Министр после работы, чтоб стряхнуть усталость,
Решил по парку прогуляться малость.
К нему девчонка вдруг подходит, пухлый ротик
И ластится: Пойдём со мною, котик!
Прижалась знойно, строит глазки:
Я подарю тебе за 25 «зелёных» сказку!
Девчонка оказалась просто классная,
Ну, в общем, оттянулся наш министр прекрасно!

И каково же тебе, дочка, за такие деньги маяться? –
Конечно, трудно, и, поэтому, когда бабло кончается,
Бросаю этот весь дешёвый антураж
И сразу же переключаюсь на шантаж...

Поскольку многоженство у нас официально запрещено, фактически оно оказывается растянуто или во времени, или в пространстве.

Я слышал столько клеветы в ваш адрес, что у меня нет сомнений: вы прекрасный человек!

Будь собой. Прочие роли уже заняты.

Тот факт, что медуза выжила 650 миллионов лет без мозгов, дает недежду многим из нас.

Надо что-то прекращать! Или жрать или взвешиваться!

Когда не знаете как жить, зайдите в соцсети - здесь все все знают.

Чтобы петь караоке, слух не нужен. Нужно хорошее зрение и отсутствие совести.

Фотографу на корпоративе заплатили дважды - за то, чтобы снимал и за то, чтобы все стер.

А какие ресурсы вы используете в процессе самообучения?
В основном, грабли.

Тараканы могут пережить ядерный удар, а вот удар газетой - не могут. Это лишний раз доказывает насколько опасны современные СМИ.

Только холостяк может не знать чего он хочет. Женатый мужчина лишен этой привилегии.

— Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
— А вы, оптимист, однако.
— Нет, я — сторож на кладбище.

Женщина покупает на базаре десять петухов и одну курицу.
Продавец ей говорит:
— Надо наоборот: десять кур и одного петуха.
Она:
— Пусть хоть ей повезёт.

Причина большинства разводов - достигнутое наконец взаимопонимание друг друга.

В гостях хорошо, у них дом лучше.