tarusa 
vsoboturova 
Марина 
jannel333 Выпуск №6028
2024-12-06 13:55:47
Гастроэнтеролог:
— Исключите кофе, бобовые, сладкое, кислое, солёное, острое, мучное, молочное и мясное.
Аллерголог:
— А ещё рыбу и морепродукты.
Я:
— Ну хотя бы солнцем питаться можно?
Онколог:
— Не рекомендую!
— Исключите кофе, бобовые, сладкое, кислое, солёное, острое, мучное, молочное и мясное.
Аллерголог:
— А ещё рыбу и морепродукты.
Я:
— Ну хотя бы солнцем питаться можно?
Онколог:
— Не рекомендую!
Министр после работы, чтоб стряхнуть усталость,
Решил по парку прогуляться малость.
К нему девчонка вдруг подходит, пухлый ротик
И ластится: Пойдём со мною, котик!
Прижалась знойно, строит глазки:
Я подарю тебе за 25 «зелёных» сказку!
Девчонка оказалась просто классная,
Ну, в общем, оттянулся наш министр прекрасно!
И каково же тебе, дочка, за такие деньги маяться? –
Конечно, трудно, и, поэтому, когда бабло кончается,
Бросаю этот весь дешёвый антураж
И сразу же переключаюсь на шантаж...
Решил по парку прогуляться малость.
К нему девчонка вдруг подходит, пухлый ротик
И ластится: Пойдём со мною, котик!
Прижалась знойно, строит глазки:
Я подарю тебе за 25 «зелёных» сказку!
Девчонка оказалась просто классная,
Ну, в общем, оттянулся наш министр прекрасно!
И каково же тебе, дочка, за такие деньги маяться? –
Конечно, трудно, и, поэтому, когда бабло кончается,
Бросаю этот весь дешёвый антураж
И сразу же переключаюсь на шантаж...
Поскольку многоженство у нас официально запрещено, фактически оно оказывается растянуто или во времени, или в пространстве.
Я слышал столько клеветы в ваш адрес, что у меня нет сомнений: вы прекрасный человек!
Будь собой. Прочие роли уже заняты.
Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, дает недежду многим из нас.
Надо что-то прекращать! Или жрать или взвешиваться!
Когда не знаете как жить, зайдите в соцсети - здесь все все знают.
Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести.
Фотографу на корпоративе заплатили дважды - за то, чтобы снимал и за то, чтобы все стер.
Тараканы могут пережить ядерный удар, а вот удар газетой - не могут. Это лишний раз доказывает насколько опасны современные СМИ.
Только холостяк может не знать чего он хочет. Женатый мужчина лишен этой привилегии.
— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.
Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
— Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
— Пусть хоть ей повезёт.
Продавец ей говорит:
— Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
— Пусть хоть ей повезёт.
Причина большинства разводов - достигнутое наконец взаимопонимание друг друга.
В гостях хорошо, у них дом лучше.
— Здравствуйте, я пришёл снять деньги со своего счёта.
— Вы что не видите, что мы теперь «Сбер», а не банк?
— А как же мои деньги?
— Какие деньги?
— Вы что не видите, что мы теперь «Сбер», а не банк?
— А как же мои деньги?
— Какие деньги?
— Сивка Бурка вещая каурка, встань передо мной как лист перед травой.
— Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей
ассоциативный ряд-то послабее.
— Иван, вы бы поконкретнее выражались как вставать, а то у нас у лошадей
ассоциативный ряд-то послабее.
В Европейских странах к психологу бесплатно направили и оплачиваемый безлимитный отпуск дали. Можно позвонить боссу и сказать, что ментальные проблемы (без заключения врача). Они психов очень уважают
Жалоба на комментарий
1. У нас тоже их уважают. Даже помещают в отдельные кабинеты обитые мягким материалом.
2. (как ответ на ваш)
Может потому их так опекают и культивируют, что стадом с промытыми мозгами проще управлять и направлять?
Нидерландец может сказать начальнику — «Все, у меня депрессия». И все начинают с ним няньчится (при наличии постоянного контракта и оговоренной ответственности администрации)
Их бы в наши условия. когда незаменимому сотруднику! руководство говорит «Хотите болеть — увольняйтесь» И это при том. что и замены ему нет и что человек не насморком, а более серьезным болен.
У них полстраны бы сразу вымерло!
При температуре воздуха минус 2, легкий гололед — красный код, остановка всего движения жизни
А у нас при такой температуре жизнь начинает бить ключом! Начинаем вспоминать навыки катания по льду на бегу, сбор подмерзшей облепихи и ожидание катания на салазках. А вкус мороженного при морозе из стаканчиков на улице! Это же ....
У меня облепиха в морозилке лежит. Буду вино ставить
У меня облепиха, не вся — часть птички съели, пока на ветках.
Сама уже несколько лет её не снимаю. Плохо на желудок действует. Приглашала бесплатно собрать для себя людей. Пару лет собирали, а нынче ждут, чтобы я собрала им. Так я птичек лучше подкармливать буду. Здоровье исключила из моего рациона аронию и облепиху. Нет желания самим себе собрать — пусть на рынке покупают. Всегда есть выбор.
Масло облепиховое може можно? Свое лучше аптечного, правда настаивать надо в термосе или на печке
Масло каждый год по 250 гр. делаю.Больше мне не требуется, а чтобы просто стояло — не вижу необходимости.