Выпуск №625

Хозяйка – гостям:
– Угощайтесь, не стесняйтесь.
И вдруг маленькая дочка выдает:
– Мама, ты неправильно говоришь. Надо говорить, как у нас в детском саду: «Дома будете есть что хотите, а тут – жрите что дают».

27

- Как вы стали писателем?
- Очень просто. Надоело читать барахло, которое пишут другие.

31

- А я мечтаю, чтобы ко мне в спальню ворвался добрый молодец и...
- Поступил, как злой!

32

- Официант, почему в вазе искусственные цветы? В первоклассном ресторане цветы могли бы быть живыми!
- Вы правы. Но с тех пор, как наш ресторан стал вегетарианским, посетители думают, что живые цветы - это закуска.

38

- А что ты с курорта такой белый приехал?!
- В гостинице вай-фай был, а на пляже не было...

41

Папа-черт пришел домой после работы, а жена-чертиха подводит к нему сына-чертенка и говорит:
- Сегодня можешь его отшлепать - весь день вел себя как ангел...

31

- Недавно, по пьяни лицо об телевизор разбил.
- А я на днях плоский телевизор купил и на потолок над кроватью приделал, лег посмотреть.
- И что?
- Дальше все как у тебя.

25

- Люся, а давай что-нибудь к чаю купим?
- Да, надо бы что-нибудь прикупить, а то всё уже подъели. А ты чего бы хотел?
- Ну, не знаю... Может, пива возьмём?
- Точно, и скумбрии копчёной.

36

Контролер и пассажир:
- Ваш билетик.
- Мой билетик!
- Покажи!
- Купи да смотри!
- Вы что, больной?
- А вы что, доктор?
- Я контролер.
- А я сантехник. Ладно, отойди, мне выходить пора!

21

Один мужик переехал другому ногу. На суде адвокат потерпевшего говорит:
- Мой клиент требует возмещение морального ущерба в размере ста тысяч долларов!
Ответчик вскакивает и кричит:
- Он что, думает, что я миллионер?!
Потерпевший вскакивает и тоже орет:
- А ты что, думаешь, что я сороконожка?!

37

Дни Рождения

Войти с помощью соцсетей