Дни рождения пользователей
Елена 
Светлана 
Зинаида 
Александр 
Татьяна 
Claudie 
алена Выпуск №5873
2024-09-20 05:51:15
В отделе кадров:
— Вы — еврей?
— Нет, я не еврей.
— Хорошо, значит, вы не еврей?
— Я же сказал, что я не еврей.
— Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
— Да не еврей я, не еврей!
— Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы — еврей.
— Щас как дам в морду!
— Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители — евреи?
— Вы — еврей?
— Нет, я не еврей.
— Хорошо, значит, вы не еврей?
— Я же сказал, что я не еврей.
— Отлично. Последний раз спрашиваю. Вы еврей?
— Да не еврей я, не еврей!
— Что вы горячитесь? Я же так и пишу, что вы — еврей.
— Щас как дам в морду!
— Вот теперь я вижу, что вы не еврей. Тогда переходим ко второму вопросу анкеты. Ваши родители — евреи?
Секс по телефону на белорусском. Первый дозвонившийся умер от смеха.
После cекcа мужик встает, начинает собираться: "Пойду, обещал седня жене пораньше быть... ".
Она, с грустью в голосе:
— Да, конечно, милый, иди... ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!
Она, с грустью в голосе:
— Да, конечно, милый, иди... ПОСТОЙ, СВОЛОЧЬ! Я ЖЕ ТВОЯ ЖЕНА!
К тебе, отец, есть два вопроса. – И какие, шкет? –
Ты можешь больше мне давать карманных денег?
Ну и второй: с какого хрена, нет?!
Ты можешь больше мне давать карманных денег?
Ну и второй: с какого хрена, нет?!
После очередной проделки говорит учитель Вове: Завтра
Ты в школу без родителей не приходи! – А послезавтра?
Ты в школу без родителей не приходи! – А послезавтра?
В отделе кадров:
— Сколько вы проработали на предыдущем месте?
— Десять лет.
— Похвально! А почему ушли?
— Срок вышел.
— Сколько вы проработали на предыдущем месте?
— Десять лет.
— Похвально! А почему ушли?
— Срок вышел.
Студент, из крутых, сдает экзамен, вкладывает в зачетку пятьсот долларов и пишет:
— По 100$ за 1 балл.
После экзамена открывает зачетку, видит триста долларов и надпись:
— Сдача!
— По 100$ за 1 балл.
После экзамена открывает зачетку, видит триста долларов и надпись:
— Сдача!
В аптеке:
— Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что—то про фен, типа «я не знаю где фен»…
— «Ибупрофен»?
— Точно, 2 упаковки пожалуйста.
— Мне нужны таблетки, но я забыл как они называются, помню что—то про фен, типа «я не знаю где фен»…
— «Ибупрофен»?
— Точно, 2 упаковки пожалуйста.
В аптеке:
- Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина.
- С сегодняшнего дня аспирин подорожал.
- В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.
- Дайте мне, пожалуйста, упаковку шипучего аспирина.
- С сегодняшнего дня аспирин подорожал.
- В таком случае, дайте мне упаковку вчерашнего.
Жалоба на комментарий
У СТЕЧКИНА БЫВАЕТ ЛИ «ПМ»?
КРИТИЧЕСКИЕ ДНИ? БЕЗ ДЕНЕГ ДО ЗАРПЛАТЫ?
АААА, НЕ БЫВАЕТ
НУ ТОГДА МЫ РАДЫ, ЧТО ВЫЖИЛИ И ВЫЖИВЕМ ТЕПЕРЬ
И что тут смешного? СНАЧАЛА ПОТРЕБОВАЛИ, ЧТОБЫ УКРАИНА В 1994 ГОДУ ПЕРЕДАЛА ВСЕ СВОЕ ЯДЕРНОЕ ОРУЖИЕ РОССИИ ПОД ГАРАНТИИ БЕЗОПАСНОСТИ РОССИИ, США И ВЕЛИКОБРИТАНИИ. ПОТОМ РОССИЯ КАК ВОДИТСЯ НАРУШИЛА ДОГОВОР И НАПАЛА НА УКРАИНУ, А РАССЕЯНАМ СМЕШНО! НЕУДИВИТЕЛЬНО, ЧТО РУССКИХ ПРЕЗИРАЕТ ВЕСЬ МИР ЗА ИСКЛЮЧЕНИЕМ ТАЛИБОВ, ХЕЗБОЛЛЫ И Т.П.!
😂😂😂
Общается мужик с Богом: — Господи, почему все девушки нежные, милые, ласковые, а все женщины стервы?! Господь отвечает: — Так девушек создаю Я, а женщинами их делаете вы…
А как насчет тех, кто не «сделал» ни одной женщины, а пользовался только БУ?
Из серии: «Знаете ли вы, что?»
Допуская подмену качественных анекдотов графоманскими виршами вы совершаете злостное преступление против Юмора?