Дни рождения пользователей
Лада 
Бронислава Выпуск №625
2017-07-17 17:00:01
Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдает:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдает:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».
- Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы - это закуска.
- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы - это закуска.
Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к нему сына-чертенка и говорит:
- Сегодня можешь его отшлепать - весь день вел себя как ангел...
- Сегодня можешь его отшлепать - весь день вел себя как ангел...
- Недавно, по пьяни лицо об телевизор разбил.
- А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью приделал, лег посмотреть.
- И что?
- Дальше все как у тебя.
- А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью приделал, лег посмотреть.
- И что?
- Дальше все как у тебя.
- Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?
- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём?
- Точно, и скумбрии копчёной.
- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём?
- Точно, и скумбрии копчёной.
Контролер и пассажир:
- Ваш билетик.
- Мой билетик!
- Покажи!
- Купи да смотри!
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Я контролер.
- А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора!
- Ваш билетик.
- Мой билетик!
- Покажи!
- Купи да смотри!
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Я контролер.
- А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора!
Один мужик переехал другому ногу. На суде адвокат потерпевшего говорит:
- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
- Он что, думает, что я миллионер?!
Потерпевший вскакивает и тоже орет:
- А ты что, думаешь, что я сороконожка?!
- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
- Он что, думает, что я миллионер?!
Потерпевший вскакивает и тоже орет:
- А ты что, думаешь, что я сороконожка?!
На станцию «Тихорецкая» требуются стрелочники. Зарплата белая, глаза печальные
Ресторану требуется кастрюлье
Подработка 20-22 часа в сутки. Возможен доход
Кто рано дал, того и тендер
Чем ближе МКАД тем больше откат
Жалоба на комментарий
Не проходите мимо: дальше мужчины еще хуже!
Молодой человек, не подскажете, что я делаю сегодня вечером?
На севере диком стоит одиноко на голой вершине сосна
Римский император Константин Великий издал указ об установлении воскресенья нерабочим днем
— Люсь, может ты не в рот засунула?)
— Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?
— Белые или черные? — спрашивает чабан.
— Ну, черные.
— Черные — 2 килограмма.
— А белые? — И белые — 2 килограмма.
— А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?
— Черным или белым? — уточняет чабан.
— Ну, черным. — Черным — 1 килограмм.
— А белым? — не унимается геолог. — И белым — 1 килограмм.
Геолог в бешенстве:
— Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные
или белые, ведь результат один и тот же?!!!
— Ну-у, так черные ж мои… — oтвечает чабан.
(геолог понимающе)
— А-а-а, А белые?
— И белые мои...)
что мне делать ой-ой-ой
ничего что он там чёрный
лишь бы не был голубой
— Не волнуйся, сынок — сейчaс все повторим. Столицa Гермaнии?
— Берлин.
— Столицa Фрaнции?
— Берлин. Мaм, дaвaй что-нибудь посложнее.
— Столицa Польши?
— Берлин.
— Кaкой ты у меня умный, Адольф!
Мальчик спрашивает:
— Что, дедуля, ноги болят?
— Да, сынок, болят.
— Наверное, ты дедуля, когда маленьким был — всем место уступал?
— Сколько?
— Две тысячи!
— Ладно, садись))
Пацан говорит:
— Я не девочка.
Бабуля в ответ:
— Нашла чем гордиться!!!