Выпуск №625

Дни рождения пользователей

К заявлению...
- Скажите, а как писать сумму зарплаты цифрами или буквами?
- А какая у вас зарплата?
- 12 000 рублей..!
- Пишите слезами!

82
Велосипедист, пересекая пешеходный переход, на полной скорости врезается в мужика. Оба падают. Велосипедист:
- Тебе реально повезло, мужик.
- Повезло?! Да ты меня чуть калекой не сделал! Всё болит.
- Говорю же тебе - повезло. У меня недавно права отобрали, а до этого я КАМАЗ с прицепом водил.
51
- Алло! Это связисты?
- Да!
- Тут у нас сосед буянит! Связать бы надо!
42
- Я вчера такую красотку в постель уложил... - мечтательно говорит один.
- А мне не везет. Все старухи попадаются... - грустно отвечает второй.
И оба вируса гриппа полетели дальше.
57
- Ты любишь пить пиво с кальмарами?
- Нет, я больше люблю с друзьями.
58
Женщина с маленьким сыном встречает на улице свою очень красивую подругу и говорит сыну:
- Гриша, поцелуй тетю.
- Нет, мама.
- Гриша, я что тебе сказала?
- Мама, я сказал нет!
- Ну-ка давай, не упрямься! Почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Потому что папа вчера пытался ее поцеловать и получил пару пощечин!
40
- Чтоб худеть, а не обжираться, перед приемом пищи нужно съесть хурму, штуки две.
- И после нее ничего съесть не хочется?
- Хочется. Но не получается.
41
- Король, ты чего не отходишь? Тебя сейчас пешка съест!
- Не царское это дело – от пешки бегать!
16
"Зима! Крестьянин, торжествуя, на дровнях обновляет путь..."
Моему деду все было понятно.
Мой отец объяснял мне, что такое дровни.
Я объясняю сыну, кто такой крестьянин.
Похоже, мой сын будет объяснять своему, что такое зима...
47
В детском саду:
- Коленька, расскажи про своих родителей.
- Мой папа работает, а мама красивая!
41
Мне нравится
Добавить в закладки
Назначить теги
2017-07-17 17:00:01
20670
RSS
OGF
Рейтинг: 13044
00
2017-07-17 17:39:33
Всем добрых шуток

На станцию «Тихорецкая» требуются стрелочники. Зарплата белая, глаза печальные

Ресторану требуется кастрюлье

Подработка 20-22 часа в сутки. Возможен доход

Кто рано дал, того и тендер

Чем ближе МКАД тем больше откат
00
2017-07-17 22:11:46
Всем добрых шуток

На станцию «Тихорецкая» требуются стрелочники. Зарплата белая, глаза печальные

Ресторану требуется кастрюлье

Подработка 20-22 часа в сутки. Возможен доход

Кто рано дал, того и тендер

Чем ближе МКАД тем больше откат
Спасибо, понравилось почти все.
OGF
Рейтинг: 13044
00
2017-07-17 17:42:39
Для быстрого знакомства на юге:

Не проходите мимо: дальше мужчины еще хуже!

Молодой человек, не подскажете, что я делаю сегодня вечером?

OGF
Рейтинг: 13044
00
2017-07-17 17:46:10

На севере диком стоит одиноко на голой вершине сосна
OGF
Рейтинг: 13044
00
2017-07-17 17:48:48
info 321 год
Римский император Константин Великий издал указ об установлении воскресенья нерабочим днем
viktor
Рейтинг: 51296
00
2017-07-17 18:27:56
Доброго времени шуток, господа!
00
2017-07-17 18:29:26
Доброго времени шуток, господа!
— Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот — а там нет ни одного зуба!
— Люсь, может ты не в рот засунула?)
00
2017-07-18 00:05:44
— Я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот — а там нет ни одного зуба!
— Люсь, может ты не в рот засунула?)
Виктор, утром прочитала Ваш анекдот подруге, она так громко и долго смеялась, что я даже задумалась… ))
viktor
Рейтинг: 51296
00
2017-07-17 18:30:59
Геолог спрашивает чабана:
— Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
— Белые или черные? — спрашивает чабан.
— Ну, черные.
— Черные — 2 килограмма.
— А белые? — И белые — 2 килограмма.
— А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
— Черным или белым? — уточняет чабан.
— Ну, черным. — Черным — 1 килограмм.
— А белым? — не унимается геолог. — И белым — 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
— Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные
или белые, ведь результат один и тот же?!!!
— Ну-у, так черные ж мои… — oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
— А-а-а, А белые?
— И белые мои...)

00
2017-07-17 22:14:25
Геолог спрашивает чабана:
— Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
— Белые или черные? — спрашивает чабан.
— Ну, черные.
— Черные — 2 килограмма.
— А белые? — И белые — 2 килограмма.
— А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
— Черным или белым? — уточняет чабан.
— Ну, черным. — Черным — 1 килограмм.
— А белым? — не унимается геолог. — И белым — 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
— Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные
или белые, ведь результат один и тот же?!!!
— Ну-у, так черные ж мои… — oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
— А-а-а, А белые?
— И белые мои...)

Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа… черный. Он любит бананы.
00
2017-07-18 06:21:48
Мама любит белый хлеб, дедушка бородинский, а папа… черный. Он любит бананы.
Дочь выходит за чёрного
что мне делать ой-ой-ой
ничего что он там чёрный
лишь бы не был голубой
viktor
Рейтинг: 51296
00
2017-07-17 18:34:20
— Мaмa, у меня зaвтрa контрольнaя!
— Не волнуйся, сынок — сейчaс все повторим. Столицa Гермaнии?
— Берлин.
— Столицa Фрaнции?
— Берлин. Мaм, дaвaй что-нибудь посложнее.
— Столицa Польши?
— Берлин.
— Кaкой ты у меня умный, Адольф!

viktor
Рейтинг: 51296
00
2017-07-17 18:39:02
Сидит в метро мальчик, болтает ногами. Напротив него стоит старичок с палочкой и держится за поручень.
Мальчик спрашивает:
— Что, дедуля, ноги болят?
— Да, сынок, болят.
— Наверное, ты дедуля, когда маленьким был — всем место уступал?

viktor
Рейтинг: 51296
00
2017-07-17 18:40:20
Мужик пролетает на машине на красный. Его тут же останавливает женщина- полицейский. Мужик опускает стекло и спрашивает:
— Сколько?
— Две тысячи!
— Ладно, садись))

viktor
Рейтинг: 51296
00
2017-07-17 19:00:27
Едет в маршрутке бабушка и пацан с длинными волосами. Бабуля говорит: девочка передай пожалуста деньги за проезд.
Пацан говорит:
— Я не девочка.
Бабуля в ответ:
— Нашла чем гордиться!!!

viktor
Рейтинг: 51296
00
2017-07-17 19:06:30
Однажды утром Штирлиц зашел к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там все так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — пед… аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!
«И приснится же, херня такая!.. » — подумал Штирлиц.

00
2017-07-17 20:31:54
Однажды утром Штирлиц зашел к Мюллеру. Настроение у Мюллера было мрачное.
— Господин группенфюрер, что случилось? Русские уже в пригородах Берлина?
— Штирлиц, бросьте ваши дурацкие шутки! Мне приснился страшный сон! Мне приснилась Германия 2015 года!
— И что же, там все так плохо?
— Не то слово, Штирлиц! Представляете, у нас в Германии канцлер — баба, министр иностранных дел — пед… аст, на заводах Даймлер-Бенц работают турки, Германия оплачивает долги греков и испанцев. Вместо факельных шествий — гей-парады, мы платим деньги евреям и выполняем команды негра из Америки! Фашисты в Кремле, а не в Рейхстаге, Россия воюет с Украиной, а Германия, представьте, Штирлиц — ГЕРМАНИЯ — уговаривает Россию не воевать!
«И приснится же, херня такая!.. » — подумал Штирлиц.

Встречаются два рыбака.
Один другому:
— Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: «Отпусти меня, я исполню любое твоё желание».
— Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её — сделай так, чтобы я со своей женой кончал одновременно!
— И что дальше было?
— Пока сидел рыбачил — три раза кончил!!!
00
2017-07-17 20:35:03
Встречаются два рыбака.
Один другому:
— Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: «Отпусти меня, я исполню любое твоё желание».
— Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её — сделай так, чтобы я со своей женой кончал одновременно!
— И что дальше было?
— Пока сидел рыбачил — три раза кончил!!!
Супер, кредит Виктор!!!
00
2017-07-18 04:55:22
Супер, кредит Виктор!!!
Запятую, видимо, не туда поставил!))
( это я Банкиру!))))
00
2017-07-18 06:25:23
Запятую, видимо, не туда поставил!))
( это я Банкиру!))))
а запятая, это не палка?

Не могу сдержаться — так навеяло:-))
00
2017-07-18 06:40:39
а запятая, это не палка?

Не могу сдержаться — так навеяло:-))
Не знаю, что тебе " навеяло", просто я имела ввиду " супер кредит, Виктор"!))),
Привет Любомирчик!)
00
2017-07-17 22:16:02
Встречаются два рыбака.
Один другому:
— Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: «Отпусти меня, я исполню любое твоё желание».
— Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её — сделай так, чтобы я со своей женой кончал одновременно!
— И что дальше было?
— Пока сидел рыбачил — три раза кончил!!!
!!!
00
2017-07-18 00:07:02
Встречаются два рыбака.
Один другому:
— Вчера сидел на берегу, поймал золотую рыбку, та говорит: «Отпусти меня, я исполню любое твоё желание».
— Я думал, думал, вроде всё есть, и прошу её — сделай так, чтобы я со своей женой кончал одновременно!
— И что дальше было?
— Пока сидел рыбачил — три раза кончил!!!
!!!
viktor
Рейтинг: 51296
00
2017-07-17 19:08:27
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: «Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки...» Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: «Заяц, возраст 5 лет, убит ножом». Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: «Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой». Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: «Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!». Так продолжалось всю охоту… Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: «Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый». Вторая говорит: «У меня тоже самое». Третья говорит: «Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
хлам, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: „Еж, 42 года, убит топором в спину“))

00
2017-07-18 00:08:56
Пошли три охотника на охоту, у двоих с собой была водка, а у ретьего не было. Ну он и говорит мужикам: «Вы завязываете мне глаза, даете любую дичь, а я угдываю кто это, возраст и чем убита. Если угадаю, вы мне наливаете стакан водки...» Дают ему зайца. Он пощупал и
говорит: «Заяц, возраст 5 лет, убит ножом». Налили стакан. Дают лису. Он пощупал и говорит: «Лиса бурая, возраст 10 лет, убита винтковкой». Налили стакан. Дают Кабана. Он пощупал и говорит: «Кабан дикий, возраст 15 лет, убит с ружья!». Так продолжалось всю охоту… Утром встречаются ихние жены. Первая говорит: «Бабоньки представьте, муж ушел на охоту с водкой, пришел без водки и трезвый». Вторая говорит: «У меня тоже самое». Третья говорит: «Вы представляете, мой ушел без водки, пришел пьяный в
хлам, всю ночь щупал меня между ног и бормотал: „Еж, 42 года, убит топором в спину“))

😅
Ольга
Рейтинг: 32
00
2017-07-17 19:23:34
Объявления о знакомствах:
Марка — Татьяна
Год выпуска — 1998
Пробег — 19
Цвет — тем. русый
Высота — 167
Масса — 65 (без нагрузки)
Фары — голубые, вечером ксенон
Привод — классический
Кузов — не битый, не ржавый, не гнилой. Антикор, полировка.
Тип топлива — низкооктановое: в основном сок, минералка. Иногда вино.
Эксплуатация бережная. По ночам гаражное хранение в теплом боксе с предварительной мойкой.
Состояние идеальное. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром в мороз. Готов к долгому пробегу. Вложений не требует, кроме установки противоугонной системы.
Документы на руках.
Тест-драйв в будни с 19 до 23, по выходным в любое время.
00
2017-07-17 20:07:20
Объявления о знакомствах:
Марка — Татьяна
Год выпуска — 1998
Пробег — 19
Цвет — тем. русый
Высота — 167
Масса — 65 (без нагрузки)
Фары — голубые, вечером ксенон
Привод — классический
Кузов — не битый, не ржавый, не гнилой. Антикор, полировка.
Тип топлива — низкооктановое: в основном сок, минералка. Иногда вино.
Эксплуатация бережная. По ночам гаражное хранение в теплом боксе с предварительной мойкой.
Состояние идеальное. Заводится с пол-оборота. Без проблем даже утром в мороз. Готов к долгому пробегу. Вложений не требует, кроме установки противоугонной системы.
Документы на руках.
Тест-драйв в будни с 19 до 23, по выходным в любое время.
Ольга! В тему… Объявление — Ищу мужчину не позднее 1970 года выпуска.с рабочей передней подвеской.можно б/у.
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2017-07-17 20:02:17
Намедни тут вопросик задавал я — КАКАЯ ОДНА ИЗ ОСНОВНЫХ ПРИЧИН РАЗВОДОВ? Хорошо.что несколько человек не поленились и прислали довольно-таки интересные варианты. Мой вариант — одна из основных причин разводов в том.что.когда женщина разводит ногами — мужчина разводит руками.
00
2017-07-18 00:59:06
Намедни тут вопросик задавал я — КАКАЯ ОДНА ИЗ ОСНОВНЫХ ПРИЧИН РАЗВОДОВ? Хорошо.что несколько человек не поленились и прислали довольно-таки интересные варианты. Мой вариант — одна из основных причин разводов в том.что.когда женщина разводит ногами — мужчина разводит руками.
Евгений, мне понравился Ваш вариант ответа. Поэтому — плюс!
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2017-07-17 20:09:01
Всё… пипец! Пора к окулисту.Захожу в магазин — глаза разбегаются.Смотрю на цены — глаза на лоб лезут.Заглядываю в кошелек — вообще ничего не вижу.
00
2017-07-18 01:01:43
Всё… пипец! Пора к окулисту.Захожу в магазин — глаза разбегаются.Смотрю на цены — глаза на лоб лезут.Заглядываю в кошелек — вообще ничего не вижу.
Не пойму, зачем Вас так минусуют — это не отражает реальность! Я поставила плюс.
00
2017-07-18 11:21:24
Не пойму, зачем Вас так минусуют — это не отражает реальность! Я поставила плюс.
Наконец-то ситуация с минусами изменилась, и плюсики заслуженно победили!
00
2017-07-18 18:05:39
Не пойму, зачем Вас так минусуют — это не отражает реальность! Я поставила плюс.
Alisa! Эта тема минусовок на сайте уже обсуждалась. Просто есть группа «товарищей». которым в кайф всех без разбору минусовать. Хотя сами они ничего не выкладывают. Вот хобби у них такое. Но я вовсе не тщеславный.Кому-то понравилось — и это хорошо.
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2017-07-17 20:10:00
Ищу хорошую женщину.которая может делать то же.что и плохая.но только очень хорошо.
00
2017-07-18 01:02:32
Ищу хорошую женщину.которая может делать то же.что и плохая.но только очень хорошо.
😉
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2017-07-17 20:12:08
Учительница — Здесь мы видим.что крокодил отложил яйца. Кто знает — зачем?
Вовочка — Старый он.Марьванна! Не нужны уже они ему.
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2017-07-17 20:16:40
ПОДЗЕМНЫЙ ЙОГ
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2017-07-17 20:17:23
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2017-07-17 20:17:50
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2017-07-17 20:18:44
Евгений
Рейтинг: 71752
00
2017-07-17 20:19:51
Зарядка для двоих
Любомирчик
Рейтинг: 18179
00
2017-07-17 23:21:32
Если во время ceкcа хлопать пупырчатый полиэтилен,
то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
00
2017-07-18 00:12:49
Если во время ceкcа хлопать пупырчатый полиэтилен,
то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
Любомирчик, а как насчет партнера, ему тоже нужно что-то хлопать?
00
2017-07-18 08:59:30
Любомирчик, а как насчет партнера, ему тоже нужно что-то хлопать?
в ладоши, будет прикольно
00
2017-07-18 18:07:25
Любомирчик, а как насчет партнера, ему тоже нужно что-то хлопать?
Дарящая улыбку! Мне кажется — во время секса главное — самому не хлопать.а делать совершенно другое.
00
2017-07-18 05:15:58
Если во время ceкcа хлопать пупырчатый полиэтилен,
то можно умереть от передозировки гормоном счастья.
Любомирчик, привет!), вчера узнала уточнённый перевод твоего имени
( прежде я думала, что Любомир- это человек любит мир!),
а теперь оказалось, что мир ( mir ) с немецкого и идиша — меня!
Хотя тоже неплохо — любите меня!!!))), что мы и делаем все это время!!!)))
00
2017-07-18 06:37:22
Любомирчик, привет!), вчера узнала уточнённый перевод твоего имени
( прежде я думала, что Любомир- это человек любит мир!),
а теперь оказалось, что мир ( mir ) с немецкого и идиша — меня!
Хотя тоже неплохо — любите меня!!!))), что мы и делаем все это время!!!)))
Ну и спасибо — хоть оно не шуршит и не булькает:-))
00
2017-07-18 13:43:55
Ну и спасибо — хоть оно не шуршит и не булькает:-))
Не шуршит и не булькает, но слух ласкает и самолюбие тешит, а доброе слово, как говорится, и кошке приятно.
00
2017-07-18 07:43:52
Любомирчик, привет!), вчера узнала уточнённый перевод твоего имени
( прежде я думала, что Любомир- это человек любит мир!),
а теперь оказалось, что мир ( mir ) с немецкого и идиша — меня!
Хотя тоже неплохо — любите меня!!!))), что мы и делаем все это время!!!)))
Доброе утро! Меня, как того пьяного «фрукта» из анекдота… почему трамвай ушёл, а рельсы оставил… тоже заклинил вопрос ( хотя я ещё не пьяный)… почему часть славянского имени Вы переводите немецко-еврейскими словарями; Вы где то там живёте или уже пора выпить !?
Спасибо.
00
2017-07-18 08:08:10
Доброе утро! Меня, как того пьяного «фрукта» из анекдота… почему трамвай ушёл, а рельсы оставил… тоже заклинил вопрос ( хотя я ещё не пьяный)… почему часть славянского имени Вы переводите немецко-еврейскими словарями; Вы где то там живёте или уже пора выпить !?
Спасибо.
Да, Олег, именно, где-то там!), а точнее, в России. А переводим так для смеха исключительно и потому что любим Любомирчика!!!))) и любой перевод его имени соответствует носителю!)
Да ещё и сайт обязывает!) и viktor требует!)
🇸🇮

00
2017-07-18 08:30:50
Да, Олег, именно, где-то там!), а точнее, в России. А переводим так для смеха исключительно и потому что любим Любомирчика!!!))) и любой перевод его имени соответствует носителю!)
Да ещё и сайт обязывает!) и viktor требует!)
🇸🇮

Ага! Ну слава Богу объяснили! А то думал с утреца начинать придётся!
Любомирчик
Рейтинг: 18179
00
2017-07-17 23:22:28
Иду на работу…
Прохожу мимо девушки в положении, которая курит…
Не выдержала, говорю: — О ребенке что ли подумай!"
Ответ убил наповал: «Да вы зaдoлбали уже! Жирная я, а не беременная! ''
00
2017-07-18 00:15:04
Иду на работу…
Прохожу мимо девушки в положении, которая курит…
Не выдержала, говорю: — О ребенке что ли подумай!"
Ответ убил наповал: «Да вы зaдoлбали уже! Жирная я, а не беременная! ''
В любом случае, ей надо бросать курить.))
Любомирчик
Рейтинг: 18179
00
2017-07-17 23:23:44
Лицо заключённое под стражу спрашивает полицейского:
— а зачем у вас тут решотка, здесь своровать нечто!
00
2017-07-18 18:09:59
Лицо заключённое под стражу спрашивает полицейского:
— а зачем у вас тут решотка, здесь своровать нечто!
Любомирчик! Есть еще вариант.Заключенный говорит полицейскому
— А зачем на окна поставили решетки? Ведь сюда и так никто не захочет попасть.
Любомирчик
Рейтинг: 18179
00
2017-07-17 23:25:26
Месяц сижу на диете.
Сегодня случайно язык прикусила… Очень вкусно!
00
2017-07-18 00:17:54
Месяц сижу на диете.
Сегодня случайно язык прикусила… Очень вкусно!
Еще месяц диеты, и надо будет учить язык жестов…
00
2017-07-18 13:45:05
Месяц сижу на диете.
Сегодня случайно язык прикусила… Очень вкусно!
!!!
Любомирчик
Рейтинг: 18179
00
2017-07-17 23:29:09
Три часа ночи. Муж с женой спят. Вдруг звонок в дверь. Муж, матерясь, идет открывать. На пороге стоит мужик, очевидно поддатый:
— Друг, пойдем со мной, тут рядом, поможешь меня толкануть.
— Ты, мужик, охренел, что ли? Три часа ночи. Иди кого-нибудь другого проси.
Муж ложится опять в постель. Жена спрашивает, кто приходил.
— Да, какой-то козел застрял, просил его толкнуть. Я его послал.
— Ты просто зверюга какой-то. Помнишь, как у нас мотор заглох, да под дождем, и нас какой-то парень целый час толкал? Ты что, человека выручить не можешь?
Муж, опять матерясь, вылезает из постели, одевается. Выходит во двор в полной темноте. Кричит: — Мужик! Ты где? Из темноты:
— Здесь я! Иди сюда!
— Да где здесь?
— Ну здесь, на качелях!

(Этот уже давно не был а он мне очень «нравицца»)
Alisa
Рейтинг: 245
00
2017-07-18 00:49:41
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-07-18 03:49:05
oleg
Рейтинг: 16689
В ответ на DD
00
2017-07-18 07:12:57
Текст понравился; но почему морда псиная?
00
2017-07-18 18:11:41
Текст понравился; но почему морда псиная?
Oleg! Если есть старый морской волк.то почему не быть старому морскому псу?
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-07-18 03:50:47
После длительного всеобщего запоя командир подводной лодки вызывает штурмана:
—Шоб через час мне были наши координаты!
— Твваршш командир, навигационному оборудованию кранты!
— Акустик! Доложить обстановку!
— Шум винтов слева по борту!
— Залп тремя торпедами и тихо мне! Пропустим SOS — хрен узнаем, где находимся…
00
2017-07-18 05:06:49
После длительного всеобщего запоя командир подводной лодки вызывает штурмана:
—Шоб через час мне были наши координаты!
— Твваршш командир, навигационному оборудованию кранты!
— Акустик! Доложить обстановку!
— Шум винтов слева по борту!
— Залп тремя торпедами и тихо мне! Пропустим SOS — хрен узнаем, где находимся…
Слушай, как только начала читать, непроизвольно уже насторожилась ( опять морская тема!!!!!), но потом отпустило, смешно!!)))
00
2017-07-18 05:25:33
Слушай, как только начала читать, непроизвольно уже насторожилась ( опять морская тема!!!!!), но потом отпустило, смешно!!)))
Расслабься, Ирина. Морская тема опять и снова, потому что Тасманово море под боком...))
00
2017-07-18 05:42:26
Расслабься, Ирина. Морская тема опять и снова, потому что Тасманово море под боком...))
Тасманово!!!), а где это?!))
00
2017-07-18 05:50:26
Тасманово!!!), а где это?!))
Между Австралией и НЗ
00
2017-07-18 06:05:34
Между Австралией и НЗ
Обожаю море и всех, кто живёт рядом!!!)))
00
2017-07-18 06:33:48
Обожаю море и всех, кто живёт рядом!!!)))
Да, Море — это особенный мир! Так хочется сесть на корабль и уплыть в далекие дали… Или просто поехать на морскую рыбалку и поймать гигантскую тревалли возле кораллового рифа.
🌏
oleg
Рейтинг: 16689
В ответ на DD
00
2017-07-18 07:16:47
Да, Море — это особенный мир! Так хочется сесть на корабль и уплыть в далекие дали… Или просто поехать на морскую рыбалку и поймать гигантскую тревалли возле кораллового рифа.
🌏
А хек мороженый не подойдёт?
DD
Рейтинг: 1593
В ответ на oleg
00
2017-07-18 08:12:33
А хек мороженый не подойдёт?
Подойдет, и что?..
oleg
Рейтинг: 16689
В ответ на DD
00
2017-07-18 08:54:25
Подойдет, и что?..
Да ничего сложного! глазами по тексту " пробегал", глаза сообщили мозгу, мозг пальцам, те ноуту и полетела, побежала инфа.........., потом в обратном порядке; и вот я уже пишу ответ на Ваш ответ. А так всё нормально.
00
2017-07-18 18:13:51
Обожаю море и всех, кто живёт рядом!!!)))
Ира! постольку — поскольку я разбираюсь в квантовой физике.то ежели мне не изменяет моя память — в районе Новосибирска тоже есть море — Новосибирское?
00
2017-07-18 19:15:42
Ира! постольку — поскольку я разбираюсь в квантовой физике.то ежели мне не изменяет моя память — в районе Новосибирска тоже есть море — Новосибирское?
Да, правильно, есть, как раз около Академгородка, на реке Обь было создано искусственное Новосибирское водохранилище, мы его называем Обское море!)
00
2017-07-18 06:33:39
Расслабься, Ирина. Морская тема опять и снова, потому что Тасманово море под боком...))
А тасманского тигра удалось видать?
Зверюга способна развить самое сильное давление в морде…
00
2017-07-18 08:09:14
А тасманского тигра удалось видать?
Зверюга способна развить самое сильное давление в морде…
Тасманийского сумчатого волка? Не удалось, потому что они давно вымерли…
00
2017-07-18 08:50:28
Тасманийского сумчатого волка? Не удалось, потому что они давно вымерли…
«Дарящая»,
я имел в виду Тасманкого дявола или чёрта (Sarcophilus harisii), он похож на сильного, коренастого пса. Он постепенно вымирает, живёт только в Тасмании
и на сегодняшный день их насчитывается около 150.000 штук.
00
2017-07-18 10:02:31
«Дарящая»,
я имел в виду Тасманкого дявола или чёрта (Sarcophilus harisii), он похож на сильного, коренастого пса. Он постепенно вымирает, живёт только в Тасмании
и на сегодняшный день их насчитывается около 150.000 штук.
Тасманского дьявола — видела, конечно. Вы спрашивали о тасманском тигре — это совсем другое животное.
00
2017-07-18 13:56:15
Расслабься, Ирина. Морская тема опять и снова, потому что Тасманово море под боком...))
А у меня под боком Эгейское море, живу в Греции.Обожаю плавать 6-7 месяцев в году, а теперь и погода шепчет, и настроение есть, но много дел и проблем, которые надо ежедневно решать, поэтому не каждый день иду на море, у меня, как в анекдоте:
<<Единственное море, которое я видел этим летом — это море работы..>>

00
2017-07-18 18:18:54
А у меня под боком Эгейское море, живу в Греции.Обожаю плавать 6-7 месяцев в году, а теперь и погода шепчет, и настроение есть, но много дел и проблем, которые надо ежедневно решать, поэтому не каждый день иду на море, у меня, как в анекдоте:
<<Единственное море, которое я видел этим летом — это море работы..>>

Людмила! И я хочу поучаствовать в мариниане… Старый детский анекдотик. Тонет круизный теплоход.Пассажиры с ужасом спрашивают капитана
— Кэп! До земли далеко?
— Да тут рядом.всего два километра…
— Но земли не видно
— Да тут глубина всего-то два километра.
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-07-18 03:51:19
Решили на корабле живой уголок организовать, чтоб моряки на природу смотрели. Думали, думали… Купили Льва и Львицу, соорудили вольер, вышли в море…
Через пару месяцев — на судне ЧП! КОК пропал! А у львицы морда в крови! Львицу избили, наказали и пообещали по прибытии в базу в цирк отдать. Львица тоскует…
Лев: — Дура, говорил тебе — не трогай КОКА! Я ЗАМА на второй день схавал — никто даже и не спохватился!
oleg
Рейтинг: 16689
В ответ на DD
00
2017-07-18 07:20:29
Решили на корабле живой уголок организовать, чтоб моряки на природу смотрели. Думали, думали… Купили Льва и Львицу, соорудили вольер, вышли в море…
Через пару месяцев — на судне ЧП! КОК пропал! А у львицы морда в крови! Львицу избили, наказали и пообещали по прибытии в базу в цирк отдать. Львица тоскует…
Лев: — Дура, говорил тебе — не трогай КОКА! Я ЗАМА на второй день схавал — никто даже и не спохватился!
думаю было… ЗАМПОЛИТА…
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-07-18 03:51:51
Поймал однажды матрос золотую рыбку.
— Отпусти! Я выполню любое твое желание!
— Не надо. Лучше выполни первое желание капитана, когда он выйдет на палубу!
Капитан утром выходит, потягивается и говорит: — Ну и погодка! Якорь в з.дницу!
DD
Рейтинг: 1593
00
2017-07-18 03:52:14
Пocлe kopaблekpyшeния нa ocтpoвe ocтaлиcь Poбинзoн и нeckoльko koз. Чepeз нeckoльko лeт нa гopизoнтe пoявляeтcя пepвый kopaбль. Bыcaдившиcь нa бepeг, мaтpocы видят мнoжecтвo нeoбычныx дeтeй.
— Kтo вы, дeти? — cпpaшивaют мopяkи.
— Mы мe-e-ecтныe.
Любомирчик
Рейтинг: 18179
00
2017-07-18 06:55:24
ХОДИТЬ ДОМА В ТРУСАХ:
Плюсы: +Удобно. +Не жарко. +Легко двигаться. +Тело дышит. +Ничего не раздражает.
Минусы: — Звонок в дверь…
00
2017-07-18 07:53:54
ХОДИТЬ ДОМА В ТРУСАХ:
Плюсы: +Удобно. +Не жарко. +Легко двигаться. +Тело дышит. +Ничего не раздражает.
Минусы: — Звонок в дверь…
Извините, при таком минусе можно и без… Ходить дома!)
00
2017-07-18 08:14:15
Извините, при таком минусе можно и без… Ходить дома!)
хахаха, насмешила, Ира!
👍🏼
DD
Рейтинг: 1593
В ответ на DD
00
2017-07-18 10:04:37
хахаха, насмешила, Ира!
👍🏼
А за что мне минус здесь — абсолютно непонятно…
00
2017-07-18 18:20:03
А за что мне минус здесь — абсолютно непонятно…
Дарящая улыбку! Я тут оставил коммент на твой вопрос.Посмотри…
Любомирчик
Рейтинг: 18179
00
2017-07-18 06:56:13
— Почему вы нарушили подписку о невыезде?
— А я пешком…
00
2017-07-18 13:21:30
— Почему вы нарушили подписку о невыезде?
— А я пешком…
🇸🇰 Только нашла!
Любомирчик
Рейтинг: 18179
00
2017-07-18 06:57:19
Для мужика женская логика как лицензионное соглашение — ничего не понятно, но вынужден соглашаться.