Первое свидание. Он - ей:
- Зачем ты туфли на каблуках надела? Еле идёшь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки…
- Нет, мне нравятся умные…
- Для этого я надела очки.
- Зачем ты туфли на каблуках надела? Еле идёшь!
- Я подумала, что тебе нравятся высокие девушки…
- Нет, мне нравятся умные…
- Для этого я надела очки.
- Потерпевший, вы узнаёте человека, который угнал вашу машину?
- Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен была ли у меня машина.
- Ваша честь, после речи его адвоката, я вообще не уверен была ли у меня машина.
Приходит индеец в паспортный стол.
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большой дикий орел, падающий с неба.
- Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх...
- Я хочу поменять имя.
- Почему?
- Видите ли, оно очень длинное.
- Ну и как ваше имя?
- Большой дикий орел, падающий с неба.
- Действительно... И какое же новое имя вы хотели бы выбрать?
- Плюх...
- А почему гаишники все толстые?
- Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было издалека.
- Не толстые, а крупные. Для удобства водителей. Чтобы их видно было издалека.
- Где ты работаешь?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Ей-богу, отличное занятие!
- Да, но какая огромная конкуренция!
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Ей-богу, отличное занятие!
- Да, но какая огромная конкуренция!
- Ребята, я влюбился!
- Да ладно тебе! В кого?
- В Люську из второго подъезда.
- Э-э-э… да вы вчера только первый раз гуляли.
- Нет, вы поймите, она - мой идеал!
- Ну?
- Короче, проводил её до подъезда, она меня на чай зазывает, мол, дома никого нет. А я отказываюсь, на занятость ссылаюсь… Ну и тут она мне говорит: «Не стремайся, у меня тоже колготки дырявые!». Ну как можно после этого в неё не влюбиться?
- Да ладно тебе! В кого?
- В Люську из второго подъезда.
- Э-э-э… да вы вчера только первый раз гуляли.
- Нет, вы поймите, она - мой идеал!
- Ну?
- Короче, проводил её до подъезда, она меня на чай зазывает, мол, дома никого нет. А я отказываюсь, на занятость ссылаюсь… Ну и тут она мне говорит: «Не стремайся, у меня тоже колготки дырявые!». Ну как можно после этого в неё не влюбиться?
Операционист в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Операционист:
- Ну, если сможете, назовите моего!
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Операционист:
- Ну, если сможете, назовите моего!
Мальчишки глазеют на новобрачных, выходящих из ЗАГСа. Один:
- Давай напугаем их.
Второй:
- Я сам!
Подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
- Отличный выбор, папа!
- Давай напугаем их.
Второй:
- Я сам!
Подходит к новоиспечённому супругу и говорит:
- Отличный выбор, папа!
Хотя, мне кажется, когда Виктор говорит слово <<господа>>, он в первую очередь и имеет в виду именно всех нас- прекрасную половину сайта, а потом, дополнительно, это же слово адресует представителям сильного пола…
Хотя, мне кажется, когда Виктор говорит слово <<господа>>, он в первую очередь и имеет в виду именно всех нас- прекрасную половину сайта, а потом, дополнительно, это же слово адресует представителям сильного пола…
будем думать, что так и есть ( относительно второй твоей фразы), он парень очень корректный!)))
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, а мама в морге))
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного?
— Да эти двое меня провожали!
— Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
— Нет, у меня и еще кое что есть))
— Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
— Нет, у меня и еще кое что есть))
Военный пробил в кассе десяток яиц. пока подошла очередь к прилавку — яйца кончились
Продавщица — Извините.яиц уже нет.Может.возьмете яичный порошок?
— Хорошо!
Продавщица громко кричит — Касса! Перебейте майору яйца на яичный порошок!
— Извините, я капельницу перепутал!
И у того и у другого клиенты поправляются))
И у того и у другого клиенты поправляются))
И у того и у другого клиенты поправляются))
И у того и у другого клиенты поправляются))
— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров»
— Пил))
— Скажи «в недрах тундры выдры в гетрах тырят в ведра ядра кедров»
— Пил))
— Не знаю, чем вы так понравились нашей учительнице, но она снова хочет вас видеть))
Итак вопрос: Какие самые точные в мире весы?
Пож. оставьте в покое википедию))
Волк — Зайчонок, гирьки такой нет я тебе на глазок насыплю…
Заяц — на. % № Й себе насыпь СОБАКА ДИКАЯ!!!
Итак вопрос: Какие самые точные в мире весы?
Пож. оставьте в покое википедию))
Вчера оставила на полу ноутбук. Бабушка решила.что это весы и решила взвеситься. Оказывается бабушка весит 38.000.рублей.
Самые точные в мире весы имеются у каждой женщины.Все они показывают точный вес — 62 кг и 100гр. И вдогонку… Утром Циля Абрамовна стала на весы и задумчиво сказала — Что-то я давно не подстригалась
Итак вопрос: Какие самые точные в мире весы?
Пож. оставьте в покое википедию))
Итак вопрос: Какие самые точные в мире весы?
Пож. оставьте в покое википедию))
Сначала пришел на ум вариант, что когда мужчина берет любимую женщину на руки и говорит, что она, как пушинка- оба в это верят, значит-это и есть точная мера измерения.
А потом подумала о другом: среди созвездий Зодиака есть Созвездие Весов-оно вечно и потому точно.
Сначала пришел на ум вариант, что когда мужчина берет любимую женщину на руки и говорит, что она, как пушинка- оба в это верят, значит-это и есть точная мера измерения.
А потом подумала о другом: среди созвездий Зодиака есть Созвездие Весов-оно вечно и потому точно.
Итак вопрос: Какие самые точные в мире весы?
Пож. оставьте в покое википедию))
Без шкалы и стрелки) «Вешу сколько хочу»
Итак вопрос: Какие самые точные в мире весы?
Пож. оставьте в покое википедию))
Это те, которые каждое утро показывают разный вес: до бритья и после))
Спасибо Варваре, Евгению, Банкиру, за интересные ответы))
Дело происходит в одном из регионов Греции.где монастыри находятся в горах.на которые можно забраться лишь в люльке.которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки.
Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры.Когда люлька дошла до середины.турист увидел.что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха:
— Скажите.а веревку Вы часто меняете?
— Как только порвется — так и меняем.
Дело происходит в одном из регионов Греции.где монастыри находятся в горах.на которые можно забраться лишь в люльке.которую снизу поднимают двое монахов с помощью веревки.
Один турист все же отважился посетить эти памятники культуры.Когда люлька дошла до середины.турист увидел.что веревка уже порядком поистрепалась. Он спрашивает у сопровождающего его монаха:
— Скажите.а веревку Вы часто меняете?
— Как только порвется — так и меняем.
Повторяю. Поезд на Чукотку отправляется с 3 перрона, 5 пути.
Вниманию коренных жителей Чукотки: Поезд на Чукотку стоит между 5 и 6 рельсой.
Повторяю. Поезд на Чукотку отправляется с 3 перрона, 5 пути.
Вниманию коренных жителей Чукотки: Поезд на Чукотку стоит между 5 и 6 рельсой.
1. Вдрызг пьяный чукча стоит на перроне.Не удержался и ударился о проходящий вагон.Отряхнулся.прочитал надпись на вагоне и сказал
— Повезло ещё.однако.что вагон — мягкий.
2. Чукча — делегат съезда КПСС. Приехал домой — все с вопросами — Ну.как там? Что видел.слышал?
— Ой.все выступали.все говорили — Все во имя человека.все для блага человека… Я сам видел этого человека!.. Можно продолжать и продолжать эту тему.
1. Вдрызг пьяный чукча стоит на перроне.Не удержался и ударился о проходящий вагон.Отряхнулся.прочитал надпись на вагоне и сказал
— Повезло ещё.однако.что вагон — мягкий.
2. Чукча — делегат съезда КПСС. Приехал домой — все с вопросами — Ну.как там? Что видел.слышал?
— Ой.все выступали.все говорили — Все во имя человека.все для блага человека… Я сам видел этого человека!.. Можно продолжать и продолжать эту тему.
Первый раз в жизни попробовал и никак не забуду (особенно Марину).
Повторяю. Поезд на Чукотку отправляется с 3 перрона, 5 пути.
Вниманию коренных жителей Чукотки: Поезд на Чукотку стоит между 5 и 6 рельсой.
— Яйца курицу не учат!
Пpошли года. Hочь, луна… Он и Она. Она сказала «Да», Он сказал «Да». Hо возможности уже были не те.
Так выпьем же за своевpеменность во всем!
Пpошли года. Hочь, луна… Он и Она. Она сказала «Да», Он сказал «Да». Hо возможности уже были не те.
Так выпьем же за своевpеменность во всем!
омар хайям
омар хайям
Кто жизнью бит,-тот большего добьётся.
Пуд соли съевший выше ценит мед.
Кто слёзы лил,-тот искренней смеётся.
Кто умирал,-тот знает, что живет!!!
Дарить себя — не значит продавать.
И рядом спать — не значит переспать.
Не отомстить — не значит все простить.
Не рядом быть — не значит не любить…
Кто жизнью бит,-тот большего добьётся.
Пуд соли съевший выше ценит мед.
Кто слёзы лил,-тот искренней смеётся.
Кто умирал,-тот знает, что живет!!!
Дарить себя — не значит продавать.
И рядом спать — не значит переспать.
Не отомстить — не значит все простить.
Не рядом быть — не значит не любить…
Все может быть.все может статься…
Телега может обломаться…
Невеста может изменить.
Но бросить пить — не может быть!
Все может быть.все может статься…
Телега может обломаться…
Невеста может изменить.
Но бросить пить — не может быть!
Я обещал, что впредь не буду пить вина.
Но нынче, Господи, я не даю зарока.
Могу ли я не пить, когда пришла весна?!
Опять упал, бля
— Деньги!
Ребёнок вырастёт,
Пьяный выспится,
Больной уздоровится,
только дурак так и останется дураком.
Ребёнок вырастёт,
Пьяный выспится,
Больной уздоровится,
только дурак так и останется дураком.
— выпить 1 пиво = приобрел витамин Б1
— выпить 2 пива = приобрел уже витамин Б2
— выпил 6 пива = приобрел уже витамин Б6
— выпил 12 пива = это уже витамин Б12
— выпили целую бочку = это принимали уже Б-комплекс
— выпить 1 пиво = приобрел витамин Б1
— выпить 2 пива = приобрел уже витамин Б2
— выпил 6 пива = приобрел уже витамин Б6
— выпил 12 пива = это уже витамин Б12
— выпили целую бочку = это принимали уже Б-комплекс
Только больные простатитом применяют алфавит Морсе…
— это вряд-ли будет твоя жена
— это вряд-ли будет твоя жена
Если до 25 лет не женился, то потом уже…«рано ещё».
— Хорошо, я дам вам таблетку, примите ее за полчаса до прихода жены, а завтра расскажете, что получилось. На следующий день пациент жалуется:
— Понимаете, доктор, таблетка подействовала, но жена неожиданно задержалась и пришла поздно вечером, когда у меня уже все опустилось…
— Ну, не обязательно было дожидаться прихода жены. Попросили бы у соседки, что ли!
— Доктор, на соседку у меня и так стоит!
— Хорошо, я дам вам таблетку, примите ее за полчаса до прихода жены, а завтра расскажете, что получилось. На следующий день пациент жалуется:
— Понимаете, доктор, таблетка подействовала, но жена неожиданно задержалась и пришла поздно вечером, когда у меня уже все опустилось…
— Ну, не обязательно было дожидаться прихода жены. Попросили бы у соседки, что ли!
— Доктор, на соседку у меня и так стоит!
— Хорошо, я дам вам таблетку, примите ее за полчаса до прихода жены, а завтра расскажете, что получилось. На следующий день пациент жалуется:
— Понимаете, доктор, таблетка подействовала, но жена неожиданно задержалась и пришла поздно вечером, когда у меня уже все опустилось…
— Ну, не обязательно было дожидаться прихода жены. Попросили бы у соседки, что ли!
— Доктор, на соседку у меня и так стоит!
— Хорошо, я дам вам таблетку, примите ее за полчаса до прихода жены, а завтра расскажете, что получилось. На следующий день пациент жалуется:
— Понимаете, доктор, таблетка подействовала, но жена неожиданно задержалась и пришла поздно вечером, когда у меня уже все опустилось…
— Ну, не обязательно было дожидаться прихода жены. Попросили бы у соседки, что ли!
— Доктор, на соседку у меня и так стоит!
— А как у неё с этим?..
— А чего с этим?! Она и этому сошьёт, и постирает, и сготовит, и погладит…
— Хорошо, я дам вам таблетку, примите ее за полчаса до прихода жены, а завтра расскажете, что получилось. На следующий день пациент жалуется:
— Понимаете, доктор, таблетка подействовала, но жена неожиданно задержалась и пришла поздно вечером, когда у меня уже все опустилось…
— Ну, не обязательно было дожидаться прихода жены. Попросили бы у соседки, что ли!
— Доктор, на соседку у меня и так стоит!
— Пейте керосин!
— А поможет?
— Батенька, он самолёты поднимает!..
Под лежачий камень мы всегда успеем.
***
Haшему народу уже столько обещано, а ему все мало!
***
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
***
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
***
Любишь кататься — люби и катайся!
***
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
***
Mне чужого не надо, поэтому и продаю!
***
Мы не правые и не левые, потому что мы валенки!
***
Наша страна богатых, но временно бедная.
>***
>Не болтайте ерундой.
>***
>Ну вот, опять нет повода не выпить.
>***
>He перепились еще на Руси богатыри — добры молодцы!
>***
>Не рой яму другому, пусть роет сам.
>***
>Не умеешь петь — не пей.
>***
>Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь.
>***
>Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
>***
>О, русский секс, бессмысленный и беспощадный…
>***
>Он сказал поехали, и запил водой.
>***
>Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
>***
>Обналичим Нобелевскую премию.
>***
>Один в поле не понял.
>***
>Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
>***
>По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
>***
>Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
>***
>Поработал на совесть — поработай на себя!
>***
>Почем вы, девушки, красивых любите?
>***
>Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
>***
>Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
>***
>Русская водка. Не дай себе просохнуть
>***
>Русская речь без мата превращается в доклад.
>***
>Рожденный ползать упасть не может.
>***
>Серп и молот — коси и забивай.
>***
>Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
>***
>Семь раз отпей, один раз отъешь.
>***
>Сколько водки ни бери, все равно два раза бегать.
>***
>Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно!
>***
>Такой я человек — зла не помню, приходится записывать.
>***
>Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
>***
>Утро добрым не бывает.
Под лежачий камень мы всегда успеем.
***
Haшему народу уже столько обещано, а ему все мало!
***
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
***
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
***
Любишь кататься — люби и катайся!
***
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
***
Mне чужого не надо, поэтому и продаю!
***
Мы не правые и не левые, потому что мы валенки!
***
Наша страна богатых, но временно бедная.
>***
>Не болтайте ерундой.
>***
>Ну вот, опять нет повода не выпить.
>***
>He перепились еще на Руси богатыри — добры молодцы!
>***
>Не рой яму другому, пусть роет сам.
>***
>Не умеешь петь — не пей.
>***
>Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь.
>***
>Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
>***
>О, русский секс, бессмысленный и беспощадный…
>***
>Он сказал поехали, и запил водой.
>***
>Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
>***
>Обналичим Нобелевскую премию.
>***
>Один в поле не понял.
>***
>Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
>***
>По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
>***
>Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
>***
>Поработал на совесть — поработай на себя!
>***
>Почем вы, девушки, красивых любите?
>***
>Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
>***
>Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
>***
>Русская водка. Не дай себе просохнуть
>***
>Русская речь без мата превращается в доклад.
>***
>Рожденный ползать упасть не может.
>***
>Серп и молот — коси и забивай.
>***
>Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
>***
>Семь раз отпей, один раз отъешь.
>***
>Сколько водки ни бери, все равно два раза бегать.
>***
>Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно!
>***
>Такой я человек — зла не помню, приходится записывать.
>***
>Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
>***
>Утро добрым не бывает.
Я хочу присоединиться к тебе и продолжить наслаждаться его юмором))
• Семеро одного козлят!
• Жила-была девочка… Сама виновата!
• Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме!
• Клизма, знай своё место!
• Если голова болит – значит, она есть!
• Мойте руки, перед… и зад!
• Пока семь раз отмеришь, другие отрежут!
• Фарш невозможно провернуть назад, и мясо из котлет не восстановишь!
• Де юре, де факто,… де било!
• Лучше ужасный конец, чем ужас без конца!
• Пользуясь случаем – хочу!
• Я сухой закон блял, бляду и бля буду!
• Рожденный брать, давать не может!
• Каждой тваре – по харе!
• Чем удобряли, то и выросло!
• Видно птицу по ПОМЁТУ!
• Старый ворон не какнет мимо!
• Что посМеешь – то и пожМёшь!
• Уходя, гасите всех!
• Бороться и искать, найти и перепрятать!
• Советские поезда – самые поездатые поезда в мире!
• Крепче за шоферку держись, баран!
• Экипаж прощается с Вами! Желаем Вам приятного полёта!
• Гостей встречают по одёжке, а провожают по морде!
• За двумя зайцами погонишься – от обоих по морде получишь!
• Тому стыдно – у кого видно!
• Пришёл, увидел, ПОДЕЛИЛ!
• Мой дядя самых честных ГРАБИЛ!
• «Крыша» есть – ума не надо!
• Кто поспел – того и съели!
• Назвался груздём, обосрался и стой!
• Не всё то золото, что плохо лежит!
• Хозяйство вести – не флагом трясти!
• Машу пальцем не испортишь!
• Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками!
• Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело!
• На позицию девушка, а с позиции мать!
• Долг нагишом платят.
• Без рубашки – ближе к телу!
• Взятку сексом не испортишь.
• Счастливые трусов не надевают!
• Кончил мимо – гуляй смело!
• Мальчик кончил в тампон… чики чики та…
• Однажды в студеную зимнюю пору смотрю, подымается… медленно…
• Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!
• Не по Хуану сомбреро! Даром – за амбаром!
• Не отвлекаются, любя!
• Ложись, девка, большая и маленькая!
• Мужчины женитесь!!! Женщины, мужайтесь!!!
• Секс без дивчины — признак дурачины!
• Я милого узнаю по КОЛГОТКАМ!
• Плох тот солдат, который не мечтает СПАТЬ с генералом!
• Что естественно – то не без ОРГАЗМА!
• Не всё то солнышко, что встаёт!
• Любви все полости покорны!
• Чем дальше в лес, тем третий лишний!
• Зубов бояться – в рот не давать!
• По ногам текло, а в рот не попало!
• Гениталии всех стран! Соединяйтесь!
• На чужой лобок не разевай роток!
• Тиха украинская ночь… Но сало все же перепрячу.
Я хочу присоединиться к тебе и продолжить наслаждаться его юмором))
• Семеро одного козлят!
• Жила-была девочка… Сама виновата!
• Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме!
• Клизма, знай своё место!
• Если голова болит – значит, она есть!
• Мойте руки, перед… и зад!
• Пока семь раз отмеришь, другие отрежут!
• Фарш невозможно провернуть назад, и мясо из котлет не восстановишь!
• Де юре, де факто,… де било!
• Лучше ужасный конец, чем ужас без конца!
• Пользуясь случаем – хочу!
• Я сухой закон блял, бляду и бля буду!
• Рожденный брать, давать не может!
• Каждой тваре – по харе!
• Чем удобряли, то и выросло!
• Видно птицу по ПОМЁТУ!
• Старый ворон не какнет мимо!
• Что посМеешь – то и пожМёшь!
• Уходя, гасите всех!
• Бороться и искать, найти и перепрятать!
• Советские поезда – самые поездатые поезда в мире!
• Крепче за шоферку держись, баран!
• Экипаж прощается с Вами! Желаем Вам приятного полёта!
• Гостей встречают по одёжке, а провожают по морде!
• За двумя зайцами погонишься – от обоих по морде получишь!
• Тому стыдно – у кого видно!
• Пришёл, увидел, ПОДЕЛИЛ!
• Мой дядя самых честных ГРАБИЛ!
• «Крыша» есть – ума не надо!
• Кто поспел – того и съели!
• Назвался груздём, обосрался и стой!
• Не всё то золото, что плохо лежит!
• Хозяйство вести – не флагом трясти!
• Машу пальцем не испортишь!
• Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками!
• Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело!
• На позицию девушка, а с позиции мать!
• Долг нагишом платят.
• Без рубашки – ближе к телу!
• Взятку сексом не испортишь.
• Счастливые трусов не надевают!
• Кончил мимо – гуляй смело!
• Мальчик кончил в тампон… чики чики та…
• Однажды в студеную зимнюю пору смотрю, подымается… медленно…
• Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!
• Не по Хуану сомбреро! Даром – за амбаром!
• Не отвлекаются, любя!
• Ложись, девка, большая и маленькая!
• Мужчины женитесь!!! Женщины, мужайтесь!!!
• Секс без дивчины — признак дурачины!
• Я милого узнаю по КОЛГОТКАМ!
• Плох тот солдат, который не мечтает СПАТЬ с генералом!
• Что естественно – то не без ОРГАЗМА!
• Не всё то солнышко, что встаёт!
• Любви все полости покорны!
• Чем дальше в лес, тем третий лишний!
• Зубов бояться – в рот не давать!
• По ногам текло, а в рот не попало!
• Гениталии всех стран! Соединяйтесь!
• На чужой лобок не разевай роток!
• Тиха украинская ночь… Но сало все же перепрячу.
• Женщина, как мороженое, сначала холодная, потом таает, потом липнет.
Я хочу присоединиться к тебе и продолжить наслаждаться его юмором))
• Семеро одного козлят!
• Жила-была девочка… Сама виновата!
• Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме!
• Клизма, знай своё место!
• Если голова болит – значит, она есть!
• Мойте руки, перед… и зад!
• Пока семь раз отмеришь, другие отрежут!
• Фарш невозможно провернуть назад, и мясо из котлет не восстановишь!
• Де юре, де факто,… де било!
• Лучше ужасный конец, чем ужас без конца!
• Пользуясь случаем – хочу!
• Я сухой закон блял, бляду и бля буду!
• Рожденный брать, давать не может!
• Каждой тваре – по харе!
• Чем удобряли, то и выросло!
• Видно птицу по ПОМЁТУ!
• Старый ворон не какнет мимо!
• Что посМеешь – то и пожМёшь!
• Уходя, гасите всех!
• Бороться и искать, найти и перепрятать!
• Советские поезда – самые поездатые поезда в мире!
• Крепче за шоферку держись, баран!
• Экипаж прощается с Вами! Желаем Вам приятного полёта!
• Гостей встречают по одёжке, а провожают по морде!
• За двумя зайцами погонишься – от обоих по морде получишь!
• Тому стыдно – у кого видно!
• Пришёл, увидел, ПОДЕЛИЛ!
• Мой дядя самых честных ГРАБИЛ!
• «Крыша» есть – ума не надо!
• Кто поспел – того и съели!
• Назвался груздём, обосрался и стой!
• Не всё то золото, что плохо лежит!
• Хозяйство вести – не флагом трясти!
• Машу пальцем не испортишь!
• Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками!
• Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело!
• На позицию девушка, а с позиции мать!
• Долг нагишом платят.
• Без рубашки – ближе к телу!
• Взятку сексом не испортишь.
• Счастливые трусов не надевают!
• Кончил мимо – гуляй смело!
• Мальчик кончил в тампон… чики чики та…
• Однажды в студеную зимнюю пору смотрю, подымается… медленно…
• Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!
• Не по Хуану сомбреро! Даром – за амбаром!
• Не отвлекаются, любя!
• Ложись, девка, большая и маленькая!
• Мужчины женитесь!!! Женщины, мужайтесь!!!
• Секс без дивчины — признак дурачины!
• Я милого узнаю по КОЛГОТКАМ!
• Плох тот солдат, который не мечтает СПАТЬ с генералом!
• Что естественно – то не без ОРГАЗМА!
• Не всё то солнышко, что встаёт!
• Любви все полости покорны!
• Чем дальше в лес, тем третий лишний!
• Зубов бояться – в рот не давать!
• По ногам текло, а в рот не попало!
• Гениталии всех стран! Соединяйтесь!
• На чужой лобок не разевай роток!
• Тиха украинская ночь… Но сало все же перепрячу.
«Нырнул аквалангом не прикидывайся шлангом»
Эти «крылатые выражениа» я с нетерпением и удовольствием слышал
ещё в 1997 г. по Русскому радио…
Жаль, что глубину бсех мыслей так и неудалось уловить и понять…
Например:
>Не умеешь петь — не пей.
>По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
• Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме!
• Назвался груздём, обосрался и стой!
• Клизма, знай своё место!
• Место клизмы изменить нельзя!
«Нырнул аквалангом не прикидывайся шлангом»
Эти «крылатые выражениа» я с нетерпением и удовольствием слышал
ещё в 1997 г. по Русскому радио…
Жаль, что глубину бсех мыслей так и неудалось уловить и понять…
Например:
>Не умеешь петь — не пей.
>По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
• Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме!
• Назвался груздём, обосрался и стой!
• Клизма, знай своё место!
• Место клизмы изменить нельзя!
«Стреляного воробъя на мятине не проведёшь»
а Русский, искренно и с доверием воспринимающий всё, что ему скажут, не заметит, что его подкалывают:-))
Я хочу присоединиться к тебе и продолжить наслаждаться его юмором))
• Семеро одного козлят!
• Жила-была девочка… Сама виновата!
• Лучше колымить на Гондурасе, чем гондурасить на Колыме!
• Клизма, знай своё место!
• Если голова болит – значит, она есть!
• Мойте руки, перед… и зад!
• Пока семь раз отмеришь, другие отрежут!
• Фарш невозможно провернуть назад, и мясо из котлет не восстановишь!
• Де юре, де факто,… де било!
• Лучше ужасный конец, чем ужас без конца!
• Пользуясь случаем – хочу!
• Я сухой закон блял, бляду и бля буду!
• Рожденный брать, давать не может!
• Каждой тваре – по харе!
• Чем удобряли, то и выросло!
• Видно птицу по ПОМЁТУ!
• Старый ворон не какнет мимо!
• Что посМеешь – то и пожМёшь!
• Уходя, гасите всех!
• Бороться и искать, найти и перепрятать!
• Советские поезда – самые поездатые поезда в мире!
• Крепче за шоферку держись, баран!
• Экипаж прощается с Вами! Желаем Вам приятного полёта!
• Гостей встречают по одёжке, а провожают по морде!
• За двумя зайцами погонишься – от обоих по морде получишь!
• Тому стыдно – у кого видно!
• Пришёл, увидел, ПОДЕЛИЛ!
• Мой дядя самых честных ГРАБИЛ!
• «Крыша» есть – ума не надо!
• Кто поспел – того и съели!
• Назвался груздём, обосрался и стой!
• Не всё то золото, что плохо лежит!
• Хозяйство вести – не флагом трясти!
• Машу пальцем не испортишь!
• Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не руками!
• Чем бы дитя не тешилось, лишь бы не забеременело!
• На позицию девушка, а с позиции мать!
• Долг нагишом платят.
• Без рубашки – ближе к телу!
• Взятку сексом не испортишь.
• Счастливые трусов не надевают!
• Кончил мимо – гуляй смело!
• Мальчик кончил в тампон… чики чики та…
• Однажды в студеную зимнюю пору смотрю, подымается… медленно…
• Есть ещё порох в пороховницах и ягоды в ягодицах!
• Не по Хуану сомбреро! Даром – за амбаром!
• Не отвлекаются, любя!
• Ложись, девка, большая и маленькая!
• Мужчины женитесь!!! Женщины, мужайтесь!!!
• Секс без дивчины — признак дурачины!
• Я милого узнаю по КОЛГОТКАМ!
• Плох тот солдат, который не мечтает СПАТЬ с генералом!
• Что естественно – то не без ОРГАЗМА!
• Не всё то солнышко, что встаёт!
• Любви все полости покорны!
• Чем дальше в лес, тем третий лишний!
• Зубов бояться – в рот не давать!
• По ногам текло, а в рот не попало!
• Гениталии всех стран! Соединяйтесь!
• На чужой лобок не разевай роток!
• Тиха украинская ночь… Но сало все же перепрячу.
Под лежачий камень мы всегда успеем.
***
Haшему народу уже столько обещано, а ему все мало!
***
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
***
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
***
Любишь кататься — люби и катайся!
***
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
***
Mне чужого не надо, поэтому и продаю!
***
Мы не правые и не левые, потому что мы валенки!
***
Наша страна богатых, но временно бедная.
>***
>Не болтайте ерундой.
>***
>Ну вот, опять нет повода не выпить.
>***
>He перепились еще на Руси богатыри — добры молодцы!
>***
>Не рой яму другому, пусть роет сам.
>***
>Не умеешь петь — не пей.
>***
>Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь.
>***
>Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
>***
>О, русский секс, бессмысленный и беспощадный…
>***
>Он сказал поехали, и запил водой.
>***
>Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
>***
>Обналичим Нобелевскую премию.
>***
>Один в поле не понял.
>***
>Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
>***
>По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
>***
>Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
>***
>Поработал на совесть — поработай на себя!
>***
>Почем вы, девушки, красивых любите?
>***
>Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
>***
>Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
>***
>Русская водка. Не дай себе просохнуть
>***
>Русская речь без мата превращается в доклад.
>***
>Рожденный ползать упасть не может.
>***
>Серп и молот — коси и забивай.
>***
>Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
>***
>Семь раз отпей, один раз отъешь.
>***
>Сколько водки ни бери, все равно два раза бегать.
>***
>Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно!
>***
>Такой я человек — зла не помню, приходится записывать.
>***
>Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
>***
>Утро добрым не бывает.
— Да, морковь, свекла и картофель.
— А что делала, варила или жарила?
— Копала!
Под лежачий камень мы всегда успеем.
***
Haшему народу уже столько обещано, а ему все мало!
***
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
***
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
***
Любишь кататься — люби и катайся!
***
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
***
Mне чужого не надо, поэтому и продаю!
***
Мы не правые и не левые, потому что мы валенки!
***
Наша страна богатых, но временно бедная.
>***
>Не болтайте ерундой.
>***
>Ну вот, опять нет повода не выпить.
>***
>He перепились еще на Руси богатыри — добры молодцы!
>***
>Не рой яму другому, пусть роет сам.
>***
>Не умеешь петь — не пей.
>***
>Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь.
>***
>Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
>***
>О, русский секс, бессмысленный и беспощадный…
>***
>Он сказал поехали, и запил водой.
>***
>Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
>***
>Обналичим Нобелевскую премию.
>***
>Один в поле не понял.
>***
>Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
>***
>По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
>***
>Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
>***
>Поработал на совесть — поработай на себя!
>***
>Почем вы, девушки, красивых любите?
>***
>Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
>***
>Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
>***
>Русская водка. Не дай себе просохнуть
>***
>Русская речь без мата превращается в доклад.
>***
>Рожденный ползать упасть не может.
>***
>Серп и молот — коси и забивай.
>***
>Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
>***
>Семь раз отпей, один раз отъешь.
>***
>Сколько водки ни бери, все равно два раза бегать.
>***
>Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно!
>***
>Такой я человек — зла не помню, приходится записывать.
>***
>Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
>***
>Утро добрым не бывает.