Однажды утром Штирлиц зашел к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там все так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — пед… аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!
«И приснится же, херня такая!.. » — подумал Штирлиц.

Встречаются два рыбака.
Один другому:
— Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: «Отпусти меня, я исполню любое твоё желание».
— Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её — сделай так, чтобы я со своей женой кончал одновременно!
— И что дальше было?
— Пока сидел рыбачил — три раза кончил!!!

Супер, кредит Виктор!!!

Запятую, видимо, не туда поставил!))
( это я Банкиру!))))

а запятая, это не палка?

Не могу сдержаться — так навеяло:-))

Не знаю, что тебе " навеяло", просто я имела ввиду " супер кредит, Виктор"!))),
Привет Любомирчик!)

!!!

!!!

Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: «Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки...» Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: «Заяц, возраст 5 лет, убит ножом». Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: «Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой». Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: «Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!». Так продолжалось всю охоту… Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: «Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый». Вторая говорит: «У меня тоже самое». Третья говорит: «Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
хлам, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: „Еж, 42 года, убит топором в спину“))

Объявления о знакомствах:
Марка — Татьяна
Год выпуска — 1998
Пробег — 19
Цвет — тем. русый
Высота — 167
Масса — 65 (без нагрузки)
Фары — голубые, вечером ксенон
Привод — классический
Кузов — не битый, не ржавый, не гнилой. Антикор, полировка.
Тип топлива — низкооктановое: в основном сок, минералка. Иногда вино.
Эксплуатация бережная. По ночам гаражное хранение в теплом боксе с предварительной мойкой.
Состояние идеальное. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром в мороз. Готов к долгому пробегу. Вложений не требует, кроме установки противоугонной системы.
Документы на руках.
Тест-драйв в будни с 19 до 23, по выходным в любое время.

Ольга! В тему… Объявление — Ищу мужчину не позднее 1970 года выпуска.с рабочей передней подвеской.можно б/у.

Намедни тут вопросик задавал я — КАКАЯ ОДНА ИЗ ОСНОВНЫХ ПРИЧИН РАЗВОДОВ? Хорошо.что несколько человек не поленились и прислали довольно-таки интересные варианты. Мой вариант — одна из основных причин разводов в том.что.когда женщина разводит ногами — мужчина разводит руками.

Евгений, мне понравился Ваш вариант ответа. Поэтому — плюс!

Всё… пипец! Пора к окулисту.Захожу в магазин — глаза разбегаются.Смотрю на цены — глаза на лоб лезут.Заглядываю в кошелек — вообще ничего не вижу.