Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №641
2017-07-25 17:00:02
Семейная ссора:
- Тебе важен не я, а мой кошелек!
- Плевать я хотела на твой кошелек, мне важно содержание!
- Тебе важен не я, а мой кошелек!
- Плевать я хотела на твой кошелек, мне важно содержание!
- За какое время мы доберемся до ближайшей железнодорожной станции? - спросили туристы у местного старика.
- Идите, - ответил старик.
- Мы и хотим идти. Мы спрашиваем - далеко ли это?
- Идите!
Туристы рассердились и пошли.
- Вы придете туда через час, - услышали они голос старика.
- Спасибо, - ответили туристы. - А что же Вы нам сразу не сказали?
- Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!
- Идите, - ответил старик.
- Мы и хотим идти. Мы спрашиваем - далеко ли это?
- Идите!
Туристы рассердились и пошли.
- Вы придете туда через час, - услышали они голос старика.
- Спасибо, - ответили туристы. - А что же Вы нам сразу не сказали?
- Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!
- ...это потому что вы креветки неправильно ели!
- А как надо?
- Вилкой с двумя зубьями, берешь ее протыкаешь...
- А дальше?
- Не знаю..
- Ты чё, в прошлой жизни был креветкой?
- А как надо?
- Вилкой с двумя зубьями, берешь ее протыкаешь...
- А дальше?
- Не знаю..
- Ты чё, в прошлой жизни был креветкой?
Директор оперного театра присутствует при прослушивании новой оперы.
Одна из солисток поёт арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает дирижёра:
- Что это за мелодия?
- Какая, - в ярости вопрошает дирижёр, - та, которую играет оркестр, или та, которую поёт мадам?!
Одна из солисток поёт арию в сопровождении оркестра. Директор спрашивает дирижёра:
- Что это за мелодия?
- Какая, - в ярости вопрошает дирижёр, - та, которую играет оркестр, или та, которую поёт мадам?!
Сын подбегает к маме и говорит: - Мам, я стремянку уронил!
Мама: - Ну скажи папе, он поднимет.
Сын: - Не поднимет, он на люстре висит.
Мама: - Ну скажи папе, он поднимет.
Сын: - Не поднимет, он на люстре висит.
Жалоба на комментарий
Хотя, мне кажется, когда Виктор говорит слово <<господа>>, он в первую очередь и имеет в виду именно всех нас- прекрасную половину сайта, а потом, дополнительно, это же слово адресует представителям сильного пола…
будем думать, что так и есть ( относительно второй твоей фразы), он парень очень корректный!)))
— Их нет дома.
— А где они?
— Папа в тюрьме, а мама в морге))
Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
— Ну и что смешного?
— Да эти двое меня провожали!
— Мужчина, у вас только яйца?
Собрав в кулак последние силы, выдаю:
— Нет, у меня и еще кое что есть))
Военный пробил в кассе десяток яиц. пока подошла очередь к прилавку — яйца кончились
Продавщица — Извините.яиц уже нет.Может.возьмете яичный порошок?
— Хорошо!
Продавщица громко кричит — Касса! Перебейте майору яйца на яичный порошок!
— Извините, я капельницу перепутал!
И у того и у другого клиенты поправляются))