продаю!
***
Мы не правые и не левые, потому что мы валенки!
***
Наша страна богатых, но временно бедная.
>***
>Не болтайте ерундой.
>***
>Ну вот, опять нет повода не выпить.
>***
>He перепились еще на Руси богатыри — добры молодцы!
>***
>Не рой яму другому, пусть роет сам.
>***
>Не умеешь петь — не пей.
>***
>Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь.
>***
>Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
>***
>О, русский секс, бессмысленный и беспощадный…
>***
>Он сказал поехали, и запил водой.
>***
>Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
>***
>Обналичим Нобелевскую премию.
>***
>Один в поле не понял.
>***
>Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
>***
>По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
>***
>Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
>***
>Поработал на совесть — поработай на себя!
>***
>Почем вы, девушки, красивых любите?
>***
>Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
>***
>Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
>***
>Русская водка. Не дай себе просохнуть
>***
>Русская речь без мата превращается в доклад.
>***
>Рожденный ползать упасть не может.
>***
>Серп и молот — коси и забивай.
>***
>Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
>***
>Семь раз отпей, один раз отъешь.
>***
>Сколько водки ни бери, все равно два раза бегать.
>***
>Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно!
>***
>Такой я человек — зла не помню, приходится записывать.
>***
>Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
>***
>Утро добрым не бывает.
Извините, что оптом, бегу на дачу!)))
00
2017-07-26 08:45:09
Извините, что оптом, бегу на дачу!)))
— Ты так похудела! Это новая диета?
— Да, морковь, свекла и картофель.
— А что делала, варила или жарила?
— Копала!
00
2017-07-26 13:58:40
Оказывается, это всё Фоменко!!!

Под лежачий камень мы всегда успеем.
***
Haшему народу уже столько обещано, а ему все мало!
***
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
***
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
***
Любишь кататься — люби и катайся!
***
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
***
Mне чужого не надо, поэтому и продаю!
***
Мы не правые и не левые, потому что мы валенки!
***
Наша страна богатых, но временно бедная.
>***
>Не болтайте ерундой.
>***
>Ну вот, опять нет повода не выпить.
>***
>He перепились еще на Руси богатыри — добры молодцы!
>***
>Не рой яму другому, пусть роет сам.
>***
>Не умеешь петь — не пей.
>***
>Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь.
>***
>Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
>***
>О, русский секс, бессмысленный и беспощадный…
>***
>Он сказал поехали, и запил водой.
>***
>Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
>***
>Обналичим Нобелевскую премию.
>***
>Один в поле не понял.
>***
>Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
>***
>По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
>***
>Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
>***
>Поработал на совесть — поработай на себя!
>***
>Почем вы, девушки, красивых любите?
>***
>Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
>***
>Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
>***
>Русская водка. Не дай себе просохнуть
>***
>Русская речь без мата превращается в доклад.
>***
>Рожденный ползать упасть не может.
>***
>Серп и молот — коси и забивай.
>***
>Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
>***
>Семь раз отпей, один раз отъешь.
>***
>Сколько водки ни бери, все равно два раза бегать.
>***
>Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно!
>***
>Такой я человек — зла не помню, приходится записывать.
>***
>Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
>***
>Утро добрым не бывает.
Спасибо, Ирочка, за эти перлы! Шикарно!